Книга Loveушка для мужчин и женщин - Катерина Шпиллер

Не скажу ни одного плохого слова в адрес бывших в моей жизни мужчин, но в чудеса я перестала верить уже после второй «волшебной любви». Знаю, что подумал читатель: ее бросили, ей разбили сердце, от обиды она и делает свои глобальные выводы. Ничего подобного. Просто чудо как приходило, так и уходило. Может, так и должно быть? Ведь оно — вещь непостоянная. О нет! Минутное увлечение, мимолетная страсть есть скоропортящаяся ерунда, не стоящая высоких слов, убеждены проповедники существования чуда.

Есть у меня еще одна знакомая парочка, около пяти лет назад обретшая счастье на заднем сиденье «Жигулей». Тогда они стали любовниками, изменив своим супругам. Там, в автомобиле, выяснилось, что большего счастья ни один из них никогда не испытывал, а вся прошлая жизнь была бедна, пуста и бессмысленна. Оставив «бывших» и детей, они поженились. Этот брак был замешан исключительно на сексе. Теперь им совершенно не о чем говорить в свободное от секса время. Она — специалист по средневековой поэзии, он — руководитель строительной фирмы. Кстати, знакомство произошло во время ремонта ее квартиры. Оба даже не скрывают того, что их супружеское счастье как зародилось, так и продолжает существовать под покровительством Эроса.

Предвижу вопросы и сразу отвечу: за прошедшие годы у них не появилось общих интересов и общих детей. Он ни разу не спросил, кто такой Франсуа Вийон, а она по сей день не знает, во что играют Пеле с Зиданом. Друзья у каждого свои, прежние. Но более преданных друг другу людей, более нежных мужа и жены я никогда не видела. Так, может, вот оно чудо? Но кто-то говорит — похоть… А кто-то настаивает, что безнравственность: во имя секса разбиты семьи. Так ведь чу-удо! Зачем вспоминать о низком, суетном?

По зрелому размышлению я поняла, что когда взахлеб говорят о чуде любви, то имеют в виду либо нашедшие друг друга пресловутые половинки единого целого, разделенные высшей волей, либо то, что любовь слепа, т. е. совершенно непонятные окружающим любовные союзы, к примеру, красавицы и чудовища. Это и есть то самое чудо. Так-так…

Однажды по телевизору некий скептик рассуждал о дельфинах: мол, отчего ими так умиляются? Ах, они, видите ли, людей спасают, не дают утонуть: когда несчастных сносит течением, дельфины своим прелестным носиком толкают их к берегу, к берегу… Но кто знает, вопрошал скептик, сколько народу эти прелестные животные толкали носиком в противоположную сторону? Нет фактов? А кто бы, интересно, их предоставил? Утопленники?

Я возмущалась, обидевшись за дельфинов. Сейчас сама выступаю в роли скептика: почему тем, кто утверждает, что в его (ее) жизни произошло чудо, и он (она) встретил(а) свою половинку, не приходит в голову, что на самом деле чуда не произошло, и половинки бродят где-то на другом краю земли? А их волшебная любовь — всего лишь суррогат того, чего не случилось, бледная копия счастья. В своем выборе друзей, в поиске любви мы ограничены географическими рамками, причем весьма существенно. Несмотря на самолеты и Интернет. Вы, к примеру, ищете своего неповторимого через всемирную сеть, а он компьютера-то в глаза никогда не видел, потому как живет в бедной мексиканской деревушке. Вы никогда не встретитесь. Социальные и психологические рамки ничуть не менее значимы…

