Книга Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Удачи вам!!!

Леннок, 26 лет

Дорогая Маргарита!

Сказать, что я Вас понимаю, это не сказать ничего, сама через все это прошла ровно год назад. Поверьте мне – это не трагедия, мир не рухнул, просто Ваша жизнь изменилась.

Вы ничего не написали про детей, есть они у Вас или нет.

Хочу посоветовать, как Вам стоит себя вести в данной ситуации:

1) прочитайте все материалы этого сайта, очень поможет пережить Вашу ситуацию;

2) успокойтесь, не замыкайтесь в себе, не копайтесь внутри себя, выискивая причины его ухода в себя, сейчас Вы все равно ничего до конца не поймете и не найдете (слишком мало времени прошло, да и эмоции перехлестывают через край, думаешь, что во всем виновата только я одна). Ответ на все знает только Он. Помните, что в проблемах семьи всегда виноваты ОБА;

3) дайте ему немного времени тоже прийти в себя (2–3 недели, определите сами, Вы ведь лучше его знаете), а потом попробуйте подойти к конструктивному разговору о Вас. «Немного времени» означает, что звонки, SMS, приходы на работу, к месту его работы с целью встречи, любое преследование и давление запрещены, уйдите в подполье, это немного выбьет его из колеи: как так, он такой классный – крутой парень, а его никто не ищет и слезно не просит вернуться, т. е. остудит его пыл и заставит задуматься;

4) не сидите одна дома, общайтесь с людьми. Это не значит, что нужно вдаваться во все тяжкие, наоборот, исполните свое сокровенное желание, о чем давно мечтали, но при наличии мужа откладывали на потом – фитнес, танцы, иностранные языки, теннис, поездка и т. д. Только не пытайтесь ему отомстить (завести ему замену мужского пола), ни к чему хорошему это не приведет, сделаете только себе хуже и все еще больше усложните;

5) в идеальном варианте, если у Вас есть близкий человек (мама, папа, подруга), обсудите с ним возникшую ситуацию. Озвученная вслух проблема перестает быть проблемой;

6) постарайтесь поддерживать себя в состоянии боевой готовности: макияж, стильная одежда, спокойное внутреннее состояние, отсутствие красных глаз обязательны. Используйте данную Вам временну́ю передышку с пользой для себя: смените прическу, цвет волос, стиль (или обновите гардероб);

7) посещение церкви, исповедь, причастие, смирение – все в руках Божьих, молитва искренняя и от сердца. Более подробно можно найти на этом сайте. Помните, что Бог не по силам нам не дает и все, что нас не убивает, делает сильнее;

8) никаких гадалок, прорицателей и прочей чепухи.

Будьте готовы к любому исходу Вашей ситуации, может быть и развод, не исключено. Но кто знает, что ждет нас впереди. Может, это начало новой, более лучшей жизни для Вас. Полюбите себя любимую и относитесь к себе бережно.

Все это можно и нужно пережить.

Есть очень мудрая пословица: никогда не нужно бегать за уходящим трамваем и мужиком, всегда придет следующий.

Успехов и терпения, мы, женщины, очень сильные, все рано или поздно наладится.

Сейчас Вы можете только одно – перенести эту ситуацию с гордостью и чувством собственного достоинства.

Ольга, 28 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Вам сейчас безгранично больно, ведь с рухнувшим миром «умерли» и Вы. Попробуйте собраться и проанализировать последние полгода с позиции незаинтересованного арбитра. Попробуйте, понять что случилось, почему? В семейной жизни периодически бывают кризисные ситуации, а вариантов выхода из них множество, а не один окончательный приговор. Могу сказать, что физическая измена – не самое страшное в этой жизни, страшнее жить с изменой в сердце, с изменой личностной (это предательство самого себя). Уходят не «от», а «к», сейчас взят тайм-аут на размышление. Не верю, что никого «нет», это противоречит мужской психологии. Может не быть физически, но есть мысль, а она материальна. Нельзя опускать руки, нужно делать, если Вы любите и хотите сохранить семью. Какие шаги делать, решайте сами, Вы лучше знаете своего мужа, а сердце подскажет. Всего доброго.

Ирина Фролова, 46 лет

Вообще-то, Маргарита, я смотрю по сторонам и вижу, что мир на месте. Посмотрите и Вы – все в порядке. Есть временные трудности. Безоблачной жизни нет в принципе. Вопросы: «За что», «Почему» – некорректны. Так сложилась жизнь. Вина в конфликте обоюдна (всегда!). Не выжигайте себя изнутри, Вы слишком молоды, чтобы заселять себя психосоматическими болезнями (т. е. «от нервов»). Постарайтесь проанализировать, чего не хватало, а что было «чересчур» (не в смысле «полной чаши»), в эмоциональном, физическом, психологическом аспекте. А почему Вы так зависимы от его решения? У Вас же есть свое «Я», свое мнение.

Кстати, а что Вы чувствовали в эти «последние полгода»? Вы же уже ощущали, что семейный механизм забарахлил…

Действия, действия и еще раз действия по самосовершенствованию, повышению самооценки, избавлению от зависимости от мужчины. Удачи!

Аня, 38 лет

Отцы и дети

Мы прожили с мужем 23 года, бывало всякое: и трудности (включая переезд в другую страну 16 лет назад), но и радости, конечно. Месяц назад он заявил мне по телефону, что он встретил «человека» и хотел раньше со мной поговорить. Реакция была единственная – шок, дома в это время был сын, ему 22 года, он служит в армии и почти все выходные приезжает домой. Я ему все рассказала, он был спокоен и сдержан и сказал мне: «Мама, у тебя есть я и Таня (это дочка, ей 10 лет), мы справимся, мы должны выгнать его и дать ему понять, что у нас в семье так не поступают». Мы проговорили почти всю ночь, а наутро, когда муж пришел с работы, мы уже ждали его, и сын сказал ему, что мы хотим, чтобы он ушел.

Он был где-то весь день, а, вернувшись вечером, сказал, что он ошибся и хочет жить только с нами. В общем, я его простила и стала очень стараться наладить наши отношения, он тоже был очень внимательным, у нас был очень хороший секс, я думала, что это только к лучшему, как будто снова был медовый месяц.

Сын старался относиться к нему с уважением ради меня, хотя сам не хотел ехать домой на выходные. Я вообще очень сильная женщина и всего добиваюсь сама, а муж всегда был инфантильным и не мог сам справиться со своими проблемами, я всегда и во всем ему помогала. В прошлом году его выгнали с работы очень неожиданно, я как могла его поддерживала и вскоре нашла ему новую работу еще лучше, чем прежняя, он держал на меня обиду, что я не ушла со своей работы, а работали мы прежде вместе на одном предприятии. Я старалась ему объяснить, что мне нельзя сейчас уходить, что кто-то должен зарабатывать, тем более что я работаю инженером на этом заводе уже 14 лет, пробивалась везде сама, на чужом языке, работа не совсем по моему профилю, но я очень старалась и хотела, чтобы моим близким было хорошо, чтобы мы все могли позволить себе определенный уровень жизни.

Конечно, я понимаю, что виновата, обожествляла его, не хотела смотреть правде в глаза. Сначала я думала, что своим поступком он просто хотел мне доказать, что он не хуже, что он пользуется «спросом». Последние дни я заметила, что у него опять «стекленеют» глаза и он сидит и думает о чем-то далеком, на мои вопросы он отвечал, что все отлично и у нас все хорошо, а он просто устал.