Книга Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте - Дэниэл Дж. Сигел
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Настроившись на другого человека и позволив его чувствам проникать в наши ощущения, мы входим в «резонанс» с ним. Ощущая чувства собеседника, мы в то же время лучше осознаем собственные чувства. Это осознание включает эмоции и телесные ощущения. Таким образом, когда мы настраиваемся на внутреннюю жизнь другого человека, мы становимся внимательнее к себе. Эта связь – основа для здоровых отношений, наполненных взаимным уважением, доброжелательностью и сопереживанием.
Обучение внутренней сосредоточенности и самоанализу помогает развивать мозг независимо от возраста. Для подростков, переживающих важный период, когда мозг под влиянием жизненного опыта закладывает основы для интеграции, работа над этими навыками особенно полезна. Понимание важности осмысленного общения и ощущение сопричастности во время общения делают подростков более стойкими перед лицом жизненных перемен.
Вдумчивые разговоры
Подумайте о человеке, общение с которым выявляет ваши лучшие качества. Пусть мысли и ощущения, связанные с этим человеком, наполнят ваше осознание. Теперь подумайте о человеке, знакомство с которым выявляет ваши худшие качества. Сравните закономерности, выявленные в каждом из этих случаев. Какую роль играли (или не играли) вдумчивые разговоры в отношениях с этими людьми? Было ли уважение к различиям и стремление к взаимопониманию частью ваших отношений?
Обратитесь к человеку, который выявляет ваши лучшие качества. Посмотрите, сможете ли вы выразить ему благодарность за ваши отношения. Самоанализ поможет вам сделать так, чтобы этот человек понял ваши чувства и что эти отношения значат для вас. Дайте ощущению близости заполнить ваше сознание и проникнитесь им. Благодарность – мощный источник для закрепления позитивного жизненного опыта. Поделиться своей благодарностью с другим человеком – отличный способ укрепить позитивную связь с ним.
Теперь представьте, как улучшить отношения с человеком, который выявляет ваши худшие качества. Что вы сделаете по-другому? Какой способ более вдумчивого разговора и обретения внутренней целостности найти в общении с ним? В качестве первого кандидата попробуйте выбрать человека, с которым вы имеете давние отношения, ранее отмеченные взаимным доверием, но теперь нуждающиеся в корректировке. Это может быть недоразумение, неправильно истолкованные слова или упущенная возможность. Иногда этого трудно достигнуть. Перемена манеры общения может быть полезна, но этот подход не всегда работает. Поэтому будьте готовы принять неопределенность: мы не можем точно знать, какой будет реакция другого человека. Но ощущение сопричастности дает возможность сосредоточиться на процессе, и это хороший исходный пункт. Попробуйте записать некоторые мысли, посетившие вас до и после этого упражнения. И помните: как вести себя с людьми, решаете вы, и никогда не поздно что-то улучшить.
Мы можем влиять на качество отношений. В здоровых отношениях присутствуют минимум четыре элемента: сосредоточенность на текущем моменте, настройка, резонанс и доверие. Когда эти четыре элемента присутствуют в общении с подростками, они понимают, что вы воспринимаете их всерьез, а это создает почву для доверия между поколениями.
Сосредоточенность на текущем моменте не только помогает в отношениях, но и благотворно влияет на физическое здоровье. Исследования показывают, что если мы умеем сосредоточиться на текущем моменте и воспринимать происходящее по мере того, как оно происходит, то наше субъективное ощущение благополучия укрепляет функции иммунной системы и даже продлевает срок жизни клеток! Присутствие в настоящем снижает уровень стресса и ослабляет эффекты старения на концах наших хромосом, или теломерах. Другой аспект этих исследований свидетельствует о том, что умение присутствовать в текущем моменте делает нас не только здоровее, но и счастливее. Наши клетки благодарят нас за ощущение полноты жизни!
Выигрыш со всех сторон: выигрывают тело, разум и отношения! Настройка, резонанс, взаимное доверие и присутствие в настоящем – ключ к полноценным отношениям, физическому и психическому здоровью и благополучию.
Если вы с кем-то поссорились, обдумайте происшедшее, а потом попытайтесь исправить положение. В этом упражнении нужно сосредоточиться на нынешних отношениях и поразмыслить о недавнем разрыве, скрытом или явном. Нарушенная связь нуждается в восстановлении.
Исправляя размолвку в отношениях, вы должны сделать первый шаг к воссоединению. Подумайте, как вернуться к прежнему состоянию дел. Прежде чем делиться собственными переживаниями, убедитесь в том, что вы можете представить их переживания. Эффективное начало – прямо сказать, что вы хотите восстановить отношения; это может сломать лед и сдвинуть дело с мертвой точки. Иногда в разрыве связи с детьми виноваты родители. Их обязанность в таких случаях – провести анализ случившегося и восстановить отношения, предварительно извинившись за свой вклад в причину конфликта. Иногда мы совершаем поступки, которых не хотели бы совершать. Префронтальная кора мозга позволяет нам здраво оценивать ситуацию. Но иногда лимбическая система, ствол мозга и внутренние органы влияют на наше поведение без успокаивающего воздействия префронтальной коры, и мы «слетаем с катушек». Восстановить отношения с близкими людьми позволяет вдумчивый самоанализ. Мы обязаны держать линии сообщения открытыми, особенно при неизбежных разногласиях с подростками.
Разрывы – не досадная помеха, но возможность создания межличностной интеграции. Навыки вдумчивых разговоров дают нам основной инструмент, надежный способ общения с теми, кто имеет для нас важное значение, который придает нашим отношениям новую глубину и откровенность.
Когда вы будете готовы, посмотрите, настало ли время для разговора с другим человеком. Вы можете высказать желание восстановить отношения и найти тихое место для вдумчивого диалога. Слушайте собеседника, но не судите его, будьте открыты, чтобы он ощутил вашу сопричастность к его чувствам, а вы ясно понимали происходящее. Одной из самых трудных задач может быть отказ от убежденности в том, что вы правы, а он не прав. Слушайте, оценивайте перспективу собеседника и помните о том, что взаимопонимание открывает путь к воссоединению. Когда настанет ваша очередь, можно поделиться своими впечатлениями в нейтральном духе, например: «Мне тогда казалось…» или «Я думал, что…» вместо «Ты заставил меня…» или «Ты не сделал…». Нужно, чтобы каждый из собеседников имел свободу самовыражения и чувствовал, что его слышат.
Хотя восстановить отношения бывает непросто и разговор может привести к еще большему отчуждению, стоит попробовать. Убедитесь, что вы находитесь в восприимчивом состоянии ума и внутренне готовы к любым вопросам, которые могут возникнуть в ходе разговора. В этом процессе нет правых и виноватых, это лишь возможность поделиться своими мыслями и чувствами.
