Книга Подлинная форма близости - Ричард Шварц

уязвимое место, ограждать свое сердце, вам дан этот дар учения в форме вашей жизни, и он даст вам все, что нужно, чтобы научиться открываться дальше»[37]. Чодрон рассказывает историю о великом индийском буддийском учителе Атише, который собирался в Тибет. Атиша знал, что у него были неосознанные слепые зоны, которые он мог обнаружить, только поддавшись на провокацию. Учитель беспокоился, поскольку слышал, что народ Тибета добродушен, гибок и открыт — не настолько раздражителен, чтобы давить на него. Поэтому он взял с собой своего подлого, эгоистичного бенгальского подавальщика чая, который поможет ему достичь нужного состояния. Есть похожая история о философе Георгии Гурджиеве. В духовном сообществе, которое он возглавлял, был старый, воинственный, эгоистичный человек, который всех раздражал. Когда он пригрозил уйти, Гурджиев заплатил ему, чтобы тот остался. Другие члены группы были возмущены тем, что этому несносному субъекту платили за то, чтобы он не ушел, а им приходилось платить самим. Гурджиев сказал: «Этот человек подобен дрожжам для хлеба. Без него здесь вы бы никогда по-настоящему не узнали о гневе, раздражительности, терпении и сострадании. Вот почему вы платите мне, а я плачу ему»[38].

Мы можем понять неприятные стороны нашего партнера как любимых несносных стариков — тех, кого можно назвать мучителями-наставниками. Иначе говоря, партнер часто дает нам желаемое из-за неосознанных причин, по которым мы выбрали его. В детстве на большинство детей ложилось значительное бремя по крайней мере со стороны одного родителя или опекуна. Когда чувствовали покинутость, стыд, предательство, заброшенность, принуждение, игнорирование, манипуляцию, подавление или террор, они ощущали себя никчемными или чем-то представляющим ценность лишь постольку, поскольку могли порадовать родителя. Многие чувствовали себя невидимыми — как будто близкие не замечали нашего «я», видя такими, какими хотели нас видеть, или смешивали свои эмоции относительно нас с эмоциями от того, что ненавидели. Когда партнер делает что-то похожее на то, что произошло ранее, это запускает части нас, застрявшие в тех днях, и это ключевые изгнанники. Партнеры могут быть назойливыми, но они — бесценные проводники, указывающие королевский путь к исцелению. Они лучшие гиды, гораздо лучшие, чем сердитые старики или разносчики.

Эта концепция партнера-мучителя противоречит многим распространенным представлениям об интимных отношениях. Например, большинство из нас считают, что если мы часто ссоримся с партнером, то он, возможно, «не тот» человек. Преданные партнерские отношения должны быть полны моментов любви, потому что нам нужно найти идеально подходящую родственную душу. Партнер должен исцелять нас и делать целостными, а не враждовать с нами или сдерживать нас.

Большинство моих клиентов обнаруживают, что, даже когда их партнер проявляет абсолютную любовь, это запускает в них части, не верящие, что они достойны любви, что та продлится долго или что любящий их человек заслуживает их чувств. Из-за нашего бремени и причин, по которым мы выбираем партнера, этот человек будет серьезно влиять на нас. Вопрос в том, будем ли мы использовать отношения для освещения темных подземелий, которые нам нужно очистить, или не станем заглядывать туда, сосредоточившись вместо этого на партнере.

Добродетельные циклы

Я продолжал работать с Брэди на семейных сеансах еще несколько месяцев. В конце концов Хелен попросила Кевина вернуться домой. Кевин произвел на меня впечатление, когда отреагировал с нехарактерной для него чувствительностью. Он искренне спросил, уверена ли она. Мужчина сказал, что научился оставаться один, не впадая в панику, поэтому не хотел, чтобы что-то давило на нее. Хелен подтвердила, что это так и что благодаря его новообретенной способности успокаивать себя она наслаждалась общением с ним больше, чем когда-либо раньше. Их возвращение к совместной жизни прошло не совсем гладко, но они оба были уверены в своей способности справляться с трудными моментами.

Когда пары могут поддерживать определенный уровень взаимосвязи «я + я», то начинают обращать вспять порочные циклы и создавать добродетельные. Они не только уже принимают, а не отвергают притязания друг друга на привязанность, но и достигают того, что можно назвать «позитивным преодолением». Постепенно незатронутые части внутренней семьи каждого человека, о которых я упоминал ранее, начинают возвращаться из группы, выступающей против партнера, в группу «за». Бездумное или вредное поведение партнера, которое вы считали жестоким, когда группа его противников была многочисленной и доминировала, становится терпимой причудой, если смотреть на него любящими глазами большинства сторонников. Если раньше вы никогда не давали своему партнеру передышки, то теперь у него есть свобода действий и вы снова можете увидеть качества, которые привлекли вас в нем изначально.

Когда вы чувствуете, что больше не ходите на цыпочках, ваши защитники расслабляются, высвобождая больше вашего «я», так что вы всё явственнее ощущаете связь с партнером «я + я», иначе известную как любовь. Когда в основе лежит это чувство, грозовые тучи больше не закрывают солнце полностью и вы не так остро реагируете на темные периоды в ваших отношениях.

Наконец, поскольку и вы, и ваш партнер становитесь главными опекунами ваших изгнанников, защитники каждого из вас отказываются от своих проектов по смене партнера. Ваши неоизгнанники ощущают, что партнер принимает их по-новому, и начинают верить, что он может оставить им место в вашей жизни. Они прекращают саботаж и покидают ряды противников. Добродетельный цикл движется по спирали вверх.

Последующие сеансы с Кевином и Хелен прошли легко. Фокус недовольства мужчины сместился. Если раньше он жаловался, что ему не хватает времени, чтобы достойно выполнять свою работу, то теперь ему хотелось, чтобы она не отнимала так много времени. Избавившись от «обезьяны достижений», он смог наслаждаться временем с Хелен и детьми без постоянных придирок своего настойчивого критика. Кевин не уволился с работы, но стал меньше писать и проводить больше времени с семьей. Хелен заметила, что дома он реже к ней придирается и стал более доступен для нее — например, разговаривал с ней в машине вместо того, чтобы включать радио. На вечеринке врач из больницы Кевина сказал Хелен, что коллеги заметили, насколько он повеселел. Его ординаторы больше не боялись разговаривать с ним. Физически и она, и я замечали разницу. Его лицо стало мягче, а осанка менее жесткой.

Хелен тоже изменилась. В период, когда они жили раздельно, она обратилась к небольшой группе подруг, которые все это время поддерживали ее. Подруги советовали Хелен не позволять Кевину возвращаться, но не заметили в нем тех изменений, которые видела она. Даже после того, как Кевин вернулся домой, Хелен продолжала регулярно встречаться с ними, что сначала вызвало недовольство Кевина. Но он смог сам это уловить и извиниться.

Хелен сказала, что с тех пор, как вышла замуж