Книга Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - Любовь Сурудо

Вспоминаю концерт Тимы Белорусских.

«Все мои сюжеты по твоим картинкам!», — кричали мы с подругой во весь голос. Мы прыгали, пели. Охрипли, вспотели. Ох, как нам было весело!

Неделю я слушала в машине только эти песни, получая полный ассоциативный эмоциональный кайф! При этом параллельно читая в Директе «вы че, у него же три такта в музыке», «мы танцуем на ритмике в саду под него, примитивная музыка», «не ожидала от тебя такой глупости, Люба»…

Очень много анализа))). Слишком много «ума»))). Какая разница, сколько тактов, если вас прёт? Да признайтесь честно, ну прёт же))).

Стереотипы — они такие. Как пиявки.

Зачем нам это всё, вот скажите? Зачем так много ума, если он не разрешает быть собой?

Расслабьтесь! Сейчас вы мчите бесконечным маршрутом в жизнь Анатолия Вассермана, а надо ли вам туда? Мне-то не надо — это факт. Что за ожидания такие? Кого я разочаровала? Я разве давала повод?

«Люба, я ожидала от тебя именно этой глупости», — вот верный спич.

Мне весело — я танцую. И под Тиму Белорусских, и под Димочку Маликова. Без длительного фэйсконтроля нотного состава.

Нужно срочно разбирать свой чердак со стереотипами. От наших оценок и сравнений страдаем только мы сами.

Даже если взять этот челлендж с подушками #pillowchallenge — кто-то ржал, кто-то прошёл мимо, кто-то настойчиво писал «вы дебилы!» (в большинстве мужчины).

Если ваши желания не мешают жизни других людей — разрешите себе всё! И самое первое — радоваться по пустякам.

В этих секундах — бесконечный кайф. Эмоции дурости бесценны. Они тяжелы для взрослого, но посмотрите, как легко они даются детям! Пока мы теряем всё настоящее, они снова и снова помогают нам их почувствовать.

И… «Всееее мои сюжеты по твоим картинкааааам, девочка разноцветная витаминкаааааааааааа».

* * *

Как легко становится жить, когда мы наконец-то понимаем и принимаем простую истину — у каждого человека есть право на свою правду. Любую. И её нужно уважать. Даже если она кардинально отличается от вашей.

После очередного звонка от моей бабушки (пробабушки моих детей), буквально посреди ночи, я чётко сформулировала для себя и сразу же полюбила технику «улыбаемся и машем».

Ксюше годик. Время 22 часа. Моя бабушка звонит из Сибири. На минутку, у неё уже 2 часа ночи. Я понимаю — важность разговора не терпит отлагательств.

«Любочка, — говорит бабушка чуть не плача, — я смотрела сегодня твоё видео, где Ксюша ходит в памперсе. Да сними ты его, ради бога, с ребёнка, ей же тяжело идти! У неё ножки будут кривые! Ей в нём жарко!» И ещё около сотни сильнейших доводов на тему проблем, которые бабушка уловила по видеофрагментам, а мать не видит, находясь рядом 24/7. Я сначала, конечно же, открыла рот, чтобы рассказать бабушке всю доказательную базу о том, что нет никаких научных работ о влиянии памперса на кривизну ног. Что памперсы очень комфортны и детям в них не жарко, а современные мамы очень заняты, чтобы ходить с тряпкой и вытирать лужи на полу каждые 5 метров.

Но, поскольку бабушка моя женщина темпераментная, свои 5 копеек мне удалось вставить только спустя час душещипательного монолога опытной матери троих детей. К тому моменту я уже остыла и немножечко даже начала ржать. Мне вообще не хотелось ничего доказывать. «Хорошо, бабушка, пусть ножки будут кривые. Что же теперь. Я все равно её буду любить», — сказала я. Бабуля даже опешила.

Вообще я поняла, что любой человек, который провоцирует вас на ссору или гнёт палку на тему важности своего мнения, просто ждёт электричества в ответ. И если вы не заинтересованы или поддакиваете с видом дурачка — его сразу вырубает из розетки.

Вот и бабушка моя не нашлась, что ответить.

— Ну как же так, Любочка?

— Ну вот так, бабушка. Мои дети — мои эксперименты. Вы воспитывали своих как хотели. Теперь наша очередь.

С того разговора я начала цепляться за это тонкое ускользающее ощущение. Мне не нужна оценка, не нужна правота на семейном совете из 100 родственников или на детской площадке. Это мой ребёнок. И я поступаю так, как считаю нужным, даже если это окажется неправильным. Это мой опыт.

Забегая вперёд, скажу, что сейчас я совершенно не парюсь о том, что подумают обо мне окружающие.

Я не нарушаю ничьи границы, а значит, мне достаточно того, что подумала про себя я сама. Резкая реакция людей на чужие поступки — это реальная проблема. Но точно не моя. А проблема этих самых людей. Почему их цепляют моя свобода и мой ребёнок? Но об этом чуть позже.

Сейчас давайте определим для себя некоторые важные моменты и просто поверим мне на слово. Также можно записать на бумажку, повесить на холодильник и повторять 10 раз в день после мантры «я самая обаятельная и привлекательная».

Вы — лучшая мама для своего ребёнка.

Вы ждали его рождения 9 месяцев. Именно вы чувствуете его сейчас лучше всех в этом мире. Он нуждается в вас физически и морально.

Вы проводите с ним больше всего времени. Только ваше сердце знает, как сделать всё лучшим образом, без надобности объяснять свои действия.

Объяснение это никому не нужно. Если спросят вашу позицию — расскажите. Но без давления и доказывания безусловной правоты.

А если не спрашивают или начинают спор — просто игнорируйте. Это спор, где вы не найдёте истины, а результат и КПД будут равны нулю. Но при этом вы потратите 100 % своих нервов.

«Улыбаемся и машем» — идеальная реакция при любом попадании в страну советов.

«Надень носочки», «сними шапку», «убери памперс», «дай соску» — ок, ок, ок, я подумаю об этом. Когда-нибудь.

Одна из наиболее популярных тем сообщений в моем директе — «свекровь и её советы». Если бы у меня была мужская аудитория, главным героем, вероятнее всего, выступала бы тёща. Но суть не в этом. Все сообщения написаны как под копирку и звучат предельно одинаково.

«Люба. Меня дико бесит моя свекровь. По её мнению, я все делаю неправильно. И борщ я варю неправильно, и рубашки не так мужу глажу, и ребенка плохо одеваю. Бесит, бесит, бесит. Вот скажи, что с ней делать? Как не убить? Уже надоело ругаться».

Можно, конечно, долго ругать жадных до поучения свекровей (кстати, мама моего мужа вообще к этой рубрике не относится, она просто прекрасна). Можно и дальше слагать анекдоты. Но, если вникнуть в проблему, в общей массе эти сообщения я бы также включила в ту самую группу «реакция на чужое мнение». У меня, хоть убейте, не возникает никакого желания обсуждать вашу свекровь и говорить, какая она гадкая и как плохо себя ведёт, унижая ваш борщ. Я в этой теме зануда. Здесь вопрос у меня только к вам. Почему вы так реагируете? Почему вас задевает, что кому-то не нравится ваш борщ? Предъявляйте претензии только сами себе. Проблема — в вашей реакции. Вы опять ищете одобрения. Вы снова не разрешаете другим быть другими. И не любить ваш борщ. Вы не позволяете себе не оправдывать чьи-то ожидания и быть самой собой.