Книга Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Важнее всего понять, что признательность и похвала – не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

«Ты очень вовремя вымыл посуду – благодаря этому я смогла уделить время твоей больной сестренке», «Твой рассказ о происшествии в школе заставил меня по-новому взглянуть на некоторые вещи. Возможно, я теперь буду немного иначе общаться с коллегами».

Когда лучше всего сообщить свое мнение?

Здесь уже много говорилось о том, что похвала – это оценка и внешнее суждение, не несущее ребенку явной пользы. Однако это не означает, что мы вообще не высказываем своих оценок. Есть такие моменты, когда это бывает уместно. Иногда ребенок искренне хочет узнать, что мы думаем о том или ином его поступке. Он нуждается в своего рода зеркале, чтобы понять, как измениться, как сделать «лучше». Это конструктивный подход, и мы можем помочь, не перекладывая на себя ответственность за действия ребенка и не становясь ему судьей.

Все средства, описанные в этих главах, необязательно выучивать наизусть как новый сценарий взаимоотношений. Достаточно держать в уме новые цели и понимать общий принцип. Необходимо также помнить о собственном развитии и о том, что для детей мы должны быть тем самым примером, который научит их хорошо жить, хорошо умирать и хорошо перерождаться.

Как определять и выражать потребности и чувства

Стань для других хорошим наставником.Преследуя свои цели, сохраняй высокий взгляд.Уравновешивай интересы, свои и чужие.Затем неустанно копи заслугу, начиная с малого,Избегай даже самых незначительных вредных поступков,Старательно наблюдай за причиной и следствиемИ твердо придерживайся Просветленного настроя.Не думай о собственном благополучии.Что бы ты ни делал, заботься о счастье других.

Миларепа

Из прошлых глав мы поняли, что для сочувственного общения необходимо научиться понимать потребности и чувства всех его участников и осмысленно выражать собственные. Это поможет родителям быть объективными и быстро находить удачные решения. Нас удивит, насколько быстро исчезнет неадекватное поведение, если мы начнем использовать эти средства. Оно исчезнет также в нашем субъективном восприятии, потому что перестанет нас беспокоить. Эмоции, такие как раздражение, гнев и так далее, просто не возникают: вместо чувственных реакций появляется мгновенное понимание потребностей. Благодаря этому мы легко находим самый продуктивный способ удовлетворить нужды всех.

В методике сочувственного общения есть два навыка, позволяющие это делать. Для определения потребностей ребенка используется эмпатическое слушание, а для высказывания собственных – самовыражение.

Часто эти два способа вступают между собой в диалог, меняясь местами в зависимости от того, что нужно в данный момент. Определить, что более уместно, довольно легко. Если проблема возникла у ребенка – мы применяем первый метод, а если у нас, то второй. Если мы оказались в одинаковой ситуации – начинаем с эмпатического слушания.

Что такое эмпатическое слушание?

Бытует мнение, что 90 процентов неадекватного поведения вызвано тем, что ребенок хочет быть услышанным. Мы и сами чувствуем себя лучше, когда нас слушают и понимают. Часто оказывается, что добиться понимания для человека даже важнее, чем получить желаемое. Дети – не исключение. Иногда ребенок закатывает истерику из-за того, что ему не дали игрушку, которую получил его товарищ. Если мы внимательно и сочувственно выслушаем его, он будет счастлив, хотя игрушка ему так и не досталась.

Нам нужны и те и другие навыки: благодаря эмпатическому слушанию дети чувствуют понимание, а благодаря самовыражению они поймут нас.

Правильно слушать – это слушать сердцем. Многие считают эмпатию синонимом сопереживания, но они различны. Эмпатия – это сердечное понимание, проецирование ума на объект наблюдения, чтобы «услышать» его мысли и состояния. Сопереживание – это чувство; обычно оно ощущается как сожаление или дискомфорт от того, что другой человек страдает. Эмпатия сама по себе не является дискомфортом или каким-либо чувством вообще. Она представляет собой сознательное действие, нацеленное на понимание чужих реакций, действий и их мотивов. Проще говоря, эмпатия означает «вжиться» в чье-то состояние, а сопереживание – «ощущать что-то по причине чьего-то состояния».

Часто сопереживание и эмпатия идут рука об руку и подкрепляют друг друга, но не всегда.

Например, мошенник путем эмпатии хорошо понимает проблему и потребности своей жертвы. Но, будучи лишен сочувствия, он не способен к сопереживанию. Поэтому эмпатия позволяет ему ловко обвести жертву вокруг пальца и завладеть ее имуществом. Будь у него развита способность к сопереживанию, он не стал бы обманывать и причинять страдания.

Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем – активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.

Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой – вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.

Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.

Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена?» С улыбкой монах ответил: «Эта чашка – как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».