Книга Любовь и измена - Андрей Курпатов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ангелина, Зеленоград
Во- первых, расставание - вещь сама по себе неприятная.Во-вторых, при очной встрече вы, вероятно, потребовали бы от вашего молодогочеловека объяснений, а он, видимо, не хочет ничего объяснять. В-третьих, что быизменилось, если бы он сказал вам это в глаза? Ровным счетом - ничего.
Вы переживаете, потому что вас интересуют причины егорешения. У вас ощущение, что диалог оборвался на полуслове, а это всегданеприятно. Но истинных причин вы все равно никогда не узнаете, в лучшем случаепрозвучит «официальная версия». Поэтому придумайте ту, которая будет вамудобнее, и закройте вопрос. Если отношения не складываются, всегда лучше закончитьих раньше, чем позже.
Мы прожили с мужем 23 года, у нас двое взрослых детей - 22 и17 лет. После Нового года он мне сказал, что не может больше меня обманывать, ипоказал паспорт, в котором записан его полугодовалый ребенок. Муж просит невыгонять его, объясняет, что я - смысл его жизни, что любит, и тут же говорит,что в ту семью он должен ездить, потому что там его ребенок, которого он тожелюбит. Он даже не понимает, что делает мне больно. Он просто всю меня разрушил.Я попросила его ограничить общение с той семьей, он сказал, что объяснился сженщиной, сказал ей, что не уйдет из семьи. Она моложе меня на 12 лет. Яобъясняю ему, что не должны у него оставаться отношения с той женщиной. А онавызывает его по всякому поводу. Поднялась температура у ребенка - она звонит,он летит, ветрянка банальная - у нее не оказывается зеленки. Я понимаю, чторебенок не виноват. Но я понимаю и то, что эта женщина будет использовать любойшанс. Скажу честно: хотелось бы простить, но я боюсь, что еще раз получу нож вспину. Андрей Владимирович, подскажите, как быть в этой ситуации?
Анна Воронкова, Лебедянь
В таких ситуациях первым делом надо вспоминать древнихгреков. Проблема не в том, что случилось, а в том, как вы воспринимаете то, чтопроизошло. Тут на самом деле трудно что-либо изменить - у мужа есть втораясемья (это уже сложившийся факт), и бросать ее он не собирается. Но беда в том,что вы именно для себя воспринимаете эту ситуацию как фатальную и безвыходную.Хоть ложись в гроб и помирай. Действительно, мы не можем ожидать, что всесложится так, как вы бы того хотели. Но то, что у вашего мужа есть втораясемья, еще не значит, что ваша жизнь закончилась. И должен быть какой-то выходдля вас.
Вы должны посмотреть на случившееся со стороны и постаратьсяполучить объективную оценку ситуации. И когда вы посмотрите на это дело состороны, то первое, что вы заметите, это то, что вся эта коллизия возникла невчера, не в тот день, когда ваш муж показал вам паспорт с записью о рождении невашего ребенка. Этому делу минимум три года, а то и значительно больше! Тригода! И все это время вы жили, ничего не подозревая и ни о чем не думая. Итеперь спрашивается: а что у вас были за отношения такие, что у вашего мужавторая семья организуется, а вы - ни сном, ни духом?
Я бы очень серьезно об этом подумал. Вам кажется, что вычто-то потеряли. Но когда вы потеряли, вы не заметили потери! Так, может быть,то, что вы потеряли, на деле не является такой уж большой ценностью? По крайнеймере, ваш брак был совсем не таким, как вы привыкли о нем думать. И этостановится еще более понятно, когда мы продолжаем объективную оценку вашейситуации и видим, что ваш муж пальцем о палец не ударил, чтобы оградить вас отдушевных переживаний в связи с его поступком, обманом, предательством.Понимаете, он даже не понял, что он сделал!
И теперь вы мне говорите: «Я ему не верю!» Но ведь и себетеперь не верите… И именно в этом проблема. Сейчас вам надо поверить в себя, всвои силы, в свою способность извлекать уроки из собственных ошибок, научитьсяобъективно оценивать обстоятельства жизни, понимать, что счастье, в которое мыне инвестируем собственных сил, быстро превращается в ничто. И только тогда,когда вы это сделаете, вы сможете решить для себя - любите вы этого человекаили нет, нужен он вам или нет, можете вы его простить и принять. И уже толькопосле этого вы будете решать вопрос - верить ему или не верить?
И вы должны понять, что если вы не можете простить своегомужа, если вы не будете ему больше верить, то с этим делом нужно заканчивать.Если вы всегда будете его подозревать и ждать повторения случившегося, надочестно признаться себе в том, что ваши отношения больше никогда не будутудовлетворительными. Вы должны понять, что это очень ответственный, ваш собственныйвыбор. А вы все сидите и ждете, что раз это муж тут накуролесил, следовательно,он сейчас и должен все проблемы решить, а он не собирается, ему и в голову этоне приходит. И сколько вы будете ждать?
Поэтому весь вопрос в том, как вы себя поведете. Можетепродолжать разрушаться дальше, а можете взять свою жизнь в собственные руки. Выждете, что человек, который поступил с вами таким образом, сделает вассчастливой, потому что вы в свои руки свою жизнь не берете. Нельзя приниматьпозицию слабого, несчастного существа, которого словно на заклание ведут, ирассчитывать, что эта ситуация куда-то вырулится. Она не вырулится сама собой.Если вы не сможете простить, честно скажите: я не могу простить, дорогой, досвидания. А если для вас важнее сохранить отношения, то вы должны заставитьсебя его простить, а значит, и принять этого ребенка как факт.
И сейчас самое безответственное с вашей стороны - если выбудете ждать решения от него. Сам он этого решения никогда не примет. Потомучто его такая ситуация устраивает - у него там чудный младенец, любовь, можетбыть, и так далее. У меня есть книга, она называется «Как пережить развод?» Вней я рассказываю о разводе на примере настоящих человеческих историй.Возможно, в ней вы найдете ответы на все свои вопросы.
Здравствуйте, доктор! Мне 35 лет недавно исполнилось. Второйбрак, двое мальчишек - вроде все хорошо. Но… Мы с женой уже 10 лет в браке, и ястал замечать, что стал ее ревновать. Она очень активный человек, я - домосед,к тому же программист, больше за компьютером время провожу. Конечно, я непротив того, чтобы она где-то была без меня, но я всегда прошу позвонить исказать, где она находится. Сам я поступаю именно таким образом. Мне нечегопрятаться, и я считаю, что моя жена вправе знать, где я нахожусь. Она весьмачасто забывает сообщить о своем местонахождении. А меня от этого простопереклинивает. Я думаю, что очень тяжело пережил первый развод, и осталосьподсознательное чувство - боязнь остаться ОДНОМУ. Боязнь боли одиночества, чтоли. Вот сейчас она уезжает в Москву, к сестре, а я все равно ревную дико. Сам сней поехать не могу - работа не позволяет. Как быть? Что делать? Запутался…Прошу вашего совета. С уважением,
Александр, Архангельск
Давайте прежде всего будем исходить из мысли, что жена вамне изменяет. Это важно, потому что если вы думаете, что она вам все-такиизменяет, то в этом случае справиться с ревностью невозможно, напрасный труд -только кошку мучить. Поэтому надо определиться - «Молилась ли ты на ночь?!» или«Просто будем спать ложиться, а то завтра вставать рано». Надо ответить себе наэтот вопрос.
