Книга Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Сергей: Я бы еще сказал, что это как точка, как яма на дороге, – она указывает то место, которое надо заделать. Нет другого средства. Когда все гладко в семье – партнерам не над чем подниматься. И не над чем расти.

Лиза: Да, это как место для совместной работы. И мы не однобоко о нем судим, а пытаемся вместе найти решение.

Сергей: Да. Обоюдно, с двух сторон. Не односторонне.

Никита и Тоня

Тоня: Никита может сказать мне: «Я тебе позвоню после обеда», и я буду честно сидеть и ждать, когда он мне позвонит. А он забудет, убежит работать. И это, конечно, ужасно, потому что, вот… Я могу и не заметить, чем-то своим заниматься… Но я же замечаю, и рождается обида. И, конечно, это свойство есть и во мне тоже, я его нашла. Такое, независимость и самостоятельность – когда ты живешь, не рассчитывая ни на кого и ни перед кем не отчитываешься. И я абсолютно такая же. Я понимаю, что не только в себе надо исправлять это свойство, но и в семье, в целом. Такое вот зеркало. Расскажу, что придумала. Такой новый прием мы выработали. Предположим, муж пообещал позвонить, но – не выходит на связь. Думаю: «Ну так, стоп. Мой любимый муж мне обещал позвонить, так он, значит, позвонил, я просто не помню!»

Общий смех.

Тоня: То есть все мои пять органов чувств говорят мне, что не было этого. Но выше этого знания я убеждаю себя: «По-любому, он позвонил, – это же мой любимый муж». Вот, и так радостно телу становится, и оно с радостью верит мне: «Да, действительно, он позвонил, а ты забыла». Вот такой прикол.

Катя: И он позвонил?

Тоня: Не, он не позвонил.

Общий смех.

Лариса: Ты же поверила, что он позвонил.

Тоня: Ну, я убедила себя, что я просто забыла, – а он, конечно, позвонил.

Макар: Так позвонил он?

Тоня: Конечно, позвонил.

Общий смех.

Лариса: Другое дело.

Никита: Вот, да.

Тоня: То есть вот так во мне это свойство поправилось.

Никита: Такой пример: меня очень раздражает, когда Тоня постоянно комментирует что-нибудь.

Общий смех.

Тоня: Это всех раздражает.

Никита: И «по делу» комментирует, и «без дела» комментирует. И просто комментирует.

Общий смех.

Никита: И, ну, она это делает вслух, а…

Хохот усиливается.

Никита: И я подумал, что во мне тоже есть это свойство, иначе бы я не заметил его в жене. Внутри меня постоянно идет диалог с самим собой – и я себя не ненавижу за это, я не раздражаюсь сам на себя. Хотя, если бы я все это озвучивал, он бы тоже мог мешать и мне, и окружающим. То есть получается, что я себя люблю гораздо больше, раз критикую не себя в этот момент, а самого близкого мне человека. И это понимание переворачивает отношение к ситуации. Если бы я относился к ней, как к себе, и любил бы ее, как себя, то этого бы ничего не было. Я бы этого не замечал, – это пример явного недостатка любви.

Георгий и Вера

Георгий: А вот моя жена – жуткая соня. Она до двенадцати, а то и до двух часов дня может проспать. Вот такой ее недостаток.

Макар: А выводы-то какие?

Георгий: Ну, что – я ей завидую на самом деле! Что во мне и раздражает-то: у нее есть возможность, а у меня ее нет.

Общий смех.

Андрей: Вот-вот-вот – от зависти и раздражение.

Вера: Ну, честно говоря, я совсем не поняла, как делать это упражнение. Мы начали обсуждать свойства Георгия, он мне тут же напомнил, что эти же свойства есть и во мне, потом началось «а вот ты…», «а вот ты…».

Общий смех.

Вера: Мне понравилось то, что это было абсолютно беззлобно, ну, так – просто сели и поговорили. И сейчас, когда все вскрывали недостатки друг друга, – не было остроты, не раздражало. Ну да, присутствуют такие странные моменты в отношениях семьи, но с этим тоже можно справляться и жить нормально, если покрыть все недостатки любовью, – есть такая красивая фраза.

Виктор и Катя

Катя: А мы не очень-то поняли, запутались, у нас не получилось.

Виктор: Но все здесь так красиво говорили, что мы заслушались, и стало чуть понятнее. Тем не менее у меня лично возник вопрос – что это значит: покрыть недостатки партнера любовью? Я где-то слышал это древнее и мудрое высказывание, – оно меня очень впечатлило и озадачило.

Ведущие: Давайте обсудим и этот вопрос, тем более эта тема любви – она естественным образом вытекает из нашего предыдущего упражнения, как некий универсальный способ решения всех вопросов. Предлагаем всем высказаться, ответить на вопрос: «Что для меня значит фраза “все недостатки покроет любовь?”». Как она во мне звучит, отзывается? После всех занятий и упражнений?

Макар и Лариса

Макар: Ну, во-первых, ты все недостатки партнера воспринимаешь, как шалости. А во-вторых, ты от этого получаешь удовольствие. Как будто бы это – твой любимый ребенок. Почему бы и нет? Кроме того, если нет этих милых шалостей – жизнь усыхает, она как бы становится такая – бытовая: помыли посуду, навели порядок, выполнили свои семейные обязанности. Но если в жизни семьи присутствует этот перчик, раздражитель, и ты помнишь и начинаешь говорить, что «все недостатки покроет любовь», и в этом процессе находишься, то у тебя жизнь становится праздником, приключением каким-то.

Лариса: Я сейчас слушала внимательно, и наши примеры говорят мне вот о чем: я раздражаюсь в тот момент, когда у меня из-под носа уводят потребность быстренько наполниться, получить кайф, отдельный от супруга, который присутствует, тем не менее, рядом. Я раздражаюсь в тот момент, когда сама создаю разрыв связи, забываю о нашем «Мы», о единстве с мужем. И я чувствую это! И первое, что мне приходит в голову в этот момент: «А как быстренько это разрыв замазать, лейкопластырь налепить? Самое легкое – притянуть к себе внимание, сказать ему, что он что-то неправильно там делает, поскандалить немного, и так далее!» Но если мне посчастливится вспомнить, что, заботясь о нем и любя его, как мать – ребенка, в любом состоянии – я… Я увижу тут же, как он меняется на глазах. Но, постойте – а при чем здесь он? Ведь это я сама изменилась, мысленно и чувственно вернувшись в это наше «Мы»! Вывод удивительный, конечно: каждую конфликтную ситуацию мы можем использовать для упрочнения нашей связи, а можем – для скандала и отдаления. И это – вопрос практики и опыта, мне кажется. И тогда мой муж открывает дверь передо мной не потому, что он вдруг неожиданно стал воспитанным, а потому что: «Ради тебя, дорогая, ради нашей связи и ради любви между нами». То есть на наших глазах банальная физическая потребность превращается в поиск шанса для еще большей любви.