Книга Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить - Ольга Маховская

Груз ответственности стал непосильным для наших женщин, и это спровоцировало, с одной стороны, массовые разводы и женскую эмиграцию, с другой – нарастающую армию социальных сирот.

Модель № 3. Нормальная. Папа главный, но заботится обо всей семье.

Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как физически более сильном и социально принимаемом. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. Ребенок в эпицентре интересов родителей, главный интерес семьи, главная забота, важнее всех остальных и для отца, и для матери. Нормальная модель семьи доминирует во Франции, Италии.

Рис. 3. Нормальная семья… Ответственность и власть между родителями распределены пропорционально

Женщина отвечает за атмосферу в семье, оберегается и почитается. Вопреки расхожему мнению о том, что французские мужчины «ходят на сторону», они очень дорожат семьей и знают наверняка, что измена может стоить им общественной репутации и значительной части состояния. Разводы во Франции настолько дорогое удовольствие, что многие вполне ответственные мужчины и женщины предпочитают жить в гражданском браке, чтобы избежать ненужных расходов на адвокатов и позорного раздела имущества.

Модель № 4. Папа – это мама. Мама – это папа. Такая семья называется часто американской или протестантской. Для нее характерна балансировка власти и ответственности то в пользу отца, то в пользу матери. Ребенок растет как потенциально равноправный взрослый. Именно такая модель семьи активно пропагандируется у нас вместе с ценностями успеха, карьеры, больших доходов, конкуренции, рынка и другими протестантскими ценностями.

Молодые родители ориентированы на личную карьеру и успех.

Рис. 4. Паритетная семья., построенная на принципиальном равенстве всех членов семьи

Поскольку «американская» семья самая модная, несколько критических слов в ее адрес. Такая структура семьи по определению неустойчива, партнеры ведут разные счета, конкурируют и в семье, и на работе, никогда не претендуют на абсолютную близость и зависимость, больше озабочены равенством вкладов – психологических, сексуальных, экономических. Тем не менее в таких семьях отцы привлекаются к воспитанию детей на равных с матерями условиях. В подобных условиях выросло число отцов-одиночек, которые пытаются успевать и дома, и на работе, имея по трое-пятеро детей. А жена может уйти к другому или заниматься бизнесом. Современная американская семья стареет, браки заключаются чаще уже после 40, а средняя продолжительность жизни семьи – 15–16 лет. Дети вырастают, и родители разлетаются по разным аэродромам. Основной мотив развода: нам нечего больше строить вместе. «Американская» модель, кажется, учитывает интересы обоих родителей, в том числе матери, которая сегодня тоже хочет развиваться и продвигаться. Но она оставляет ребенка в одиночестве. Ведь когда оба родители на работе, дети остаются одни или с нянями. Еще один вариант – их перебрасывают бабушкам. Очень часто родители надеются, что все это временно. По историям детей звезд отечественного шоу-бизнеса, самых занятых и самых востребованных, мы знаем, как печально может сложиться судьба их детей, которых они как-то незаметно потеряли в борьбе за успех. Сын режиссера «Бригады» Алексея Сидорова в колонии. Даже Илона Броневицкая, ребенок из, казалось бы, благополучной семьи Эдиты Пьехи, не может простить маме своего одинокого детства.

Рассматривая варианты «временного» решения вопроса о том, с кем останется ребенок, родители:

♦ Оставляют его в ситуации крайней неопределенности, которую дети переносят хуже всего. Они не понимают, нужны ли они хоть кому-то?

♦ Вынужденно лгут, обещая забрать на праздники, или с нового года, или «вот купим квартиру и будем жить вместе».

♦ Дают ему ясно понять, что он хоть и «временная», но обуза, помеха, непосильный груз. Его не за что любить.

♦ Обрекают себя самих на детскую ненависть. Пожизненную. Дети не мучают родителей «временными» обещаниями.

Правила оценки ресурсов семьи

Правило развода № 1: Прежде чем разводиться, оцените шансы своей семьи на выживание.

Приведенные выше модели семьи достаточно просты, чтобы вы узнали в них свою семью. Если вы привлечете для такой диагностики супруга: «Дорогой (дорогая), а как ты думаешь?..», то вам удастся согласовать представления о семейном устройстве, что само по себе – огромный шаг к сближению родителей. Но самое главное, не забыть привлечь к этой аналитической работе ребенка. Мой опыт показывает, что дети-подростки прекрасно справляются с задачей. А малышам, дошкольникам надо просто дать карандаши и попросить нарисовать семью. Это известный тест «Рисунок семьи», он очень хорошо описан, руководство к нему можно купить в любом центральном магазине. Но если вы не специалист, то, пожалуйста, просто обратите внимание на некоторые детали рисунка.

♦ Кто из членов семьи изображен на детском рисунке?

♦ Не забыл ли «художник» о себе?

♦ Кто из членов семьи ближе к ребенку, автору рисунка (физическая близость указывает на психологическую, эмоциональную)?

♦ Какими цветами они нарисованы?

♦ Насколько подробно изображены (чем подробнее, тем больше ребенок любит своего героя)?

♦ Какого размера фигуры (чем больше места персонаж занимает на листе, тем больше места он занимает в душе ребенка)?

♦ Охотно ли ребенок рисует? Не переключается ли он на рисунок автомобиля, собаки или пожара в соседнем дворе?

♦ Насколько важна (болезненна или, наоборот, интересна) тема семьи?

«Рисунок семьи» – повод поговорить с малышом о том, как он видит и чувствует происходящее в семье. Спросите его, почему он нарисовал все так, а не иначе. Уверена, вы узнаете много нового.

Сопоставив свои соображения, результаты обсуждения с супругом и ребенком, вы получите более полную картину того, что у вас в данный момент происходит. Расхождения – это повод не для конфликтов, а для активного сближения.

Но если ребенок «забыл» нарисовать одного, а то и обоих родителей, значит, он не чувствует связи с ними. Для него родители вовсе не те люди, к которым он обратится с вопросом, тревогой или просьбой.