Книга Таун Даун - Владимир Лорченков

* * *

С утра я катаю Малыша Дауна по Роземонту. Родители его – парочка жидов сраных!.. возмущается Малыш, хотя я прошу его успокоиться, – опять продали старый дом и купили новый. Этот, в Роземонте, возвышается над районом, как крепость нормандского барона, которого случайным ветром к берегам Канады прибило за пару сот лет до Картье. Кстати, знаю ли я, что Америку открыл Картье, а вовсе не Колумб сраный, спрашивает Малыш Даун. Я, пораженный, прошу повторить. Да-да. Картье! Об этом Малышу Дауну рассказали на собраниях обществах юных друзей независимого Квебека… Что?! Разве я не в курсе? По всему городу уже раскиданы ячейки. Словно сети безумного Жени. Организации юных квебекуа, сторонников независимости. Что-то вроде пионерии, только про деньги, синие флаги и Квебек. Мирный характер собраний. Детей учат летать на одномоторных самолетах… причем только взлет! посадку не отрабатывают! Маршировать, петь песни. Все как у кадетов[80], только в эти общества берут лишь детей, владеющих французским. Подлинных квебекуа! Пораженный, слушаю. Малыш Даун ораторствует, как Цицерон, ну только Цицерон с синдромом Дауна. Неужели он не понимает, какая это все чушь, глупое лицемерие. О какой независимости они болтают? О какой свободе? От кого, чего? Что, в независимом Квебеке жареный картофель при подаче в «Макдоналдсе» как-то по-другому подадут? Принципиально сменят состав жира в булочках в «Тим Хортоне»? Отменят кредиты? Запретят налог на дополнительные часы? Перестанут мозги промывать детям… сказки им сочинять про лучшую страну в мире? Да нет, конечно! Такого дерьма и в так называемом независимом Квебеке навалят, если он вообще, конечно, будет. Да и в любой другой стране мира! Государство… песни про флаг и немножечко кишок родине в подарок от своих верных солдат. Да я циник, оказывается! – поражается Малыш Даун. Чушь собачья, возражаю я. Все дело в возрасте… в годах. С ними становишься трусливым, опасливым ублюдком. Вот я, например, делюсь с Малышом Дауном, присев на скамеечку у мэрии Роземонта и раскурив сигару. Как известно Малышу Дауну, я – русский. И что? Он, может, видел меня распевающим «Катюшу» под грохот ракет? Холодец с медвежатиной на столе? Может, ему известно о моих планах по переезду в Россию? Да никогда в жизни! Запомни, Малыш Даун, говорю я, от своих нужно держаться подальше. Особенно если ты русский. Но он-то здесь при чем? А ты русский, говорю я Малышу Дауну. У тебя же отец – сын жида… он сам так представлялся, не нужно про антисемитизм… и молдаванки. Малыш Даун морщится, насколько ему это вечная гримаса болезни позволяет. Не нравится вспоминать о своем происхождении. Стесняется семитских корней. Вот дурак! Будь у меня хоть один… хоть кончик… я бы размотал его, расследовал, как Пинкертон. Назавтра бы в синагогу явился. Там бы мне продуктовый пакет выдали и оформили куда-нибудь трудиться… по интеллигентской масти. В библиотеку, скажем. Но евреев у меня в семье, увы, не было. Я даже придумал как-то парочку, но в консульстве Израиля сразу фальшивые бумаги распознали и въезд мне в страну запретили. В США, кстати, тоже. Так что… Счастливчик, вздыхает Малыш Даун. Здоровая арийская кровь, расово полноценные гены… Не то что он, несчастный калека, обреченный на прозябание из-за унтерменшской крови отца и какой-то старой жабы, квакающей мамаши, которая, впрочем, тоже сдохла. Но и после того, как он, к счастью, сиротой остался, нет ему покоя. Попал в домик носатых! Сарочка и Абрамочка! Качаю головой в изумлении. Эк Малышу Дауну мозги-то промыли. Квебек для белых… масоны. Послушать со стороны – чисто безумный. К тому же никакой Картье никакую Канаду не открывал. Это позже придумали, чтобы оправдать появление французов в излучине реки Сент-Лоран, просвещаю Малыша Дауна. На самом деле Америку открыли русские. Колумб был русский. Звали его Лев… Лев Николаевич Толстой… и у него росла борода, как у священника, которых в России зовут попами. Америку он нашел очень просто. Опускал бороду в воду, на глубину ста метров, и чувствовал течения. Они и вынесли его на берег, в Гудзонов залив. А дальше уже дело техники. Лев Толстой, гуроны, ирокезы и пропавшее колено Израилево. Вот кто создал современную цивилизацию Канады. Каково? Это, конечно, полная чушь, признаюсь я онемевшему от удивления Малышу, но она ведь ничем не отличается от того бравурного говна, которым вы друг друга на сходках юных патриотов кормите. И скажи мне на милость, что это за тайные знаки… конспирация. Малыш Даун свидетельствует, что на собраниях юных квебекуа-пионеров поговаривают, будто в провинции уже создана… действует даже! тайная организация. Синий кот, белая лилия! Якобы уже убивают врагов независимости, проводят террористические акты… Борются, в общем! Некоторые утверждают даже, что ребята привлекли к сотрудничеству каких-то легендарных русских специалистов, опасных сепаратистов из России… Украины… Да что там сепаратистов! Самого Моторолу привезли! Тот, говорят, иммигрировал из Донецкой Народной Республики, несмотря на протесты украинской общины в Квебеке, и начал учить французский язык. Также посещает курсы бульдозеристов. А самый главный там, среди русских, – какой-то неуловимый совершенно человек. Он призрак! Он ветер! Сегодня тут, завтра здесь. Оттава, Онтарио, Квебек, Труа-Ривьер, Лорантида. Он мечется по провинции, словно сам Его Величество Дьявол. Все его знают, но никто не может сказать, как он выглядит. Лицо его подвижно, как рельеф пустыни. Он красив, как роза, и опасен, как свинцовый ливень. Его именем уже называют детей квебекские женщины, которых он трахает по сотне в день, и имя это каждый день разное, потому что никто не знает его имени. Якобы он был журналист где-то в Восточной Европе, и там его расстреляли. Он выжил, вылез из общей могилы и переплыл Атлантический океан! Нет, это неправда, утверждают другие. На самом деле это артист из Белоруссии, потомок белых иммигрантов… князей и аристократов из рода Романовых! Он участвовал в войне в Заливе в качестве добровольца и своими руками отрезал голову Саддаму, но на его невесту покусился генерал армии США, и по навету героя бросили в застенки Гуантанамо. Там он прорыл подкоп… алюминиевой ложкой… целый тоннель! Между Кубой и Флоридой. Во Флориде он восстановил силы свежим апельсиновым соком и мясом крокодилов и перебрался в Канаду. Тут он спасает Квебек.

