Книга Тренинг общения за 14 дней - Нина Рубштейн
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
2 Чего я избегаю, беря на себя столько ответственности?
Если же в этом же случае вы чаще склонны думать «Он (она) – плохой, он (она) неправ(а)», скорее всего, вы не признаете того факта, что у другого человека могут быть собственные резоны реагировать так, как он реагирует. В этом случае вам необходимо развивать в себе интерес к тому, чтобы узнавать чужие мотивы, и тогда вы сможете лучше ориентироваться в общении.
Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:
Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит:
– Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!
– Простите, я ошибся.
Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность за двоих в этой ситуации, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.
Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому человеку, у вас не будет страха, что вас отвергнут или отнесутся к вам с презрением, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.
1 Что вы чувствуете в данной ситуации к этому человеку.
2 Какие слова и действия другого человека вызывают это чувство.
3 Желаемый для вас выход из сложившейся ситуации.
Например: «Я чувствую … в связи с тем, что и я хочу …».
Если чувства в диалоге выражаются по такой схеме, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше меня не обидит.», а на ясном представлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно именно говорить о своих чувствах.
Чтобы отработать последовательность выражения чувств, выполним следующее упражнение.
В течение сегодняшнего дня отслеживайте чувства, которые возникают у вас в разных ситуациях. И записывайте их.
Ситуации за день
Вечернее задание
Хоть плохо мне, но это не причина, чтоб доставлять страдания другим.
Эсхил
Девиз
Сотрудничество эффективнее конкуренции
Задача
Научиться находить компромиссы
Когда вы научились четко выражать свои чувства в общении, возникает еще один вопрос: как уладить противоречия, которые неизбежно возникают у людей в общении, поскольку наши потребности могут сильно различаться?
Перед вами стоит задача: научиться договариваться. Вот простейший пример такой договоренности:
– Я терпеть не могу гладить рубашки, но я смогу это делать, если ты будешь чистить мои сапоги…
– Я не хочу чистить твои сапоги, лучше я буду отдавать рубашки в химчистку.
Ситуации дня
Запишите все ситуации сегодняшнего дня, в которых ваши потребности противоречили потребностям другого человека. Заполните таблицу.
Большинство людей думает, что умеет общаться, но на самом деле это не так. Часто под умением общаться люди понимают умение болтать на разные темы или умение манипулировать вниманием и действиями других людей.
Ни болтовня, ни манипуляции не приносят желаемого: невозможно заставить других людей относиться к вам как-то, как вы хотите, можно только научиться находить взаимопонимание. Манипуляции и болтовня не помогают выстраивать гармоничных отношений, избегать конфликтов на работе, не ссориться с близкими людьми.
Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Томас Карлейль
Очень часто люди, привыкшие общаться именно так, приходя на тренинг, узнают, что те способы, которые они считали эффективными, на самом деле мешали им эффективно взаимодействовать друг с другом.
Приказания:
– Ты будешь делать то, что я тебе скажу!
– Не пей больше!
Оценки:
– Ты пошел весь в свою мать, такой же.
– Ты что бестолковая, не видишь, куда едешь?!
Обобщения:
– Вы все время опаздываете на работу, до каких пор это будет продолжаться?!
– Вам абсолютно наплевать, что из-за плохой работы Надежды Петровны страдает весь наш отдел!
Шантаж:
– Ничего другого я от тебя и не ожидал!
– Ах так, значит, я уйду!
Манипуляция людьми, доминирование и унижение не являются эффективными способами межличностного взаимодействия.
Вы можете видеть такие примеры сплошь и рядом. Если директор унижает и оскорбляет сотрудников, не платит им зарплату, кормит обещаниями, то в такой компании всегда будет большая текучка кадров, люди все время будут увольняться. Но начальник, который, как психолог, тонко чувствует каждого своего сотрудника, находит к ним подход, будет вознагражден верными и преданными сотрудниками, которые принесут компании прибыль.
Когда клиент говорит: «Вы же профессионалы», – это означает следующее: «Я ничего не понимаю, но не позволю сделать так, как надо, вынесу вам мозг, настаивая на своих желаниях, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. А когда выйдет нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать: «Ну что же вы, вы же профессионалы…»
Формула дня
Поиск точек соприкосновения
=
эффективное общение
Эти принципы давно известны в бизнесе. И это так же верно работает и в личных отношениях. Удивительно то, что на работе мы часто готовы сохранять более уважительные отношения, чем дома! Мы предлагаем вам взять на вооружение наше следующее правило:
