Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

– 10 лет. «Я вижу тебя насквозь». Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько «замылен», что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой.

Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное – влюблённость), когда после всего того, что было, вы снова выбираете друг друга.

Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают «замороженные» ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров. В общем, скучно не будет.

Эти кризисы потому называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти «нормального», но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут.

Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие периоды вам будет легче.

Глава 4

Секреты счастливых семей

Вопрос о том, что же такое «нормальная» семья, волнует многих. Если люди живут вместе, не разводятся, не орут друг на друга прилюдно – значит ли это, что всё у них в порядке? Или за этим благополучным фасадом скрывается бомба замедленного действия?

Как известно, психологи не любят слова «нормально» или «правильно»: ведь что для одной семьи хорошо, то другую может прямо-таки разрушить. Для каждой пары своя норма. Поэтому в семейной психологии не говорят о «правильных» или «нормальных» семьях, зато говорят о семьях функциональных. То есть о таких, которые могут как-то так хитро существовать, чтобы всем членам семьи было хорошо.

Нетрудно догадаться, что раз есть семьи функциональные, то есть и дисфункциональные. Это как раз те бомбы замедленного действия, которые со стороны могут выглядеть весьма благополучно (и даже вызывать у наблюдателя зависть или восхищение), но внутри там творится нечто, от чего членам такой семьи или уже плохо, или очень скоро станет плохо, или эта семья рискует не выдержать и распасться.

Главный признак функциональности – это удовлетворённость в росте и изменениях как семьи в целом, так и отдельных её членов.

Все мы понимаем, что одно дело – твои собственные потребности, а другое – потребности семьи. Иногда они совпадают, иногда нет, а бывает, что и вовсе идут вразрез друг с другом. Например, если семье необходима жилплощадь, а у супругов (или у одного из супругов) ведущая потребность в развлечениях, то вряд ли эта семья будет функциональной: либо семья развалится, либо кто-то будет в ней очень несчастлив. Как можно догадаться, это частая проблема ранних или вынужденных браков.

Функциональная семья построена так, что у супругов присутствуют:

1) Желание и готовность быть вместе

У супругов помимо любви есть и способность уживаться, и умение вести переговоры, и эмоциональная зрелость, которая поможет не пугаться первых же трудностей, а с завидным упорством искать-искать-искать способы остаться вместе.

Кроме того, из определения функциональной семьи мы выяснили, что эти люди умудряются находить золотую середину между удовлетворением потребностей каждого и развитием семьи в целом. А то бывают перекосы. Например, есть семьи, в которых он и она занимаются своими делами, развиваются как личности и профессионалы, но живут как соседи, то есть общего не создают. Это – перекос в сторону индивидуальных потребностей. А ещё встречаются другие крайности: например, когда пара живёт «ради детей». В этом случае потребности семьи удовлетворяются (она же сохраняется, не разваливается), но вот каждый отдельный член семьи что-то не очень счастлив.

2) Сходство ценностей и понятий о семье и браке

Что такое брак, для чего он конкретно вам? Что он меняет в отношениях? Что должен делать муж, а что жена? У кого какие обязанности? Как распределять семейный бюджет? Имеют ли право родственники вмешиваться в дела семьи? Если да, то до какой степени?

Многим из нас кажется, что ответы очевидны. Но на практике оказывается, что с понятием «брак» такая же путаница, как и с понятием «любовь»: какой только смысл в них не вкладывают! Одним и тем же словом люди называют абсолютно разные вещи. Но функциональные семьи на то и функциональные, что ответы на все эти вопросы у них схожи.

3) Способность переносить различия и отдельность

Как мне кажется, это очень важный пункт. Он о том, что миф «если ты меня любишь, то должен быть таким же» – не просто не работает, он разрушает пару до основания. И делает несчастными всех участников сего мероприятия.

Но если пара признаёт право другого отличаться и не быть копией своего партнёра – это называется «уважение». В таком случае возрастает шанс того, что семья не просто не распадётся, а ещё и счастье принесёт отдельно взятым личностям.

4) Пластичность

То есть способность меняться. Это жизненно необходимое качество для семьи, ведь этапы жизни бывают разные: иногда у него кризис, иногда у неё; когда-то на работу выходят оба, когда-то только он, а может, будет время, когда мужские функции временно будет выполнять супруга – да чего только не бывает! Если пара пластична, то она не держится за позицию «должно быть только так и никак иначе».

5) Открытое признание и обсуждение проблем

В функциональных семьях люди свободно выражают свои желания и открыто говорят о своём недовольстве. На этот счёт у них такое правило: «Если кто-то чем-то недоволен, он ОБЯЗАН об этом сказать». Иначе этот негатив будет копиться и в конце концов разрушит семью. Но если сказать об этом деликатно, прямо и вслух, то у семьи будет возможность и себя сохранить, и проблему решить.

Кстати, главный секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в позиции «есть я и ты, и мы вместе против проблемы». Сравните подходы: «Ты мало делаешь, поэтому ты плохой» или «Слушай, у нас тут проблема: тебе не хватает сил. Эта проблема нападает на наш брак. Давай придумаем, как мы ей, этой проблеме, наваляем?»)