Книга Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса - Марианна Уильямсон

Мы исцеляемся за счет двух вещей: осознания и молитвы. Одно лишь осознание неспособно исцелить. Если бы анализ и осознание сами по себе имели целительную силу, мы все давно были бы здоровы. Но наши неврозы слишком глубоко укоренились у нас в душе – подобно опухоли, которая пускает корни в жизненно важном органе.

Процесс волшебной перемены протекает в два этапа.

1. Я вижу и осознаю свою ошибку и разрушительные привычки в поведении и мышлении.

2. Я прошу Господа избавить меня от них.

Первый этап без второго лишен всякого смысла. Недаром же в Обществе анонимных алкоголиков есть поговорка: «Ты хотел как лучше, а попал к нам». Ты сам можешь быть проблемой, но решением ее ты не станешь. Решение должно прийти свыше, от Бога.

Но и второго этапа без первого для исцеления тоже недостаточно. Святой Дух не может забрать у нас то, чего мы ему не отдаем, он не станет нам помогать без нашего желания и четкого осознания проблемы. Если не выразить желание внятно, Святой Дух не станет изымать какую-то особенность характера и мышления, потому что чтит свободу воли и не хочет действовать насильственно. Выбор того, что мы считаем неверным в своем поведении, – это наше решение, даже если оно ошибочное. Святой Дух не будет насильно отнимать их у нас, пока мы сами добровольно не согласимся с ними расстаться.

Когда вы просите Господа исцелить вас, то тем самым соглашаетесь, чтобы он забрал у вас вредные привычки мышления и вредные установки, словом, губительное мировоззрение, которое подтачивает вашу жизнь. «Эго», конечно, сопротивляется этому. Оно убеждает нас, что переучиваться поздно или, согласно поговорке, «старую собаку новым трюкам не выучишь». Например, фраза: «Я сержусь, потому что я алкоголик», возможно, описывает ваш гнев, но не оправдывает его. Единственное преимущество, которое вы получаете, осознав свой гнев, – возможность выбрать другую установку, другое отношение к ситуации. Да, вы можете хоть десять лет подряд ходить к психотерапевту, но пока вы сознательно не выберете другой взгляд на мир, то так и будете ходить кругами и наступать на те же грабли. Конечно, если много лет вы были озлоблены, то кроткое состояние души и смиренное отношение к миру поначалу покажутся вам чем-то неестественным, но попробовать стоит. Приведу сравнение: тот, кто постоянно сутулится, отвыкает держать спину прямо. Когда такой человек наконец исправляет себе осанку, поначалу ему кажется, что он как-то неестественно расправил плечи и грудную клетку и дышит не так, как раньше. Но на самом деле здоровая спина должна быть прямой. То же касается гнева и кротости.

«Курс на чудеса» утверждает, что самый эффективный способ внушить что-нибудь ребенку состоит в позитивном утверждении: «Сделай это», а не в отрицательном: «Не делай этого».

Нельзя прийти к свету, бесконечно анализируя тьму, – для этого необходимо принять четкое решение идти к свету.

Свет – это понимание. Только пониманием и осознанием мы и можем исцелиться.

Если цель отношений – исцеление, оно произойдет только при условии, что ваши раны будут обнажены, и «Эго» будет сопротивляться этому. Без искренности и честности не будет роста и движения вперед, без роста и движения неизбежно наступает скука, а скука в конечном итоге убивает отношения. «Если вести себя искренно, ты рискуешь показаться непривлекательной и отпугнуть партнера» – вот в чем убеждает нас «эго».

«Эго» внушает нам нарциссизм и уверенность в том, что нужно ждать прекрасного принца. Святой Дух знает, что поиск совершенства в ближнем – это всего лишь дымовая завеса, которая прячет от наших глаз потребность развить совершенство в самих себе. А если где-то и бродит само совершенство прекрасный принц, то разве он захочет завести с нами роман? Когда же мы отказываемся от инфантильной одержимости – поисков принца или принцессы, – то обретаем свободу и способность к духовному росту, и вот тогда начинаем развивать у себя навыки сострадательных отношений, пронизанных духовностью и благословленных Богом. Мы перестаем оценивать людей и начинаем налаживать с ними контакт. Что самое главное, мы наконец понимаем: отношения завязывают не для того, чтобы непрерывно проверять, хорошо ли партнер усваивает свои уроки, а чтобы сосредоточиться на собственных, на своем духовном росте.

