Книга Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Контрмера, чтобы избежать этой опасности, – это те изменения, которые должны произойти в жизни старшего ребенка, произвести до того, как родится младший. Здорово было бы менять стиль воспитания еще во время беременности вторым. Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»). Надо научить его, что мама – тоже человек, и у нее тоже есть желания, что мама не всегда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а просто у нее есть свои дела. Если в период беременности это изменение не было сделано, то нужно пытаться что-то менять в первый год жизни младшего ребенка, – но не как ущемление прав старшего. Вы его не лишаете чего-то, а учите его новому, более взрослому умению. Если же старший малыш не обучен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время принадлежит не только ему, вспышки ревности будут вполне прогнозируемыми в те моменты, когда мама занята младшим.

Главный урок первого полугода для старшего – это то, что мама не только моя и мама не всегда моя. И речь идет о том, чтобы старший нашел новую экологическую нишу в семье и понял, что «мама не только моя, но это – не конец жизни; мама не только моя, но зато появились новые привилегии; мама не только моя, но у нас родилось такое милое приятное существо, с которым иногда здорово играть».

Добрые отношения между детьми родители могут заложить уже в первые недели после рождения младенца, приучив его засыпать самостоятельно – без мамы, с соской вместо груди. В этом случае у матери высвободится пара часов, которые она сможет безраздельно посвятить старшему.

Надо сказать, что жизнь с двумя детьми – это долгая дорога, это длинный путь, и очень важно не сильно надрываться на старте, поскольку это не спринт, а марафон. Есть несколько моментов, которых точно нельзя ждать от старшего ребенка в первый год.

Нельзя ждать, что первенец будет спокойно заниматься чем-то больше 10–15 минут, пока вы уложите малыша. Иногда именно длительная укладка с грудью является запуском механизма ревности.

Нельзя от него ждать понимания, что нужно не шуметь, когда вы уложили младшего.

Нельзя от ребенка ждать сочувствия, когда вы устали и хотите отдохнуть. Это то, что нужно объяснять бесконечно, по многу раз, не уставая и не сердясь.

Еще раз отмечу, что жизнь с двумя детьми – не спринт, а марафон, и в начале этого марафона у старшего должны появиться привилегии. То, что с рождением новенького появились какие-то ограничения, родители видят сами. Первенец стал в чем-то притеснен, и он должен почувствовать в первые полгода преимущества быть старшим. Если эти преимущества вами не подчеркнуты, если ребенок их не видит до сих пор, то нужно их вводить прямо сейчас.

Если изменение поведения не наступило, это нормально – значит, оно наступит позже, на других стадиях развития. А может быть, у вашей старшей дочки или сыночка покладистый характер и изменения в поведении не видны. А может быть, это что-то другое: большая напряженность, или большая тревожность, или трудности с укладыванием спать, или желание, чтобы его пожалели.

В поведении старшего ребенка сбои в среднем могут случаться с частотой до двух-трех раз в неделю. Я говорю о детях, темперамент которых нельзя назвать ни слишком бурным, ни чрезмерно спокойным. Не пугайтесь, если в возрасте от двух до четырех лет у ребенка периодически пропадает желание иметь братика или сестричку и проявляется резкое недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем: для этого возраста это явление вполне допустимое.

Взрослым следует морально подготовить себя к тому, что хотя бы раз в неделю эта проблема может обостряться. Впрочем, в большинстве семей недовольство старшего не прослеживается явно. Дети не заявляют: «Мама, давай отвезем его (ее) обратно в больницу или кому-нибудь отдадим!» Гораздо чаще ребенок сигнализирует о своем душевном состоянии через изменения поведения – своего естественного языка: например, он может с досады толкнуть малыша, хотя может и обмолвиться во время игры: «Мама, как всем нам было хорошо, когда у нас не было Машеньки и ты могла подолгу читать мне книжки!» или вздохнуть: «Как же здорово мы жили без Ванечки…»

Приведенные примеры – реальные случаи из моей практики, однако не стоит воспринимать слова и действия ребенка как трагедию, это – всего лишь знак того, что отношения между ним и братиком или сестричкой пока не задались.

Возможен и другой вариант, при котором родители, а особенно родители-перфекционисты могут быть введены в заблуждение. В этом случае первенец настолько любит малыша, что буквально зацеловывает его, затискивает и, кажется, готов съесть. Наблюдая проявления такой экзальтации, взрослые не устают умиляться: «Он его обожает, просто души в нем не чает!» Однако им следует иметь в виду: на самом деле подчеркнутое проявление бурной любви на поверку оказывается всего лишь благопристойной оберткой ревности. Над ребенком, чрезмерно проявляющим свои симпатии к малышу, довлеет жесткий внутренний запрет на проявление негативных чувств. Он все равно проявляет их, лишь заменив знак на противоположный. Намного проще расти и развиваться тому, кто время от времени позволяет себе открыто проявлять свое недовольство окружающим.

На мой взгляд, полное отсутствие детской ревности невозможно в принципе, она почти всегда сопутствует братско-сестринским отношениям, и никакой трагедии в этом нет. Вопрос состоит лишь в том, в какой мере и в каком виде она проявляется. Не стоит воспринимать детскую ревность как нечто разрушительное, ведь соперничество – состояние органичное, особенно для первенца. После появления в доме второго ребенка он в любом случае приложит все силы к тому, чтобы внимание взрослых вновь принадлежало исключительно ему.

Нередко старшие дети в первый год жизни малыша пытаются подражать его поведению и начинают сюсюкаться. Воспринимать это следует как просьбу о внимании. Во время регресса нужно предложить ребенку интересное, соответствующее возрасту занятие, переключить его на совместную деятельность – например, выучить стихи или раскрасить картинки. Важно объяснять первенцу, что так позволительно вести себя лишь самым маленьким, а он-то уже большой, ему-то это уже не нужно, поскольку он может заниматься гораздо более серьезными и в то же время увлекательными делами!

Ребенку потребуется длительное время для того, чтобы привыкнуть к радикальным изменениям, происшедшим в его семье. До тех пор пока младший не выйдет из младенческого возраста, старший не почувствует никаких преимуществ от того, что у него появились брат или сестра, потому как младенец для него – не товарищ по играм. Он воспринимается исключительно как непонятное маленькое красное существо, кряхтящее и пищащее, поглощающее все внимание мамы. Что ж, любая нормальная мать весь первый год жизни малыша действительно будет занята почти исключительно им одним. Ее будут донимать бессчетные неотложные заботы, связанные с кормлением, гулянием, купанием и переодеванием. Эти занятия приносят ей колоссальное удовлетворение, но при этом физически сильно изматывают.

Старшему ребенку мешает с радостью воспринять появление малыша еще и то обстоятельство, что новенького никак невозможно использовать – ни в игре, ни в общении, ни в хозяйстве. С ним не получится ни поговорить, ни покривляться, с ним и в него нельзя играть – мама не позволит. Для того чтобы как-то задействовать малыша в играх, не подвергая его риску, потребуется вся материнская смекалка, – сам старшенький до этого не додумается.