Книга Тирамису - Ксения Черногорская

У меня, оказывается, очень разные оргазмы... Тихие, мягкие и восторженные; яркие до одури и сумасшедшие; властные, подчиняющие и бескомпромиссные... Я, оказывается, очень женщина... Настолько женщина, что дальше просто некуда... И оказывается, я умею не стесняться... И оказывается, что никаких комплексов неполноценности у меня просто нет... И плевать мне и на работу, и на измену Пупса... И плевать на то, что подумает обо мне потом Артур... Мне вообще на всё плевать - лишь бы продолжал и не останавливался...

В этих движениях есть какая-то магия... Я ведь не просто так плыву в этом океане наслаждения, ныряю в самую его глубь... Я не таю, я давно растаяла, растеклась лужей и ничего ни в чём не смыслю... Мне и не надо... Я - кайф.

Тёплые брызги спермы льются на мой подрагивающий живот... Так клёво слышать этот утробный рык мужчины, в которого я сейчас безумно, до одури влюблена... Лучшего мужчины на свете...

Секс ли это вообще был? Не чудо ли?

Разве это называется сексом? Я вздрагиваю и вздрагиваю и волны удовольствия разливаются и разливаются по моему телу... Я так расслаблена, будто мне делали несколько часов высококлассный расслабляющий массаж... Я тихо млею от удовольствия, несмотря на то, что волны эти, сотрясающие моё обнажённое тело, затихают...

А когда Артур успел меня раздеть? А важно ли это вообще?

А можно я просто полежу, не думая ни о чём?

Спасибо...

О Боже, как же мне хорошо...

Мы лежим рядом. Моя голова покоится на руке Артура. Он укрыл меня мягким пледом, потому что я была вся влажная и немножко мёрзла...Мне удобно. Артур само мокрый, но на мой вопрос, ответил, что ему не холодно.

- Кто мы теперь? - спрашиваю у него я.

- В каком смысле? - уточняет Артур, внимательно на меня глядя.

Я тихонько провожу пальцем по его легонько ласкающей мою грудь руке.

- Кто мы друг для друга?

- Я не знаю, - говорит он. - А кем бы тебе хотелось быть для меня?

Хороший вопрос. И что самое главное - у меня на него ответа нет.

- Наверное, я хотела бы быть твоей женщиной...

- А что ты в это вкладываешь?

- Не знаю... Я хотела бы заботиться о тебе... Ну, знаешь, готовить еду, забрасывать вещи в стирку, украшать дом, в котором мы вместе живём... - спохватываюсь. - Я слишком многого хочу, да?

- Сложно сказать, - говорит он. - Я не думал об этом так.

- А как ты думал? - подавив обиду в самом её рождении, интересуюсь я.

- У меня не было далеко идущих планов. Мне просто нравится быть с тобой. Но я не уверен, что завтра буду по-прежнему этого хотеть. Ты - другая, это мне ясно, не такая, как те, с кем я легко расставался, но я не хочу тебе врать - у меня никогда не было особой нужды в женщине, живущей рядом со мной. Вру. В матери я испытывал необходимость. Лет до пятнадцати. Но потом - всё. Просто не было подобных желаний. Нравится жить одному.

- Поняла, - грустно говорю я.

- А скажи - зачем?

- Что - "зачем"?

- Зачем жить вместе, когда можно просто встречаться?

Задумываюсь. У меня, конечно, есть ответ, но он какой-то не мой, что ли. Какой-то в духе "так надо" с сопутствующими этому объяснениями. А зачем это надо лично мне? Была ли я счастлива, живя вместе с тем же Пупсом? И не было бы лучше для наших с ним отношений, живи мы порознь? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Но то, что жить с ним было сложнее, чем одной, если исключить страх одиночества - было бесспорно.

А что вообще было хорошего в моей жизни с Пупсом? Зачем я это делала - жила вместе с ним? Разве я стремилась домой, к нему? Разве я не лежала в ночном одиночестве на кровати, глядя на потолок и думая о чём угодно, но только не о том, что счастлива с ним?  Разве я не упахивалась дома, будучи уже уставшей после работы, только для того, чтобы чему-то там соответствовать? И разве я хоть когда-нибудь получала столько удовольствия от секса с ним? Вот уж правду говорят: всё познаётся в сравнении... Я ведь правда думала, что с Пупсом в постели у меня всё хорошо. Что мне нравится заниматься с ним сексом. Да разве ж это был секс?

Если то было сексом, то что тогда было сейчас?

Какое название у этого процесса?

Сколько минут я находилась в этой космической какой-то эйфории? И почему так получилось, что мужчина, которого я знала от силы несколько часов - чувствовал меня намного, намного лучше, чем мужчина, с которым я прожила вместе больше года?

Как так получилось, что я теперь вообще перестала воспринимать Мишу всерьёз? Что я совершенно не хочу, чтобы он вернулся? Я застала его с той блондинкой всего пару дней назад - и как же так получилось, что из жизни моей, из важных для меня людей, я будто в пару движений стёрла его ластиком? Почему я совсем не скучаю по нему? Зачем же я тогда жила вместе с ним? Зачем я так тупо тратила на него свою личную жизнь?!

- Я не знаю... - говорю я. - Может быть для того, чтобы не умирать от тоски?

Артур внимательно смотрит на меня.

- Тебе обязательно быть зависимой от кого-то?

- Это сильнее меня, - говорю я. - Я точно знаю, что буду по тебе скучать.

- А что в этом плохого? - спрашивает он, ныряя пальцами в мои волосы.

Его прикосновения приятны.

- Это дискомфортно, - говорю я. - Сложно сосредоточиться на работе и домашних делах. Постоянно чувствуешь нехватку человека рядом.

- Но нам же никто не запрещает видеться, верно?

- Верно, - соглашаюсь я. - Я, наверное, просто собственница... Мне хочется понимать, что мой мужчина... что мужчина, с которым я сплю... занимаюсь сексом - только мой. И ничей больше.

- А зачем тебе это понимание?

- Не знаю... Честно, не знаю... Чтобы чувствовать себя полноценной, что ли... Знаешь, когда мужчине важна женщина, он только с ней. Или нет?

Я с сомнением гляжу в его бирюзовые, в его прекрасные глаза с длинными чёрными ресницами.

Он сосредоточенно хмурится.

- Не знаю. Я не помню, чтобы нуждался в подобном. Моя жизнь - это жизнь холостяка. У меня всё есть. У меня нет нужды во вкусной еде - в Москве полно классных ресторанов и кафе. Свою одежду я отдаю в прачечную для стирки. Она тут на первом этаже, в другом подъезде - очень удобно. Если мне нужна женская ласка - я просто звоню кому-нибудь. Наверное, я говорю сейчас неприятные для тебя вещи, но пойми правильно - я просто говорю, как есть. Правду.

- Я понимаю, - грустно отвечаю я. - Нет, правда понимаю. Но у меня - не так. Я будто задыхаюсь в одиночестве, когда нет никого рядом. Многое из того, что мне вроде бы интересно - теряет смысл. Мотивация работать падает - я просто не понимаю, зачем это всё. Нет, ты пойми правильно - я люблю свою работу, нахожу в ней удовольствие, но она... как бы это сказать... будто нужна не сама по себе, а для чего-то... Для чего-то куда более важного, чем она сама... Просто без личной жизни я будто неполноценная.