Книга Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым - Тома Д’Ансембур
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Что происходило? Материальные проблемы брали верх над отношениями. Каждый так был привязан к своему кабинету, своей кухне, своему ковру или пастельным тонам, что не оставалось ни кабинета, ни кухни, ни пастельных тонов… Супруги могли бы воспользоваться постройкой дома как поводом к созиданию своих отношений, поводом освежить или обновить совместную жизнь. Но они держались за проект дома, кабинета, кухни, а не друг за друга, проект оказывался пустышкой, и все кончалось щитом с надписью «Продается» перед дверью.
Вот правдивая история, произошедшая в Африке, которую несколько лет назад рассказал мне один из участников тренинга. Этот человек работал в одной европейской организации, руководившей проектами по развитию в Африке. Один из проектов предусматривал установку водяных насосов в очень отдаленной деревне. Организация обратила внимание, что путь к реке, где деревенские жители стирали белье и запасались водой, занимал у них целый день, столько же занимал обратный путь, и, естественно, занимались они этим постоянно.
Возмутившись такой ситуацией, организация выделила необходимый бюджет для рытья колодцев в деревне и установки в них помп, с помощью которых жители могли бы без труда снабжать себя водой. И скоро с большой… помпой колодцы были открыты! Но после того, как помпы проработали несколько месяцев, представители организации заметили, что деревенские жители намеренно вывели их из строя, побив камнями.
Было проведено расследование. Жители заявили, что они специально лишили себя комфорта, обеспечиваемого водяными помпами, чтобы вновь обрести счастье единения. Они обратили внимание, что перестали разговаривать друг с другом. Они выходили на улицу только для того, чтобы наполнить несколько кувшинов водой, и возвращались домой. А там, в изоляции, в четырех стенах они завели привычку говорить «о других» (по выражению Жака Саломе), вместо того, чтобы разговаривать друг с другом.
Начались склоки, ссоры и разногласия, так что деревенские старейшины решили уничтожить помпы и восстановить прежний ритуал путешествия к реке. Они понимали, что это давало возможность не просто выстирать белье, но также «выстирать свои отношения», то есть быть в контакте. И это делало жизнь людей более наполненной.
Мне кажется, нужно срочно создавать все больше мест, где можно поговорить: на предприятии, в школах и обучающих заведениях, в общественных и административных организациях и даже в семьях!
Я ежемесячно провожу групповые речевые тренинги для работников медицинских учреждений, педагогов и просто для семей, а также для организаций, помогающих молодежи. Все обращающиеся ко мне учреждения и люди, каждый в своей сфере деятельности, отдали предпочтение отношениям, не жалея на это ни времени, ни ресурсов, ни денег.
Все эти команды были потрясены, отметив, сколько недоразумений можно разрешить, сколько двусмысленностей избежать, сколько холодных войн утихомирить и сколько недосказанного высказать, благодаря созданию спокойной атмосферы, когда каждый знает, что всегда с полной свободой может высказаться, и даже если это будет сделано неуклюже, его никто не осудит и не отвергнет…
Кроме того, это счастливый шанс для рабочего коллектива или групп по интересам, где люди делятся своими радостями и увлечениями. Эти встречи позволяют очистить отношения от всего, что их затрудняет, и стимулировать то, что питает их.
Я по-прежнему удивляюсь, отмечая, что множество серьезных организаций, учреждений, ассоциаций, административных органов, предприятий, часто работающих именно в сфере человеческих отношений (школы, больницы, общественные организации, помогающие молодежи и т. п.), не имеют ни места, где можно поговорить, ни группы поддержки и обмены опытом. Сколько энергии и творческих порывов растрачено на пересуды, кулуарные сплетни, немотивированность и скрытое возмущение! Все эти таланты и творческие порывы могли бы развиваться с большей пользой, если предусмотреть специальную среду, обеспечивающую поддержание хороших отношений в коллективе.
Сколько сообществ разного рода – управленческих, торговых, а также религиозных или семейных – источены изнутри червями молчания и недосказанности, порой переходящими из поколения в поколение.
Будучи послушными мальчиками и девочками, мы часто учились помалкивать и затыкать себе рот, откладывать в сторону недосказанное – так излишне пахнущий «Камамбер» засовывают в дальний угол буфета. Но проблема в том, что его тяжелый запах в конце концов пропитывает весь дом. Он – не в стороне, он – повсюду!
Уже давно мы не ходим вместе к реке за водой. Сколько еще мы можем заботиться, учить, помогать, работать, заниматься коммерцией, не давая себе возможности познать себя и полюбить себя? Не рискуем ли мы, такие ухоженные, воспитанные, одетые, накормленные, обслуженные, просто умереть от жажды, с иссушенным сердцем?
Человек, на вид безоружный, но посмевший произнести вслух хотя бы одно правдивое слово, всей душой и всей своей жизнью отвечающий за это слово и готовый дорого заплатить за него, обладает, как бы удивительно это ни показалось, значительно большей властью, чем тот, за кого голосуют тысячи анонимных избирателей.
В этой главе мы поговорим о психологическом воздействии любви, которая выдвигает условия, и о том, как эта любовь приводит к эмоциональной неуверенности, смятению, а также к насилию.
Мы научились делать, а не быть. Я заметил, что обозначение чувства с последующим использованием местоимения «ты», без указания на потребность («Я доволен, когда ты делаешь то, что я говорю… Я расстраиваюсь, когда ты этого не делаешь») порождает ужасную эмоциональную неуверенность. Особенно если так говорят те, кто имеет отношение к воспитанию (родители, преподаватели, священники и т. д.)
Что стоит за подобной фразой и что усваивает слушатель? Как это влияет на наше общение и наше существование в этом мире?
«Мне нравится, если ты убираешь свою комнату, если ты усердно учишься в школе, если ты подчиняешься мне, если ты благоразумен, предупредителен, любезен и т. д. Мне не нравится, если ты зол, в гневе, рассеян, возбужден, своенравен, если ты не делаешь то, что я тебе говорю, если ты не соответствуешь моим ожиданиям…»
В нас как будто «просверлены отверстия», чтобы мы отвечали и соответствовали ожиданиям другого, мы приспосабливаемся – слишком приспосабливаемся! – к ним. Мы все умеем делать для удовольствия другого, но мы не умеем быть – просто быть – самими собой.
Мы умеем делать все, чтобы соответствовать образу хорошего мальчика, хорошей девочки, прислушивающихся к хорошему отцу и хорошей матери, а позднее мы попытаемся делать все, чтобы соответствовать образу хорошего супруга, хорошего начальника, хорошего сотрудника. И мы суетимся, одновременно занимаясь разными делами, стараясь усердно работать и быть примерным семьянином, занимаясь общественной деятельностью, но не заботимся о собственном душевном благополучии, поскольку мы так и не научились осознанно подходить к нему.
