Книга Как вырастить счастливого, успешного и послушного ребенка - Наталья Чуб

Развод родителей – ситуация, которая может ранить детей даже глубже, чем главных участников процесса – родителей. Ведь это мы, взрослые, выясняем отношения, изменяем друг другу, надоедаем, обижаем и обижаемся, не хотим идти на компромисс и, в конце концов, решаем, что дальше так продолжаться не может. Для ребенка же мама и папа – это близкие, самые родные на свете люди, от которых зависит все на свете. И ребенок, само собой, очень хочет, чтобы они оставались вместе всегда. Однако в большинстве случаев мнение ребенка совсем не принимается в расчет, и родители строят свои отношения так, как будто бы ребенка у них нет.

Развод может стать для ребенка довольно серьезным стрессом на всю жизнь и даже наложить отпечаток на те отношения, которые он сам впоследствии будет строить в своей собственной семье. И все же иногда жизненные обстоятельства складываются так, что уж лучше мама и папа спокойно разведутся, чем будут всю жизнь конфликтовать и этим еще больше травмировать ребенка. Поэтому если уж взрослые не видят перспектив своей совместной жизни, то при разводе им обязательно нужно найти разумный компромисс, который позволит щадить чувства ребенка и не втягивать его в родительские конфликты и разбирательства.

Что означает для ребенка развод родителей?

Пожалуй, никто не расскажет о чувствах ребенка лучше и точнее, чем он сделает это сам. Вот что говорят дети, которые пережили или переживают развод родителей.

– Вот мне кажется, что мира больше нет. То есть все такое же, но все совсем по-другому. И кажется, что я какая-то плохая, грязная. Папа даже не приходит к нам теперь. Думаю, это потому, что я очень некрасивая, во мне нет ничего хорошего. Мама говорит: папа ушел от нее, а не от меня. Тогда почему он мне даже не звонит?

– Мама и папа сильно ругаются, потому что папа поздно приходит домой. А я все время не сплю, а слушаю. Потому что если папа начнет маму обижать, я выскочу из своей комнаты и за маму заступлюсь.

– Я живу с бабушкой. Мама живет с дядей Борей, а папа – с тетей Людой. Один выходной меня мама забирает, один – папа. Они мне дарят подарки всякие… Но уж лучше бы мы жили вместе – и не надо мне никаких подарков! Надо мной в садике смеются, потому что мама и папа на утренники не приходят.

История из жизни

– Мы с мужем вместе прожили пять лет, и он стал мне изменять. Я не могу сказать, что первая стала бы инициировать развод, но вот муж решил, что ему со мной неинтересно, и предложил подать документы в суд. Пока я отказывалась, он постоянно скандалил, требовал, отобрал мой паспорт и угрожал дать судьям взятку, чтобы нас развели без моего согласия. Потом стал шантажировать меня дочкой, и я согласилась развестись, потому что поняла – толку от такого папы, который выпивает, кричит, не приходит ночевать, будет мало, а вреда гораздо больше. Я ведь не хочу, чтобы дочка видела, как он меня обижает. А он, когда выпьет, и ударить может, и даже из дому несколько раз нас выгонял. Не хочу, чтобы, когда дочь вырастет, у нее был такой же муж, и она брала с меня пример. В общем, мы развелись, но она по папе скучает, а я не понимаю, как себя вести: разрешать ли им видеться, отпускать ли дочку к отцу ночевать и вместе отдыхать?

Почему так происходит?

Дети не понимают пока всю глубину взрослых отношений. Но они точно так же испытывают боль, переживают разлуку и одиночество. Нередки случаи, когда малыши серьезно заболевают, пережив развод родителей. И даже если ребенок внешне никак не проявляет своего беспокойства, то глубоко в душе он очень не хочет, чтобы мама и папа стали жить отдельно, чтобы папа перестал приходить и звонить, чтобы вся семья перестала собираться к ужину, и еще много всяких «чтобы», которые и составляют детское счастье.

Поскольку дети невольно включены в отношения взрослых, они не могу не реагировать на мамины и папины ссоры. Им кажется, что то хорошее, что было вчера, больше не повторится никогда. Они невольно сравнивают свою семью с семьями других детей и очень расстраиваются.

Что я могу делать неправильно?

• Очень плохо, если родители выясняют свои отношения при ребенке, не щадя его чувств. Если мама и папа обвиняют друг друга, выкрикивают оскорбительные слова, угрозы или даже дерутся, то можно себе представить, что на этом фоне переживает ребенок. Ведь он любит обоих родителей и не хочет расставаться ни с одним из них.

• Еще хуже, если родители используют ребенка, чтобы с его помощью воздействовать на супруга. Многие мамы пугают мужей тем, что не будут разрешать им общаться с малышом. И хотя очень часто это бывают всего лишь угрозы, но след в детской душе они оставят обязательно.

• Не нужно погружать малыша в свои «взрослые» проблемы. Современные родители нередко впадают в крайности: или совсем ничего не говорят ребенку о разводе, или, наоборот, стараются рассказать обо всем как можно подробнее. Будьте гуманны по отношению к ребенку! Естественно, он имеет право знать о том, что ждет его дальше. Но осознать все то, что мы называем семейными отношениями, и понять, почему вдруг все «поломалось», малыш еще не в состоянии.

• Не стоит в это время передавать ребенка бабушкам или отправлять на длительный отдых без родителей. Ребенок очень чувствителен к нашим эмоциональным проявлениям, он понимает, что в доме что-то неладно, и поэтому в разлуке с родителями будет чувствовать себя неуютно и тревожно. Нужно понимать, что для вашего малыша время развода – такое же тяжелое, как и для вас, и вам лучше не разлучаться, а поддерживать друг друга.

Что делать?

• Если ребенок совсем маленький, то задача того родителя, который остается с ним, сделать так, чтобы малыш не ощутил недостатка внимания, не почувствовал себя ненужным и заброшенным. Если, например, раньше папа после работы гулял с малышом и ему по-прежнему хочется это делать, то запрещать ни в коем случае не стоит, ведь ребенок не виноват в том, что родители «не сошлись характерами».

• Малыши до трех-четырех лет могут пока не понять, что же случилось, и переживать лишь по поводу отсутствия одного из родителей, сильно скучая по нему. Дети постарше после родительского развода переживают по-настоящему стрессовую ситуацию. Они склонны винить в семейных неурядицах себя, ведь они пока не понимают истинных причин маминых и папиных ссор. Им кажется, что это они плохо вели себя, чего-то не сделали или сделали не так, вот поэтому мама и папа поругались и теперь не живут вместе. Поэтому найдите простые и разумные, не ранящие чувства малыша объяснения, чтобы ребенок не винил себя в том, что произошло.

• Подросшему ребенку можно уже довольно серьезно рассказать о том, отчего иногда люди разводятся. При этом сделайте акцент на взаимоотношениях родителей и ребенка, скажите малышу, что отношения мамы и папы испортились вовсе не по его вине. Говорите ребенку, что вы его любите ничуть не меньше, а может быть, больше, и постараетесь сделать так, чтобы он чувствовал вашу любовь.