Книга Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

Самое интересное, что ребенку-то, как выясняется, не нужно такое количество маминого времени и общения с ней. У него много своих интересов, своих игр. И сам он не готов провести с родительницей все 5 часов до сна, не отходя ни на шаг. Конечно, он иногда подходит, что-то спрашивает, о чем-то рассказывает. Даже искупая свою вину и уделив все свое внимание в такие моменты, вы потратите не такое количество времени, чтобы к ночи чувствовать себя «выжатой как лимон».

Часто так бывает, что, недополучив в детстве родительской любви, когда, например, один или оба родителя были холодны, отстраненны, и боясь, что собственному ребенку будет так же обидно, горько и одиноко, родитель пытается компенсировать недополученное своим вниманием, любовью к ребенку.

Представьте, что вас некоторое время не кормили или кормили плохо, вы недоедали. Невозможно наверстать упущенное тем, что теперь вы съедите вагон хлеба или шоколада. Голод был тогда, еда – сейчас. Ваш желудок может уместить еды лишь столько, сколько ему положено, и не больше. Так же с любовью, заботой и вниманием – их должно быть достаточно, но не слишком.

Важно понять: то, что было в прошлом, там и осталось. Настоящие, сегодняшние эмоции должны быть не гипертрофированными, а естественными.

Это важно знать!

Как решить эту дилемму: дать ребенку необходимое и соразмерить это с вашими силами? Сколько в вас живительной энергии, которой вы готовы поделиться? И где тот предел, за которым эта энергия уже истощится, и вам уже нечего будет дать, кроме раздражения?

• Понаблюдайте за своим ребенком. Как часто за вечер он обращается к вам с тем или иным вопросом? Когда он просто подошел что-то спросить, а в какой момент ему необходимы ваши глаза и ваше участие? Сколько времени он готов быть с вами в контакте?

• Есть дети, которым нужно немного общения, остальное время они с удовольствием занимают себя, играют, рисуют. Однако есть и такие, которым необходимо очень много маминого или папиного внимания. В таком случае ответьте себе на вопрос: сколько вы готовы отдать ребенку энергии без раздражения и усталости?

• Понаблюдайте за собой: сколько времени и какого общения с ребенком вам хватило, чтобы не испытать отрицательных эмоций? Это ваша нижняя планка. Далее сравниваем, сколько понадобилось ребенку и сколько хватило вам. Теперь не сложно найти золотую середину.

• Маме и папе, любому взрослому необходимо свое личное время, которое ребенок должен уважать. Конечно, пока он маленький, новорожденный, взрослые тратят много физических и эмоциональных сил. Но ребенок растет, и ему также нужно личное пространство. Чем он становится старше, тем это пространство должно быть больше.

• Родитель не может жить своей жизнью только во время сна ребенка, ему также требуется личное пространство. А потому лучше пусть ваше общение продлится 20 минут, но эти минуты будут полны положительных эмоций для всех. Потом каждый займется своим делом. Это гораздо лучше, чем через силу и с раздражением 3 часа играть с малышом в машинки.

• Определите главное: предмет вашего общения, или то, что вы будете обсуждать (его дела, события дня, книжку, прочитанную на ночь), и время общения, то есть сколько времени для этого потребуется. Не бойтесь ставить границы и иметь свое личное время, чтобы почитать, посмотреть сериал, посидеть с вязанием. И не тогда, когда он угомонился и уснул наконец-то, а параллельно с тем, когда ребенок тоже занят своим делом (которое не вы для него придумали!).

Наверняка кому-то из родителей придется столкнуться с проблемой отсутствия у ребенка навыков играть самостоятельно. Сожалею. Значит, где-то было упущено время, когда надо было приучать ребенка находить себе занятие. Но все поправимо. Начните прямо сейчас, скажите ребенку: «Сейчас мы придем домой, поужинаем, обсудим наши дела, и каждый займется своим делом. Чем ты бы хотел сам заняться?» Если ребенок никогда не занимал себя и не привык играть один, помогите ему для начала. Обсудите, в какие игры он мог бы играть, и вечером дайте ему возможность попробовать. Может, это и не сразу получится. Не беда. Главное – быть настойчивым. Занимаясь чем-то интересным для вас, вы можете ему сказать: «Мама занята, сейчас ее время почитать книгу. Скоро я освобожусь, и в девять часов мы почитаем вместе».

Итак, одна из ошибок родителей – думать, что все свое свободное время они должны уделять своим детям, общению с ними, их развлечению. При этом свои дела, эмоции учитываться не должны.

Резюме:

• Почему так происходит? Часто хорошие родители боятся недодать своему ребенку любви, внимания. Они боятся, что ребенок может испытать чувство одиночества, ненужности. Как правило, такие родители в свое время сами недополучили родительского внимания, заботы и теперь стараются компенсировать это.

• Прогноз. Не позволяя ребенку оставаться наедине с собой, родитель лишает его возможности приобретать навык и умение самому обслуживать свои эмоциональные потребности.

Скука – это один из важных факторов, приводящих людей к зависимостям: никотиновой, наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т. д. Если человек с детства не научится самостоятельно развлекать себя, находить себе занятия, придумывать что-то интересное, а будет ждать этого от других, то в будущем он, скорее, станет, зависимым от перечисленных или от любой другой вредных привычек.

• Что делать? Теперь вы понимаете, как важно позволить ребенку приобрести навык занимать и развлекать себя. Устанавливайте четкие границы того, что вы можете дать своему ребенку без усталости и раздражения. Помогите ему, если потребуется, научится находить себе занятия и увлечения. Помогите организовать ему пространство так, чтобы он мог выбирать себе занятие и иметь возможность переключаться от одной деятельности к другой. Не вторгайтесь в его пространство, если того не требуется.

Постепенно ребенок привыкнет, что взрослые не призваны в этот мир, чтобы беспрестанно развлекать и делать его жизнь нескучной.

От мамы ни на шаг!

Ко мне на прием привели девушку 16 лет. Причина обращения следующая. Некоторое время назад девушка впервые поехала со своим классом на несколько дней в другой город. Эти дни стали адом для всех: для девушки, ее мамы, для учителя, путешествовавшего со своими учениками, и для всего класса. Как только ученики прибыли на место, у нашей героини началась паника: она рыдала, забившись под одеяло, через каждые пять минут звонила своей маме, никуда не хотела выходить. Чего она боится, сказать не смогла. Вины других здесь не было: отношения с одноклассниками были хорошие, учитель – понимающий. Дело не в окружающих. Девушке нестерпимо хотелось домой, к своей маме. Ничего подобного ранее с ней не случалось, но за свою жизнь она никогда дальше, чем в школу, от мамы и не уезжала.