Книга Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?» - Сергей Степанов

Некоторые психологи даже считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери.

В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну – тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы – совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвима для критики.

С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому, и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь – вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой – занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.

Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старших никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.

Конечно, очень нелегко отстаивать личную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит главным образом от родителей или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.

В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит – никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует по крайней мере считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношение поколений может быть продуктивно и психологически комфортно только в форме сотрудничества, которое предусматривает как минимум взаимное уважение. Если же партнером выступает «бестолковая девчонка» или «вздорная старуха», ни о каком сотрудничестве не может быть и речи.

Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия превращаются в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить «в чистом виде», то легче прийти к согласию.

В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия взрослых. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для ребенка мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.

Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за несовершеннолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие – бабушки и дедушки, – могут помочь в этом деле, но вовсе не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решении каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеян, отвергнут и унижен своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что пример – самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел преподать младшим хороший пример.

Мамы всякие нужны…

Испокон веку из поколения в поколение девочки играли в сугубо «девчачьи» игры наподобие «дочки-матери», баюкали и кормили своих любимых кукол, «репетируя» свою предстоящую материнскую роль. Ведь каждая будущая женщина растет в полной уверенности, что со временем сама станет матерью и уже не «понарошку», а «взаправду» будет воспитывать своих детей.

Нельзя сказать, что такая перспектива кого-то особо озадачивала или тревожила. Материнская роль представлялась достаточно ясной, и девочка с малых лет усваивала тот стиль поведения, которого придерживалась еще ее прабабушка. Конечно, во все времена были женщины (как, разумеется, и мужчины), отличавшиеся дурными наклонностями и скверным нравом. Понятно, что и матери из них получались никудышные. Но такие матери и сами чувствовали себя довольно неловко, постоянно сталкиваясь со всеобщим осуждением. Их пример служил своего рода оборотной стороной назидания. С одной стороны, было абсолютно ясно, как должна себя вести хорошая мать, с другой – чего ей категорически не следует делать. В такой однозначной ситуации было достаточно легко принять традиционную материнскую роль, которая для всякой нормальной женщины органична и естественна.

Конечно, во все времена человек, становясь старше, принимался брюзжать на подрастающее поколение, которое, дескать, недостаточно чтит добрые старые традиции. Вздохи: «Мы такими не были…» (с явным оттенком осуждения) – непременный атрибут диалога поколений. Впрочем, несмотря на это, еще не так давно любой человек жил почти так же, как его прадед, и был уверен, что жизнь его собственного правнука потечет по тому же накатанному руслу.

Однако сегодня формула «Мы такими не были…» перестала быть поводом для иронии и стала, как никогда, близка к истине. В последние десятилетия жизнь меняется настолько стремительно, что преемственность традиций фактически утрачена. Никогда еще разрыв в мироощущении старших и младших не был столь разителен, и даже люди, отличающиеся по возрасту на пять-шесть лет, чувствуют себя представителями разных поколений и с трудом находят общий язык. Современные идеалы и ценности настолько противоречивы, что выбрать для себя безупречную модель поведения просто невозможно. И все чаще люди невольно задаются вопросами: «Кто я? Каков я? Как мне себя правильно вести?» Для многих женщин эти вопросы обретают конкретную форму: «Хорошая ли я мать? И какой вообще должна быть хорошая мать?» Неумение найти ответ для многих становится источником настоящих страданий.