Книга Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается - Юлия Шилова

За время болезни у меня резко сменился круг общения. Я стала знакомиться с такими же, как я. Так вот, эта девушка сдалась. Узнав, что у неё СПИД, она впала в ступор. Никаких мыслей и желаний, только ожидание неизбежного. Я пожелала ей побольше мужества. Очень важно не сажать себя в скорлупу отшельника и изгоя.

После наших посиделок в парке мы с ней больше не виделись. Я знаю, что потом её с многочисленными язвами поместили в изолятор. СПИД так сильно изуродовал её тело, что хоронили бедняжку в закрытом гробу. Говорят, до болезни она вела яркую жизнь. Известная манекенщица. Сначала сидела на кокаине, чтобы не потолстеть, а потом стала колоться. Жизнь под софитами, полная восторженных взглядов, аплодисментов, вспышек фотокамер… И такой ужасный конец… Я была на её похоронах, смотрела на закрытый гроб и думала о том, что обязательно буду бороться… Немногие знали, что она умерла от СПИДа. Был озвучен другой диагноз, чтобы на семье не стояло страшное клеймо.

Я побывала в хосписе. Иногда прихожу туда помочь, поддержать тех, кому ещё тяжелее. Когда человеку говорят, что ему осталась неделя, а он живёт две, – это победа. Страшно смотреть на прикованных к кровати людей, но для них так важна людская благосклонность…

Было время, когда я ненавидела всех мужчин, ведь один из них меня заразил. Тогда жить не хотелось вообще. Узнав про диагноз, на себе поставила большой и жирный крест. Было очень больно сознавать, что всё уже позади. Чувствовала себя ущербной. Всё рухнуло в один момент – надежды, мечты, планы на будущее. Не остаётся уже ничего, что нам дорого, думала я, но потом пришла к выводу, что это не так. У меня осталась я сама и целый мир. Нельзя лелеять чувство жалости к себе. Ограничения всегда влияют на мироощущение. Нельзя зацикливаться на том, что я такая бедная и несчастная. Нужно ценить свою, пусть не совсем идеальную, жизнь. Она, к сожалению, одна, и переписать уже ничего невозможно. Не скрою, морально тяжело, но всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я верю, что мой диагноз далеко не приговор, а стимул развиваться.

Жизнь расцвела новыми красками. А я решила ни о чём не жалеть. Главное, чтобы моя душа была здорова. Когда душа светла, умирать не страшно. А когда не страшно умирать, почему-то живёшь долго. Люди с ВИЧ иначе смотрят на жизнь. Они находят повод для радости в любой мелочи, даже в том, как облака по небу плывут. Весной мне нравится наблюдать, как сквозь асфальт пробиваются цветы. Большинство людей ходят мимо и даже не подозревают, что у них под ногами творится настоящее чудо. Цветок, который должен был погибнуть, пробивается к свету и расцветает.

Неожиданно для себя я стала слушать щебет птиц, шум воды в реке. Моё сердце открылось чужим трагедиям. Я тоньше почувствовала души окружающих. Я не опускаю руки и не теряю смысл жизни. Мне хотелось, чтобы независимо от ВИЧ у людей всегда горели глаза. Нужно просто жить и радоваться. Я перестала обижаться на тех, кто думает, будто ВИЧ передаётся через рукопожатие, и смотрит на меня как на прокажённую. Я разговариваю с людьми и чувствую, как обрастаю толстой кожей. Иногда мне хочется остановиться посреди улицы и прокричать: «Люди, у меня ВИЧ! Я живая! Я ни в чём не виновата! Пожалуйста, не отворачивайтесь!» Хочется посмотреть на их реакцию. Наверное, они будут опускать глаза и ускорять шаг…

Временами я чувствую себя чёрной вороной среди белых красивых птиц. Люди до сих пор не понимают, что заразиться ВИЧ могут не только наркоманы и проститутки. Жаль, что многие так и не осознали, что эта болезнь не выбирает жертв «по классам».

