Книга Я ненавижу тебя – будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни - Дмитрий Новиков

Борис Крутиер

Прежде, чем мы приступим к более решительным действиям, связанными с вовлечением твоего партнера в работу, нам с тобой необходимо обсудить еще один важный аспект отношений, который оказывает существенное влияние на их качество. Сначала я расскажу тебе об определенных моделях поведения, которые способны разрушить любые отношения, а затем раскрою те конструктивные установки, которые могут нейтрализовать эти деструктивные «игры». Чаще всего в основе деструктивного поведения, описанного ниже, лежит опыт, полученный человеком в детстве от своего окружения, хотя возможны и другие причины. Что ж, приступим к раскрытию сути.

Деструктивная модель поведения № 1: Ты смотришь на отношения, как на партию, в которой нужно выиграть.

Здоровые отношения — это партнерские отношения, в которых участники поддерживают друг друга и опираются друг на друга. Соперничество не способствует укреплению союзов. Пойми меня правильно — я не против наличия игр, флирта, смешных розыгрышей в отношениях, которые придают им искру. Это вовсе не соперничество — это любовь с наличием чувства юмора и желанием поддерживать свою привлекательность. Соперничество означает сражение за очки. Если одним из твоих девизов в отношениях является «Хвост за хвост, а глаз за глаз», то ты серьезно рискуешь превратить отношения в войну. Соперничество подразумевает наличие врага. Соперничество побуждает тебя стремиться к тому, чтобы превратить близкого человека в проигравшего. Если ты делаешь что-то приятное для партнера только для того, чтобы после потребовать что-то взамен, то ты также стал(а) заложником(цей) этой деструктивной модели поведения. Ощутить себя командой — значит, стремиться к ОБОЮДНОЙ победе, а не выигрышу одной стороны и проигрышу другой.

Деструктивная модель поведения № 2: Ты выискиваешь ошибки и недостатки.

Нет ничего дурного в конструктивной критике или недовольстве одной стороны в отношениях поведением другой. Однако лишь в том случае, если эта критика или недовольство направлено на улучшение отношений. К сожалению, конструктивная критика очень часто перерастает в выискивание ошибок и недостатков партнера, которые «выбрасываются» в определенные моменты, словно козырные карты. Если ты постоянно говоришь своему партнеру, что ему/ей следует делать, если тебе всегда недостаточно усилий партнера, как бы он/она не старался(лась), если из 10 вещей, которые сделал твой партнер, ты концентрируешь свое внимание исключительно на той, которую он/она сделал(а) хуже всего, то ты во власти этой деструктивной модели. Что ты высказываешь чаще: позитивные или негативные мысли, касающиеся поведения твоего партнера? Какие высказывания вырываются с наибольшей страстью и энергией? Как часто ты ворошишь недавнее прошлое, обсуждая что и как должен был сделать твой партнер? Часто ли ты используешь слова «всегда» и «никогда» во время критики твоего партнера? Чаще всего твой ответ на критику — это встречная критика? Ответы на эти вопросы помогут тебе оценить, насколько данная модель поведения свойственна тебе. Помни, что никакая критика в адрес твоего партнера никогда не будет способствовать улучшению ТЕБЯ и ваших отношений.

Деструктивная модель поведения № 3: Ты всегда прав(а) в своих мнениях и решениях.

Основанная на эгоцентризме данная деструктивная модель делает человека сверхупрямым и одержимым властью. Никакая идея, никакой метод, никакое решение, кроме его собственного, не могут считаться приемлемыми. Мысли и действия его партнера кажутся незначительными, нелогичными, не достойными внимания и уважения. Признание собственной неправоты осталось в его прошлой жизни. Он постоянно перебивает партнера во время бесед. Он не может прекратить конфликт до того момента, как партнер признает, что он прав. Для такого человека подсознательно быть правым гораздо важнее, чем быть счастливым. Надеюсь, это не история твоей жизни.

Деструктивная модель поведения № 4: В диспутах ты часто переходишь на крики, хамство, оскорбления и игре на слабых местах.

Как часто в твоей жизни бывало так, что в споре с партнером ты сам(а) первым(ой) переходил(а) на хамское обращение, оскорбления, припоминание недостатков и прошлых ошибок? Легко ли тебе сохранять контроль в конфликтных ситуациях? Часто ли ты кричишь на партнера или используешь пренебрежительный тон и жесты? Способен ли ты сказать что-то близкому человеку, что оставит шрам на его душе на долгое время? Эти вопросы показывают, насколько деструктивно ты ведешь себя в спорах и трудных жизненных обстоятельствах. Я не спорю, что такое поведение может в краткосрочном плане приносить удовлетворение, если партнер проигрывает в словесной дуэли. Но с другой стороны победа через ущемление достоинства партнера и удар по его/ее уверенности в себе надолго оставляет отпечаток на его/ее душе и на состоянии ваших отношений. Подумай об этом, если не делал(а) этого прежде.

Деструктивная модель поведения № 5: Ты изворотливый переговорщик.

Эта линия поведения относится к тем типам людей, который всячески отрицают и не берут ответственность за определенные мотивы и действия со своей стороны, но на деле живут этими мотивами и производят эти действия. Их нельзя поймать с поличным, так как они находят тысячи причин, объясняющих их непричастность к тому, в чем их обвиняют. Это те люди, с которыми почти невозможно договориться о конкретных действиях, сроках, условиях, обязательствах. Попытка получить от них прямые ответы на прямые вопросы, как правило, заканчиваются неуспешно. Это люди, которые соглашаются с предложением собеседника, а чуть позже начинают объяснять, почему это предложение нельзя реализовать. У изворотливых переговорщиков всегда есть арсенал причин, по которым они не выполняют свои традиционные обязанности. Данный подход позволяет получить гораздо больше контроля и власти, нежели самая прямолинейная и агрессивная модель поведения. Однако именно таким путем можно легко оставить трещины в отношениях, которые потом будет очень трудно залатать, потому что партнер попросту не сможет тебе доверять.

Деструктивная модель поведения № 6: Ты часто имеешь в виду не то, что говоришь.

Как правило, эта модель проявляется в том, что, выказывая недовольство партнеру, ты высказываешь не истинную причину своей неудовлетворенности, а меняешь ее на более безопасные и невинные темы для обсуждения. То, что реально, никогда не озвучивается, а то, что озвучивается, никогда не бывает реальным. Это создает огромное непонимание и замешательство со стороны партнера. И чем больше он/она направляет свою энергию в решение проблемы, которую и не нужно было решать, тем более напряженными становятся отношения и тем больше увеличивается дистанция между вами. А все потому, что тебе не хватило смелости сказать правду о том, что для тебя важно. Как правило, одним из сигналов того, что, как минимум, один из партнеров ведет себя в соответствии с данной моделью, является отсутствие обсуждения партнерами таких тем, как: их сексуальные и эмоциональные потребности, глубинные душевные переживания, совместные дальновидные планы, направления развития каждого из них и т. д. Если ты часто описываешь проблемы других людей, подразумевая то, что волнует лично тебя, то ты точно так же имеешь в виду не то, что говоришь. Уходя глубже в такое поведение, ты обрекаешь себя на новую боль, боль от непонимания тебя твоим партнером и усиления твоей проблемы.