Книга Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Вы никогда не задумывались, чем отличается человек свободный от человека несвободного? Чем вообще свобода отличается от неволи?

Наверное, не нужно быть большим философом, чтобы сделать простой вывод: свобода – это когда «можно», неволя – когда «нельзя».

Если вы согласны с этим выводом, то давайте на нем пока и остановимся.

Другой вопрос, а бывает ли вообще так, чтобы все было «можно»? Знаете, на этот вопрос замечательно отвечает один анекдот. Малыш спрашивает у папы:

– Папа, а можно спрыгнуть с крыши десятиэтажного дома?

– Можно, сынуля. Но только один раз…

Действительно, гениальный по своей простоте ответ.

В жизни действительно можно все. Беда в том, что многое можно только один раз…

Суть свободного воспитания, в принципе, передается одной этой фразой. Это так: в жизни можно все. Просто надо хорошо представлять последствия. И еще вовремя вспоминать замечательную поговорку «можно, но не нужно».

Воспитание свободного человека как раз и заключается в том, чтобы не запрещать или, по крайней мере, максимально ограничить всяческие запреты, но в то же время научить ребенка понимать разницу между «можно», и тем, что стоит делать. Обычно такую науку именуют ответственностью. В первую очередь, ответственностью за свои поступки.

Не так уж это и просто – научить ответственности. Самый надежный и наглядный способ – это, конечно, личный опыт. Можно десятки раз повторять, что огонь – это опасно и больно, но один-единственный ожог обнажит истину быстрее, чем тысяча нравоучений и запугиваний.

Однако у опыта есть несколько больших недостатков. Во-первых, не все можно, образно говоря, попробовать на вкус. В самом деле, некоторые вещи можно испытать только раз в жизни. И вряд ли подобный опыт в дальнейшем пригодится попробовавшему. Разве что сторонним наблюдателям в качестве поучительного примера.

Во-вторых, всего не попробуешь. При всем горячем желании. И даже самые обычные вещи. «Скопить» необходимый набор навыков с помощью личного опыта не так уж и просто.

Например, научите ребенка покупать буханку хлеба в ближайшем магазине. Не рассказывая о деньгах и о том, как их нужно считать. Не показывая, что рассчитываться следует на кассе. Не объясняя «на пальцах» всю процедуру покупки – от начала до конца. Получится?

В-третьих, приобретение личного опыта путем проб и ошибок чревато не только потерей времени и мелкими неприятностями, но и существенными травмами, иной раз весьма опасными для здоровья.

И тем не менее это очень хороший метод. Самый доходчивый. Самый прямой. Незаменимый в обучении. И в свободном воспитании без него никуда. Только вот применять его, как, в общем, и любые другие методы, необходимо с умом.

То есть там, где это действительно нужно. И в той мере, в какой это необходимо.

В самом начале книги я призывал вас, дорогой читатель, забыть о том, что вы что-то знаете. Не опираться на свой опыт, ибо он ваш и ничей больше. Не зацикливаться на проверенных решениях, ибо эти решения могли быть верными тогда, а не теперь. Не брать на веру то, что всегда казалось незыблемым. Помните? А теперь забудьте. Потому что вы и ваш ребенок – свободные люди. И не обязаны слушать и, тем более, претворять в жизнь советы и наставления кого бы то ни было. Как бы ни нравился вам автор, какими бы правильными ни казались его слова.

Никто не знает вашу жизнь лучше, чем вы сами.

Никто не знает, что важнее для вашего ребенка, кроме него самого.

А опыт – это тоже здорово. Особенно, когда он действительно помогает, а не висит гирей на конечностях. Это как? А так:

• не смогу, потому что никогда не удавалось;

• куда уж мне, я этого никогда не делал;

• все говорят, что так ничего не получится;

• этому меня не учили;

• я такого не видел, значит, этого не существует…

Такой вот «опыт» можно смело спускать в унитаз. Возможно, он тоже чем-то ценен – но только не для свободного человека. Потому что свободному человеку не нужны ни кандалы, ни ошейник.

Как не нужны они и вашему ребенку.

В шесть лет и старше для него открывается время великих возможностей. Ребенок впитывает в себя мир, как губка воду. Он в десятки раз восприимчивее взрослого, у него гораздо более гибкие мышление и психика. Он скорее приспосабливается и не так болезненно переживает неудачи и падения.

У нас, взрослых, перед детьми всего лишь два неоспоримых преимущества. Мы выше и сильнее. Только и всего. О других якобы преимуществах – уме, опыте, знаниях – я не хочу говорить, ибо мое мнение на этот счет внимательный читатель наверняка уже выяснил.

Но мы действительно знаем больше детей. У нас в голове залежи бытового мусора. И в них порой можно обнаружить действительно полезные вещи.

Просто мы дольше живем. Нас раньше выпустили на свет. Это не наша заслуга, но и не наша вина. Есть ли в этом какое-то преимущество перед детьми – то есть теми, кто пришел в этот мир позже нас, – не уверен…

Но плюсов у ребенка куда больше:

• огромная мобильность и подвижность в сочетании с быстрым восстановлением сил;

• восприимчивость, которой зачастую начисто лишены мы, взрослые;

• замечательная возможность делать выводы с «чистого листа», а не пользоваться шаблонами (которых пока либо нет, либо слишком мало);

• отсутствие инерции мышления, которую мы ошибочно называем опытом или принципами;

• быстрое восстановление после травм, в том числе психологических и эмоциональных;

• умение учиться и впитывать информацию, чем может похвастаться не каждый взрослый;

• желание постигать мир, открывать его, что в корне отличается от взрослой «стабильности» и позиции «ничего нового под луной».

Можно продолжать – но это право я предоставляю вам, дорогой читатель. Думаю, вы сами без труда найдете еще с десяток преимуществ детского возраста по сравнению с нашим.

По очень многим параметрам именно ребенок лучше приспосабливается к окружающим условиям, нежели взрослый человек.

А теперь задумаемся: нам ли его учить жизни?

Да, мы можем передать ему свои знания. Знания о том мире, который построили мы. Зачастую – в собственном воображении. Это так. С теми законами, которые мы приняли сами. Для себя. Но нужен ли ребенку этот наш мир? Такой ли он идеальный и разумный, что его стоит передавать по наследству? Может, пусть думает сам? Пусть построит свой мир, отличный от нашего? Может быть, тогда у нас появится шанс что-то изменить?

Нет, дорогой читатель, это не философия. Это и есть воспитание. Ведь воспитывать – значит передавать своему ребенку нечто ценное. А для этого стоит сначала понять, что мы передаем и требуется ли это ему?