Почему они думают, что я хуже? Ведь на моём месте может очутиться кто угодно. Я ведь сошлась с мужчиной по большой любви, но это не помогло мне избежать болезни. Ни любовь, ни красный диплом, ни блестящая карьера не защитили… Иногда мне кажется, что те, кто знает о моей инфекции, смотрят на меня как на надгробие или памятник.

Только с ВИЧ я поняла, что каждая прожитая минута прекрасна. Жаль, что понимание приходит, когда у нас забирают всё. Теперь я знаю, как нужно жить каждый день. Так, будто он последний. Когда-то я мечтала о красивой машине, о доме на берегу моря, а сейчас у меня одна-единственная мечта: прожить как можно дольше. В моём сознании всё перевернулось. Бытовые проблемы, о которых я думала как о важных, теперь ничто. Такие оказались пустяки. Я начала ценить жизнь, поняла, что можно и чего нельзя. Хотя плохое совершала очень редко, но все равно у меня открылись глаза. Поняла много вещей, но, увы, поздно. Я справлюсь, не дам похоронить себя заживо и буду ЖИТЬ ДАЛЬШЕ…

С того времени, как я узнала о диагнозе, чего со мной только не произошло! От нежелания жить, дышать, творить до ненормального желания сделать все и сейчас, все успеть как можно скорее. Бывало, я целыми днями лежала в кровати, тупо глядя в потолок, и плакала, плакала, плакала… Если есть Бог, зачем ему мои страдания? Полюбила чужого мужа на свою голову, а он мне всю жизнь сломал…

Что могло заставить меня так изуродовать свою судьбу? Никто, кроме нас самих, не виноват в наших ошибках! Мы часто виним себя за ошибки, сделанные в прошлом. Но поздно… Ничего не исправить, остаётся просто жить дальше. Мне бы очень хотелось вернуться на несколько лет назад, может, всё было бы иначе… Но сейчас поздно рассуждать: если бы да кабы. Что случилось, то случилось. Нужно просто научиться жить по-новому. Отпустить ненависть. Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сама улыбнись жизни.

Почему, чтобы что-то приобрести, нужно что-то потерять?! Зачем Бог шлёт нам столько испытаний? Почему на пути к счастью нужно преодолеть столько преград?.. Мне кажется, ответ один: чтобы мы научились ценить жизнь. Вот и меня Бог наказал именно за то, что я не дорожила жизнью. Часто, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. Я продолжаю учиться жить.

Это только кажется, что СПИД где-то там, далеко. На самом деле он всегда рядом… Любит заставать врасплох, нападать из-за спины, приносить мучительные годы страданий, боли, ожидания смерти, потери друзей, отстаивания своих прав и вечной борьбы за жизнь. Мне жутко от брезгливого отношения медицинского персонала в больницах, от косых взглядов и шёпота за спиной. Я хочу, чтобы это меня не ранило, чтобы я прекратила зависеть от общественного мнения и не обращала внимание на то, что обо мне думают. Иногда у меня всё же сдают нервы. И тогда хочется закричать, что я человек, точно такой же, как другие. Я не желаю терпеть оскорбления и унижения. Бывают моменты, когда хочется закрыться от окружающих. Я ни в чём не виновата. Сама не могу понять, как со мной такое произошло, ведь я приличная девушка… Я ничем не отличаюсь от здоровых людей, просто сейчас обязана слушать свой организм и вдвойне заботиться о своём здоровье.

Я тоже тысячу раз задавалась вопросом: «Почему именно я?» Я ведь всегда была примером для всех, отлично училась, закончила университет, не пила, не курила. Первый мужчина и тот был в восемнадцать лет… Заразилась не от кого-нибудь, а от мужа… За что? За то, что увела мужчину из семьи? Но ведь я его не уводила… Он же не конь в стойле. Он сам принял решение.

Раскладываю свою жизнь по полочкам. Пытаюсь вытащить из памяти все события и не нахожу ничего, за что меня можно наказать такими страданиями. Жила по совести, никого не обижала. Всегда была честная и справедливая. Для мужа верная. Не отрицаю, в жизни бывают разные моменты, но по семи Божьим заповедям я не грешила. Может, это испытание свыше? Говорят, нам судьба даёт столько испытаний, сколько мы можем вынести.