«Эго» занимает круговую оборонительную позицию, боясь любви, а не страха. Боль в отношениях может доставлять извращенное удовольствие, поскольку она нам хорошо знакома и привычна, а мы автоматически считаем привычное приятным. Однажды я слышала запись выступления Рама Дасса, американского духовного наставника. В частности, он рассказывал о том, как некую женщину лишили родительских прав из-за жестокого обращения с ребенком. Когда представительница полиции попыталась взять малыша из рук непутевой матери, тот заплакал и начал упираться. Хотя мать колотила его, он к ней привык, он хорошо ее знал, он хотел оставаться на знакомой территории и страшился неведомого.

Эта история отлично иллюстрирует наши отношения с «эго». Оно – наша боль, но мы хорошо ее знаем, боль для нас привычна и знакома, а незнакомое нас пугает, поэтому мы упираемся, боясь ступить на неизведанную территорию. Само усилие, которое требуется, чтобы отучиться от болезненных, нездоровых и пагубных привычек в мировоззрении, зачастую доставляет больше дискомфорта и дается труднее, чем пребывание в привычном положении. Личностный рост, случается, причиняет боль, потому что порой внушает нам стыд или унижение, когда мы сталкиваемся лицом к лицу со своей душевной тьмой. Но цель личностного роста – это путешествие прочь из тьмы к свету, прочь от боли и пагубных эмоциональных привычек к благотворным, приносящим душевный мир и гармонию. В книге «Психотерапия: цель, процесс и практика» говорится, что в своем высшем выражении религия и психотерапия становятся единым целым. И то и другое существуют в отношениях между мыслью и опытом, и с их помощью Святой Дух раскрывает один из величайших потенциалов человека: способность меняться.

В наши дни есть некоторая склонность или даже мода до бесконечности анализировать неврозы, но скорее чтобы оправдать их, а не исцелить душевные раны. В психотерапии неизбежно наступает момент, когда пройден определенный рубеж понимания. Тогда вы начинаете осознавать причину своих вредных и разрушительных мировоззрений (например: «Мой отец всегда держался со мной отчужденно» или «Мать обращалась со мной жестоко»), а также влияние прошлого на вашу личность (например: «Я не знаю, как завязать близкие отношения с мужчиной» или «Теперь у меня не получается доверять авторитарной фигуре»). Но изменения к лучшему происходят не тогда, когда мы доходим до самой сути невроза, а когда мы принимаем самостоятельное решение исцелиться и измениться. В конечном итоге не так уж важно, почему ты озлобился или закрылся, ушел в себя. Важно то, что ты решаешь исцелиться и просишь Господа тебе помочь.

Каждый из нас способен подобно актеру выбрать какое-то новое прочтение своей роли. Возможно, кто-нибудь скажет мне, что я ухожу в отрицание. Но единственное, что мы отрицаем, – это своего внутреннего врага, «эго». Пусть «эго» и внушает нам сильные и весьма конкретные чувства, это вовсе не значит, будто такие чувства составляют нашу подлинную сущность. Мое озлобленное и гневное «я» – это не я сама. Необходимо ли это признавать? Да, но лишь для того, чтобы преодолеть этот этап на пути к свету. Как только я осознаю свой гнев, я готова двинуться дальше и сделать выбор в пользу другого варианта поведения. (Кстати, именно по такой схеме работают с пристрастием к спиртному в Обществе “анонимных алкоголиков”). Я силой воли выбираю другое поведение, потому что у меня есть такая возможность. Мы все вольны отказаться от «эго», осознать, что оно сотворило какой-то выдуманный персонаж и убеждает нас, будто этим персонажем и есть наша подлинная сущность. Поверив «эго», мы постоянно живем в маске этого персонажа, подпитываем его жизненной энергией и своими эмоциями.