Книга Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы - Ольга Маховская

Ключевые вопросы подразумевают ключевые ответные реакции:

• «Как ты?» – «У меня проблема», «У меня сегодня нет настроения», «Я не хочу сейчас». Отвечая, ребенок учится признавать свои чувства, уязвимость, неуверенность.

• «Тебе помочь?» – «Да, ты не мог бы мне помочь?», «Мне нужна помощь!» Ребенок учится признавать, что и он нуждается в помощи, как все остальные люди.

• «Что-то случилось?» – «Произошло кое-что серьезное», «Есть обстоятельства…» Ребенок признает, что есть события, внешние обстоятельства, которые мешают людям реализовать свои планы.

У каждой роли есть своя дополнительная, сопутствующая роль. Успешный человек, как правило, умеет не только проявлять свои сильные стороны, но и признавать слабые. Выигрывает тот, кто умеет проигрывать.

Учите относиться к проблемам с юмором, но решать их серьезно

Юмор – парадоксальный способ уменьшить проблему, преувеличив ее.

Девочка трех лет спотыкается, падает и громко рыдает от обиды. По правилам гуманной педагогики мама в таких случаях хватает ребенка в охапку с криками: «Моя бедная доченька! Иди сюда, я поглажу коленку!» Но сегодня дома остался папа. Он тоже любит дочку, сочувствует ей и, чтобы показать это, он тоже спотыкается, падает рядом и начинает громко плакать. У него даже получается громче! Озадаченный ребенок на время замирает: что делать? «Кто меня пожалеет? Бедный я, бедный», – причитает папа. Они обнимаются и через секунду, на одной волне, смеются над ситуацией и над собой. И дружно пытаются понять, что произошло. «Почему люди падают? То, что падают все, даже взрослые дяди, мы только что увидели. Ох уж эти шнурки!..» Пародируя детей, мы помогаем им увидеть себя со стороны, а заодно раздуваем проблему настолько, что она теряет всякий смысл. Поздно и бесполезно реветь белугой, когда ты уже упал, а боль прошла – не такая она была и страшная.

Дать ребенку понять, что он не один сталкивается с такой проблемой, означает снять напряжение и наполовину эту проблему решить. В одиночку обычно не шутят. А вместе не так страшно и даже весело заниматься чем угодно.

Веселая игра – это и способ тренировки навыков без угрозы для «Я» ребенка, потому что в ней все понарошку: проигрыши, промахи, неудачи. Например, шестилетний сын вместе с папой учится собирать сложную модель из конструктора. Дело серьезное. На первых порах, когда не получается, есть поводы злиться, дуться и пытаться все бросить. Но если папа наденет черные очки, а сын – колпачок Буратино, их занятие станет более условным. Не получается не у ребенка, а у Буратино. Да и папа не придирается, а просто «не все видит»: «Мне показалось, ты взял не ту гайку?» – «Показалось!» – лукаво отвечает сын и спокойно берет другую.

Ломайте стереотипы, если они мешают ребенку развиваться и радоваться!

Юмор объединяет и сближает; только родственные души смеются хором по одним и тем же поводам. Это инструмент неформальных, эмоциональных отношений. Выбирайте: или формальный абсолютный авторитет, или теплые неформальные отношения. В обоих примерах, которые мы только что привели, отцы могли просто строго приказать: «А ну, перестань плакать!», «Делай то, что я тебе сказал!» И тогда их сразу начали бы бояться. А пока – крепко любят.

Юмор – это способ экспериментирования, когда можно обсуждать и пробовать любые, самые нелепые варианты. Комический эффект как раз и возникает из-за неожиданных комбинаций. Мама с пятилетней дочкой делают фруктовый салат на кухне. «А давай добавим печенье?» – «Будет фруктовое печенье!», «А давай польем медом?» – «Это уже салат для медвежонка! А у нас будет в гостях медвежонок?» – «Будет!» – «Ура, получился медвежий салат. Папа, ты станешь медведем, а мы – твоими медвежатами…» Семья «медведей» попробовала новый салат и пришла к выводу, что это очень вкусно и надо бы угостить друзей. Попробуйте и вы!

Будьте милосердны и учите этому ребенка

С религиозной точки зрения, милосердие – это рутинная работа по тренировке своего сердца, постоянное напоминание себе о том, что мы все обязаны платить свой «оброк» Богу в благодарность за то, что нам дарована эта жизнь. А кто забывает, тот пропал. Мотивом для проявления милосердия может быть страх нарушить религиозные или этические предписания. Поэтому некоторые люди избыточно демонстрируют свое милосердие: «Видите, я все делаю, что нужно! Не наказывайте меня».

Еще одна версия милосердия базируется на тезисе «Сильные должны помогать слабым». Но не всем, а, например, угнетенным. Или униженным и оскорбленным. Или просто тем, кто на улице стоит с протянутой рукой. В основе такой помощи лежит жалость, снисхождение, утверждение своего превосходства и силы.

Третий вариант милосердия и помощи – солидарность. Это действие, прямой целью которого является помощь в решении конкретной проблемы. Адресатом здесь выступает не абстрактная группа обездоленных, а человек в проблемной ситуации. Проявляя солидарность, я подтверждаю свою принадлежность к заботам и чаяниям граждан этой страны. И рассчитываю, что, если со мной что-то случится, меня поймут и мне помогут.

Ребенок – самый бесспорный объект нашей помощи. Но и он уже может кому-то помочь. Старшие дети – младшим, младшие – кукле, кошке. При подготовке русской версии телепрограммы «Улица Сезам» мы с коллегами провели исследование, которое показало, что дошкольники четырех-шести лет из Москвы и Воронежа ничего не знают о своих сверстниках – инвалидах и сиротах. Даже такие слова им неизвестны. Инвалидную коляску узнали три ребенка из шестидесяти, да и те сказали, что это коляска для взрослых, которые «сломали ножку». Хорошо ли это? Хорошо только в том смысле, что на пустом месте легче прививать понятия. За 40 минут занятия ребенку этого возраста можно объяснить, кто такой сирота, усыновленный, приемный ребенок, а также научить элементарным навыкам оказания помощи. Дети охотно помогают куклам передвигаться на коляске и с удовольствием играют с ребенком, зная, что он сирота. А если впоследствии они будут сторониться сирот и инвалидов, то только потому, что мы научим их бояться беды, как боялись ее язычники, без каких-либо рациональных объяснений.

Что мы говорим своим детям, глядя на ребенка-попрошайку? «Ему не повезло», «Не подходи к нему, он чумазый!», «Как ты думаешь, сколько ему лет?», «Будешь себя плохо вести – станешь таким же!», «Куда смотрят их родители?!», «Надо вызвать полицию!» Взрослые обычно считают, что о таких «проблемных» категориях граждан должно заботиться государство. Чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот «чумазый», плохо одетый и полуголодный ребенок.

Многие дети жалуются на жестокость своих родителей и в качестве примера приводят как раз их черствость по отношению к нищим и попрошайкам. Для ребенка очень важна способность и готовность родителя откликнуться на горе других детей – а значит, понять и своего ребенка, если у него возникнет какая-то проблема. В отличие от нас малыши вовсе не уверены, что всегда будут успешны. Подавая милостыню, мы словно говорим им, что никто не останется без помощи.