Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Казнить нельзя помиловать

Помните, как в детском мультфильме надо было поставить запятую, менявшую смысл фразы на противоположный? «Казнить нельзя, помиловать!» и «Казнить, нельзя помиловать!»[99]. Каждый раз, столкнувшись с изменой и изучая ее анатомию, приходишь к мысли, что универсальных советов быть не может.

Молодой мужчина рассказывал мне о том, что когда они с женой только собирались вступить в брак, то договорились, что будут откровенны друг с другом, а если вдруг в их отношениях произойдет сбой, они обещают друг другу, что все примут и поймут. Прожив, как он думал, в благополучном браке около девяти лет, он стал замечать что-то неладное. В итоге жена рассказала ему о своем увлечении другим мужчиной, причем с массой ранивших его подробностей. И он признался мне: «Я могу простить, но жить с ней – выше моих сил». В их истории не было счастливого финала: семья распалась, потому что жена, хотя формально и попросила прощения, была больше озабочена не сохранением семьи, а тем, чтобы при разводе ей достались квартира и неплохое содержание. В общем, эта женщина не осталась в накладе. А о разбитом сердце своего мужа она не подумала.

В каких случаях стоит прощать? Этот вопрос очень часто задают посетители сайта perejit.ru. Например, женщина пишет: «Мы жили душа в душу, у нас была прекрасная семья, но он ушел и вот теперь мечется, хочет вернуться и просит прощения. Я, конечно, понимаю, что он останется, но как мне с этим жить? Как восстановить доверие? Как его простить?»

Итак, мы должны понять, для чего он возвращается. Если он возвращается без сожаления о сделанной ошибке, это та ситуация, о которой говорят, что мы должны отсечь руку[100]. В подтверждение могу рассказать историю другой женщины: «Вот уже два года, как муж изменяет жене. Последнее время – открыто. Он может привести свою подругу, зная, что дома сын. Что делать? Она молится Богу, чтобы Господь остановил его и вернул в семью». Однако отношения в этой семье вряд ли заслуживают того, чтобы пытаться в них что-то исправить.

Что делать, если сердце щемит от невыносимой боли? Страдания от предательства любимого мужа захлестывают вас, и кажется, что вы сгорите в них. Но есть ситуации, когда все же можно попытаться простить. В каких случаях не стоит быть категоричной и можно сохранить семью? Прежде всего, надо понять, по какой причине мужчина уходит. Женщины часто ищут «дефект» в себе. В таких случаях в первую очередь снижается самооценка: «Я, наверное, какая-то не такая. Как он мог променять меня на другую? Может быть, я неинтересный человек?»

Светские психологи зачастую предлагают женщинам пойти на различные уловки, чтобы заставить мужа ревновать и тем самым удержать его: например, тщательно следить за собой, загадочно говорить по телефону, уходить куда-то вечером. Конечно, заняться своим внешним видом женщинам не помешает. Наша задача – быть привлекательной для того человека, который живет рядом с нами. В семье мы служим друг другу и Богу. Важно быть приятной мужу, интересной, и не только для него, но и для себя самой. Мы остались с этим мужчиной, и мы должны думать о том, чтобы соответствовать ему, чтобы быть для него милой.

Любовь может иметь примесь ревности. Но корни ревности все-таки в эгоизме. Ревность основана на недоверии супругу, поэтому это состояние разрушает супружеские отношения. Отсюда следует, что любовь и ревность – несовместимые вещи. Хитрости, уловки и провокации ревности, может быть, и будут действенными какое-то время, но ненадолго. Вызвать ревность – значит играть на чувствах другого человека.

Зачастую соперница нисколько не лучше законной жены и даже внешне проигрывает ей. Мужчина идет не к суперкрасавице, а ищет то, чего нет рядом – понимания. Он хочет, чтобы все крутилось вокруг него, чтобы его слушали, и чаще всего именно так и бывает на стороне. Надо заняться своим внутренним миром – возродить в себе то хорошее, в чем, может быть, был недостаток. Муж наверняка сигналил вам об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали эти знаки, пропускали их мимо ушей, и в итоге он нашел способ воздействовать на вас. Уход – это его способ вас изменить, способ общения с вами, и он хочет вам этим что-то сказать. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства, возможно, ему самому не до конца понятные. Вспомните, может быть, он говорил вам о них во время ссоры, но вам его слова показались обидными, и вы их не услышали? Так что и на вас тоже лежит часть ответственности за ту ситуацию, которая привела к супружеской измене.

Так казнить или все-таки помиловать? Всякая ли измена требует немедленного развода? В этом вопросе всегда есть две составляющие. Одна – это то, чего от нас хочет Бог. Он хочет, чтобы мы любили друг друга. Любовь – это наш долг, наша радость, но и наш крест. Иначе зачем нам даны понятия о христианском идеале? Другой момент связан с тем, насколько далеко зашел семейный кризис. Нельзя однозначно сказать, что раз муж изменил, то нужно его бросить. Все люди разные. Бывают случаи, когда женщина может сказать: «Пусть гуляет, я все равно его люблю и хочу ему помочь, он пропадет без меня, и я не оставлю его; мне больно, но я сделаю все, чтобы сохранить семью». Она будет по-своему права.

Мало ли что бывает в жизни: не справился с собой, был неосторожен, потому что блудный грех очень цепкий, и нужно быть очень внимательным к себе. Как учат святые отцы, нельзя зарекаться, нужно всегда быть настороже, тем более что у нас открыты глаза, мы видим грех во всем его пагубном разнообразии. Мужчине легко в него впасть. Но страсть рано или поздно пройдет. Когда она угаснет, он посмотрит на ситуацию другими глазами. И если мы видим, что человек делает все, чтобы заслужить прощение, надо дать ему шанс. Так, например, женщина, муж которой изменил ей два раза за двадцать лет совместной жизни, хочет сохранить семью, вкладывает в это все силы, потому что считает его неплохим человеком и думает, что он просто запутался. Она пытается ему помочь и хочет восстановить его достоинство. Это вопрос веры: могу я его простить или нет. Хочу я верить, что Господь все управит, или не хочу. Но есть и такие женщины, которые считают, что у них все впереди, они молоды и красивы. Такие бороться не будут. Возможно, им попадется хороший человек, но на все есть Промысл Божий, и мы не знаем, случится это или нет.

Просто ли простить?

В психологии есть техника, которая называется «метазеркало»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься, с трех точек зрения. Со своей стороны (что я чувствую в данный момент; попытаться понять свои чувства), со стороны партнера (поставить себя на его место), но главное – посмотреть на ситуацию глазами стороннего наблюдателя. Потому что часто мы судим предвзято. Когда мы эмоционально привязаны к человеку, во время вспышки гнева все бунтует в нас, все чувства обнажены. Рассудок умолкает – мы захвачены ситуацией. Для того чтобы трезво взглянуть на проблему и укрепиться в желании справиться с ней, нужно как бы абстрагироваться от нее. Когда вы проанализируете ситуацию с позиции стороннего наблюдателя, без лишних эмоций, или поставите себя на место своего супруга, то задайте себе вопрос: «Что, если бы я изменила? Нет, никогда, я честная!» А в мыслях вы никогда этого не делали? Вас ни к кому не влекло? Не может такого быть! Когда-нибудь да случалось. Так что не будем лукавить и поставим себя на место мужа.