Книга От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей - Трейси Катчлоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Разным детям – разные родители
Старайтесь быть авторитетными. Но не сбрасывайте со счетов и авторитарность. Авторитетный стиль воспитания лучше всего подходит уверенным в себе, активным или склонным к сотрудничеству детям. В отношении упрямых, импульсивных или непослушных ребятишек следует проявлять больше твердости, вводить больше ограничений, приближаясь к авторитарному стилю, чтобы не допустить развития агрессивности на физическом или психологическом уровне. А стеснительные, тревожные, пугливые малыши нуждаются в очень мягком руководстве с элементами потворствующего стиля воспитания.
Ребенку нужны определенные ограничения, которые задаются правилами. Но как ввести эффективные правила? Следуйте нашим советам!
1. Правила должны быть четкими и последовательными
Чтобы правила долгое время сохраняли действенность, нужно последовательно добиваться их соблюдения. Почему «долгое время»? Потому что вам придется повторять свои требования много-много раз.
Иногда это выходит само собой. Стоит моей малышке приблизиться к горячей дверце духовки, и я моментально – непререкаемым тоном – запрещаю к ней прикасаться.
Но я не всегда бывают столь решительна. Например, дочке нравится стоять на обеденном столе. Разумеется, она знает правила. Занося ножку, чтобы туда забраться, она сама же и выговаривает себе: «Нельзя залезать на стол». Если бы я всякий раз останавливала ее, это было бы гораздо действеннее, чем почти всегда говорить «нет», но изредка со смехом наблюдать, как она все-таки забирается на стол и начинает пританцовывать. (Я вот думаю, не загубила ли я воспитание на корню?)
Кроме того, гораздо проще добиваться неукоснительного выполнения немногих по-настоящему важных для вас правил, чем 20 несущественных.
Как бы то ни было, факт остается фактом: если вы непоследовательны, ребенок сомневается, действительно ли это правило или просто ваша блажь.
У вас будет масса возможностей поучиться твердости, поскольку ребенок станет снова и снова проверять границы дозволенного. Зачем? Чтобы оценить, насколько важно данное правило, далеко ли простираются пределы его самостоятельности, как вы будете реагировать на своеволие, – а может, и чтобы еще разок увидеть, как вы смеетесь, когда он танцует на столе.
Насколько вы последовательны? Попробуйте оценить с точки зрения ребенка, о чем сигнализируют ему ваши действия, а не только слова.
2. У каждого правила должно быть обоснование
Ребенок гораздо охотнее станет выполнять ваше правило, если вы всего-навсего объясните, почему оно вводится. Сравните:
«Пожалуйста, закрывай дверь».
«Пожалуйста, закрывай дверь. Мы все очень расстроимся, если кошка убежит».
Второе требование представляется гораздо более обоснованным, верно?
Если ребенок не слушается, он должен понимать, к чему это приведет. А если ребенок знает, почему правило было введено, ему значительно проще установить причинно-следственную связь между ним и собственным дурным поведением: «Я не должен так поступать, потому что [указанная вами причина]». Благодаря этой мысленной операции ребенок постепенно встроит правило в свою систему ценностей, увидит другие сферы его применения и со временем начнет соблюдать его, даже когда никто не следит.
Если же объявить ребенку правило безо всяких обоснований, он может сделать лишь один вывод: «Я не должен так поступать, потому что накажут». Поведением ребенка будет управлять внешняя сила – угроза наказания, а не внутренний нравственный закон. Персональная этика – собственные убеждения, помогающие нам отличать добро от зла, – ценнейший инструмент для ориентации подрастающего ребенка в окружающем мире.
3. Помогите ребенку соблюдать правила
Точно так же, как и мы, взрослые, только гораздо чаще дети что-то забывают, отвлекаются и ошибаются. Напоминайте детям о ваших договоренностях и о том, чего вы от них ждете. Это способствует развитию критического мышления и самоконтроля.
Напомните ребенку о правиле непосредственно перед моментом, когда оно чаще всего нарушается. Скажем, ваш ребенок не может заставить себя выключить телевизор, дерется с товарищами по играм или закатывает истерики в магазинах.
«Какое у нас с тобой правило о просьбах купить игрушку в магазине? А что будет, если ты нарушишь правило?»
Когда ребенок удержался от дурного поведения, обратите на это внимание и похвалите его:
«Ты замечательно играешь. Молодец!»
«Спасибо, что сидишь спокойно. Я знаю, что это трудно».
При первом признаке того, что правило может быть нарушено, повторите напоминание:
«О чем мы с тобой договаривались?»
«Что ты сейчас должен сделать?»
«Ты сам выключишь телевизор или хочешь, чтобы я это сделала?»
Если все эти приемы не сработали, мягко примените оговоренные санкции:
«Ты знаешь правило. Мы уходим из магазина. Надеюсь, в следующий раз ты поступишь иначе».
4. Устанавливайте правила вместе
Был ли у вас начальник, который диктовал вам каждое ваше действие и не желал ничего слушать? Ужасно, правда? Хочется взбунтоваться просто назло. Так и формируется ситуация волевой борьбы: ни один не хочет уступить, а тот, кто сдастся, пожалеет об этом.
Не превращайтесь в такого начальника. Лучше привлеките детей к составлению правил. Очень важно, чтобы все вы были настроены мирно и спокойно: в разгар конфликта из-за нарушения правил обсуждать их бессмысленно. Вы покажете детям, что их уважают, ценят и обращаются с ними справедливо. К тому же они могут выдвинуть поразительно здравые предложения. Действуйте сообща!
Назначьте время для обсуждения. Допустим, вы заметили, что ребенок проводит у телевизора слишком много времени. Скажите ему об этом и предупредите, что за ужином зайдет речь о выработке правил просмотра телевизора.
Сформулируйте проблему. Вместе с ребенком составьте список приоритетных вечерних дел: уроки, ужин, игры, чтение, отход ко сну. И подытожьте: «Итак, на телевизор у нас остается полчаса в день». Привлеките ребенка к участию в обсуждении: «Есть еще какие-то важные для тебя занятия, на которые ты хотела бы выделять время каждый вечер?»
Побуждайте ребенка вносить свои предложения по вопросам, в которых готовы к компромиссу. Например: «Когда ты хочешь использовать свои полчаса у телевизора? До или после ужина?», «Как, по-твоему, какие могут быть последствия, если ты не выполнишь мою просьбу выключить телевизор? Что можно сделать, чтобы мне не приходилось тебя просить?».
