Книга От срочного к важному. Система для тех, кто устал бежать на месте - Стив Макклетчи

Возможно, вы разговаривали с кем-то действующим таким образом. Если ваша компания выросла на 10 %, то у этого человека — на 20 %, к тому же он открыл в этом году два новых офиса. Если упомянули, что сходили на концерт, то у этого человека были места в первом ряду на другом концерте. Если у вашего дома сугробы по колено, то у него в прошлом году сугробы были по пояс!

Иногда это происходит в самых странных обстоятельствах. Несколько лет назад на вечеринке моя теща, держа на руках нашего маленького сына, сказала стоящей рядом женщине: «Правда же, у него самые пухленькие ножки?» На что женщина немедленно отозвалась: «У моего внука ноги в два раза пухлее!» Теща отдала нам ребенка, молочную смесь и наказала кормить его почаще, потому что она только что проиграла в конкурсе на самого пухлого ребенка! Мы даже не подозревали, что был такой конкурс, но, похоже, как-то в нем поучаствовали — и проиграли!

Такие люди чувствуют индивидуальность, причисляя себя к некой группе. Потом в этой же группе выделяются среди остальных с помощью собственного превознесения. Это соревнование дает им повод самоопределиться как победителю в чем-либо. Вы можете проследить, как подобное соревнование случается во время разговора, если говорите с человеком, чье эго под угрозой.

Вы: «Моя дочь играет в футбол».

Собеседник: «Моя дочь тоже играет в футбол (причислить себя к группе). Она играет в избранной лиге и в этом сезоне получила награду самого ценного игрока (выделиться и превзойти)».

Вы: «Это моя самая любимая группа».

Собеседник: «Моя тоже (причислить себя к группе). Я их фанат вот уже 20 лет. У меня был пропуск за сцену на их первом концертном туре (выделиться и превзойти)».

Вы: «Моя тетя больна».

Собеседник: «У меня тоже была больная тетя (причислить себя к группе). Она была моей самой любимой (выделиться). Тетя недавно умерла и оставила мне кучу денег (превзойти)».

Вы: «Я когда-то играл в бейсбольной команде».

Собеседник: «Я тоже играл в бейсбольной команде (причислить себя к группе). Вообще-то, моя команда вышла на чемпионат по штату (выделиться), и я выиграл решающее очко! (Превзойти.)»

Возможно, все это правда. Возможно, эти люди действительно открыли больше офисов, у них больше снега, они забили больше голов и дети у них более пухлые, чем ваши. Но тенденция превращать любой разговор в соревнование исходит из недостатка самоопределения, неудовлетворенности своей жизнью, непонимания, кто они есть и что делает их уникальными. Они пытаются установить и развить собственную индивидуальность, используя критерий извне (окружающих людей) — вместо того чтобы строить самих себя изнутри.

Недостаток самоопределения не только заставляет людей соревноваться с другими; через какое-то время они начинают желать другим неудачи, потому что своя жизнь им не нравится. Это неизбежно, так как, если вы все время соревнуетесь, не можете все время выигрывать. Они каждый день смотрят новости, чтобы увидеть, какой ужас сотворили со своей жизнью другие люди. А потом выключают телевизор и отправляются спать со вздохом облегчения и обнадеживающими мыслями: «Ну, у меня вышел плохой денек, но не такой плохой, как у них!» Их личность строится на знании, что некоторым хуже, чем им. И лучшее, что они могут сказать: «По крайней мере, я не в вечерней сводке происшествий!»

К сожалению, дело не ограничивается незнакомыми людьми в телевизоре. Если вы застряли в болоте, это может негативно повлиять и на личные отношения. Скажем, мы с вами друзья. Ваша жизнь движется вперед и становится лучше день ото дня, а моя застыла на месте или делается только хуже. Через некоторое время я начну вам завидовать. Соревнование и чувство обиды берут свое, и вот я уже втайне желаю вам споткнуться в марафоне, который вы бежите в выходные! Я в самом деле желаю вам зла, потому что не хочу, чтобы ваша жизнь становилась лучше, если моя не улучшается.

Когда эгоизм берет верх и я мечтаю о вашей неудаче, поддерживать хорошие отношения уже сложно. В конце концов, отношения основываются на взаимопонимании и симпатии, а не на разделении и соревновании. Соревнование предполагает наличие победителя и проигравшего, а в отношениях победителей не бывает. Тот, кто видит себя проигравшим в отношениях, будет переживать из‑за пострадавшей самооценки и может испытывать проблемы в общении — позволять победителю манипулировать собой или использовать себя. Если, с другой стороны, вы постоянно пытаетесь победить, то зациклитесь на том, как другие вас воспринимают. Вы станете чересчур много думать, каков ваш статус в плане материальных благ, таких как машины и дома, титулы и положение в обществе или бизнесе. Ваши отношения в любом случае будут портиться, потому что попытки постоянно превосходить всех быстро утомляют. Это подрывает доверие, необходимое людям в успешных отношениях, вне зависимости, деловые это отношения, дружеские, семейные, соседские, рабочие или какие-то еще.

Если соревнования и зависть ставят под угрозу отношения и лучшее, что вы можете сказать о вашей собственной жизни, — так это: «По крайней мере, я не в вечерней сводке происшествий!» — тогда, возможно, самое время включить немного достижения успеха в вашу жизнь. Достижение успеха поможет восстановить баланс по одной невероятно важной причине:

Достижение успеха поворачивает ваше внимание внутрь.

Как только вы решили работать в направлении успеха, вектор вашего внимания меняется. Вы начинаете концентрироваться на себе, своих целях и на том, что хотите испытать вместо переживаний о том, что другие люди думают или делают. Короче говоря, вы перестаете соревноваться.

Выстраивание личности лидера

Достижение успеха строит вашу индивидуальность и самооценку, потому что цели созидания определяют вас и раскрывают как лидера. Вы не сможете построить индивидуальность лишь на целях потребления; это побег от жизни и обязательств. Вы используете их как награду за проделанную работу. Также не получится развить свою личность, занимаясь стиркой или вынося мусор и даже просто появляясь на работе. Делая только то, что должны, вы просто выполняете свою работу — решаете проблемы. Этого от вас и ожидают, и это не принесет прогресса в вашу жизнь.

Чтобы сделать что-то частью себя самого, нужно превзойти то, чего от вас ожидают. Вы должны любить что-то в жизни настолько сильно, что могли бы сделать больше необходимого минимума. Это та страсть, которая позволяет быть самим собой и развивает личность.

Скоро вы закончите читать эту книгу. Вернитесь к концу первой главы, где впервые устроили мозговой штурм, придумывая список своих целей. Теперь напишите этот список заново, думая о том, что вы любите. Подумайте о продвижении в бизнесе или карьере, укреплении важных для вас отношений, о тех вещах, которые вы любите и хотите, чтобы они стали большей частью вашей жизни, — обо всем что угодно, в чем вы можете продвинуться. Подумайте о том, как сделать что-то лучше, потому что так думают лидеры. Страсть, двигающая вас, также необходима и чтобы двигать вперед организацию, отдел или команду. Человек, который может преследовать собственные цели и ценности, достоин вести за собой других. Так же как и человек, не способный на это, не сможет и эффективно вести за собой.