Теперь по поводу того, что «любовь слепа». Есть более точное определение: любовь зла. Влюбляются, женятся, живут какое-то время, а потом крик стоит на всю вселенную: «Караул! Кто это рядом со мной? Что за чудовище»? Прозрели? А ведь выбранное некогда вами на роль супруга (супруги) чудовище было таковым всегда и даже, представьте, не скрывало этого. Что произошло, когда вы соединяли свои жизни? Чудо? Дурь? Страсть? Наверное, стоило взять себя в руки, заглянуть в глубь своей души и спросить себя: «Собственно, чего я хочу? О ком мечтаю? Каким должен быть мой принц на белом коне? И соответствует ли тот, кто сейчас рядом, моим высоким требованиям?» Ах, не стоит предавать мечты, коли вы убежденный сторонник чуда. Не стоит! Если вы трезво и цинично (в хорошем смысле этого слова) подходите к вопросам любви и брака и все неприятное в потенциальном спутнике (спутнице) видите сразу, и по каким-то причинам вас это не отталкивает, только в этом случае не будет никаких сравнений, разочарований и, соответственно, разводов.

У меня тоже был и есть мужчина мечты, с юности поселившийся в самых тайных глубинах сознания и подсознания: умный, благородный, талантливый, богатый, как олигарх, но честный и справедливый. Зарабатывает праведным путем, платит все налоги, при этом у него остаются средства для покупки виллы на Багамах. Меценат, покровитель искусств, высокообразованный человек, без конца опекающий детские дома. Хочет иметь троих детей, при этом согласен, чтобы жена работала, занималась своим любимым делом. Умеет стрелять и имеет черный пояс по карате, но никогда не ударил человека. Только однажды дал по физиономии подлецу и хаму, оскорбившему его супругу…

Вам смешно, хохочете, да? Между прочим, вы глумитесь над мечтой о чуде, как я его себе представляю. Но… Я давно поняла и смирилась с тем, что обитатели страны сказок не имеют ничего общего с обитателями мира реального, в котором я имею счастье проживать. Оставим чудеса и волшебства экрану, книгам и детству. Стоит ли перегружать жизнь химерами и разочарованиями?

Мой блиц-опрос женщин в возрасте от двадцати пяти до пятидесяти лет выявил, что чуда любви ни у кого из них не было, нет и, по их убеждению, не будет, потому что не может быть никогда. Девичьи грезы почти всеми признаны следствием возрастного гормонального взрыва. Хотя любая нормальная женщина, видимо, до конца жизни будет свято беречь в душе образ принца. Это святое, как нательный крестик. Но это не цель и смысл существования. Кстати, тот же вопрос о чуде, обращенный к мужчинам от двадцати до пятидесяти, показал: все их пространные и долгие ответы-объяснения можно свести к одной фразе: «Чудо — это когда красивые бабы не выпендриваются, а легко соглашаются». Весьма романтично, не так ли?

Итак, мечтать о волшебстве любви полезно для здоровья. Но верить в него всерьез, ждать его прихода, а потом обманываться, разочаровываться, рыдая над утраченными иллюзиями, ей-богу мазохизм. Или глупость. Или признак инфантильности: человек навеки остался в подростковом периоде, где эротические сновидения, прыщи, сублимации и бразильские сериалы! Взрослеть надо вовремя!

* * *

Вот как меня крючило и выворачивало тогда! Я перестала верить в любовь между мужем и женой, я поставила крест на романтике, нежности и страсти между людьми, живущими вместе много лет.

Мне казалось тогда, что, возможно, все женщины, как и я, «отбывают номер», изображая «счастливую жену и мать». К тому времени мужа я не любила и не уважала, но дело даже не в этом… Он мне категорически был неинтересен как мужчина, а в постели неприятен. И, пожалуй, это было пострашнее, чем потеря уважения. Я жадно глядела на все знакомые семейные пары, стараясь понять: у них та же история или люди могут жить как-то иначе, каким-то образом сохраняя любовный пыл и страсть?

К сожалению, эти самые пыл и страсть пропали только у меня, а у мужа, черт бы их побрал, оставались в целости и сохранности. И это особенно усложнило и омрачило мою жизнь. Если бы мы оба взаимно не нужны были друг другу, возможно, я не так остро переживала бы по поводу нашей дисгармонии. Но когда каждый вечер нужно быстро проскочить в постель, пока муж еще смотрит телевизор, а потом быстренько уснуть, чтобы он уже не решился приставать… Ой, ребята, это такая гадость и такое нервное напряжение!