Послушайте, все было вовсе не так, возражают третьи. Речь идет о мудреце, прожившем на горе в Тибете… Им возражают четвертые, с которыми спорят десятые, а двадцать восьмые скептически слушают всех остальных, потому что уж они-то знают, как все было на самом деле. Версий – миллионы. Но сходятся все в одном. Движение за независимость Квебека консультирует и курирует сам Дьявол во плоти. Человек-легенда! У него много связей… Ими весь мир опутан!

Малыш Даун входит в раж. От восторга не визжит едва… вот-вот трусы сорвет и на сцену бросит. С тревогой узнаю в легендарном Зорро себя. Как все запутано! Сколько лжи… преувеличений… мифов. С другой стороны, сам ведь виноват! Кто все эти горы наворотил? Сам же и прикопал себя. Для меня, впрочем, это нормально. Всю жизнь только этим и занимаюсь. Создаю мифы, борюсь с ними… Впрочем, тогда не так уж далека истина о моем божественном происхождении. Мифы – это ведь дело богов, не так ли? Прошу Малыша Дауна успокоиться. Объясняю ему, что ситуация постепенно выходит из-под контроля. Это тебе не наш человек в Гаване, это ничейный человек в Монреале. Чекисты шутить не любят, и канадские – в том числе. Отрежут голову в подворотне и бросят пакистанским иммигрантам, в футбол играть. Нужно соблюдать конспирацию. Настоящую! Не дебильные игры разжиревших кваков, которые в «Зарницу» решили поиграть. Нам нужно лечь на дно по-настоящему, потому что нас ищут не только спецслужбы, но и кредиторы. В конце концов, все нас ищут! Ему, с синдромом Дауна, хорошо. А мне что прикажете делать? Я здоровый, физически полноценный белый мужчина. Ну как белый… Смуглый скорее… Но меня ни одно жюри присяжных не оправдает. Это если дело дойдет до суда! А ведь канадцы – они в тесной связке с англичанами, у которых – самые опасные секретные службы в мире. У меня дети, жена. Я трус, в конце концов! Третий день по городу мечусь, перевожу коробки с какими-то дурацкими агитационными листовками… Их мне Надеж с Каролин дали. Велели распространять. Да я от страха чуть не обосрался! Ведь пару раз рядом с нашим грузовиком полицейская машина появлялась. Неспроста это, ох, неспроста.