Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что "эти отношения нужны только вам", демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек — явно не ваш вариант!

2. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.

У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.

Вариант № 1. Глобальный.

У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т. д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!

Вариант № 2. Бытовой.

В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или походе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы вместе и не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное "нормально" или "разберемся". Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать…

Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?

3. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.

Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали "перекрывать кислород". От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать эсэмэски, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т. д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что "все бабы (мужики) одинаковы", что "сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит" и т. д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимаете, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.

4. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.

Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные "равные, партнерские отношения, построенные на основе взаимного уважения" оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, "кто в доме хозяин". Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам нельзя того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек "второго сорта", вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…

5. Вы планировали дружить именно с этим человеком, а не с его мамой.

Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями "рулят" родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий "вооруженный конфликт".

6. Вы хотели, чтобы ваш партнер подружился с вашими родственниками.

Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями и сестрами, ни с вашими дядями и тетями. Вас просят не приглашать партнера на семейно-родственные "посиделки", его(ее) присутствие создает явное напряжение у всего вашего родственного сообщества…

7. Вы надеялись, что партнер поладит с вашими детьми от прошлого брака.

Вместо этого, вы видите явное нежелание партнера общаться с вашими детьми. Он(а) сухо с ними здоровается, никогда не предлагает помочь в уходе, ему(ей) не приходит в голову когда-нибудь прийти к вам с игрушкой, шоколадкой или яблоком…

Это серьезная проблема, которая вызывает вечные стычки и обиды. Вашим детям явно нужен совсем другой папа или другая мама…

8. Вас слишком долго кормят обещаниями развестись…

Вы дружите уже больше года, однако вместо того, чтобы развестись с женой или уйти от мужа, вас продолжают кормить обещаниями развода. Ваш женатый друг или замужняя подруга все время жалуется на то, как ему(ей) плохо в нынешней семье и как его(ее) все "достало", но каждый вечер ровно в 10 устремляется домой. Вы отдаете свое внимание и заботу без остатка, идет время, но ситуация совершенно не меняется. Его(ее) это устраивает, вас — нет. Вы понимаете, что еще год-два и вы будете уже никому не нужны. Ждать откровенно надоело. Пришло время принимать принципиальное решение…

9. Ваш партнер почему-то не делает вам предложения о свадьбе.

Вы рассчитывали выйти замуж (жениться) после двух-трех лет дружбы. Лучше всего, сразу после окончания пятого курса университета. (Варианты: после окончания аспирантуры, после покупки собственной квартиры, после получения более или менее приличной должности, после того, как зарплата кого-то из партнеров достигнет определенных размеров и т. д.). Совместный отдых этим летом на курорте как бы подтвердил ваши заветные мечты. Вы откровенно обрадовались "сдвигу в нужную сторону", однако так ничего не происходит…

Вместо того, чтобы развеять все ваши сомнения и сделать вам предложение, ваш партнер почему-то не торопится оформлять отношения в ЗАГСе. Вы вышли на унизительный для вас разговор о том, что "что годы проходят, ждать больше нечего, хватит тянуть кота за хвост и т. д.". Вас выслушали и предложили пожить год-другой в гражданском браке. Хотя вам остро не хочется все начинать сначала и проходить то же самое с другим человеком, вероятность такого болезненного решения становится с каждым месяцем все больше и больше…

Имейте в виду: Тщетное ожидание предложения о свадьбе является чуть ли не самым главным не оправданным ожиданием влюбленных! Особенно со стороны представительниц прекрасного пола.