Книга Жлоб на крыше - Д. Артемьев

Итак, он выбросит эти хохмы из головы и будет торговать интуитивно. Для этого воспользуется монеткой. Ничего сложного в подбрасывании монетки нет. Надо только следить, чтобы она не укатилась под диван. Обидно начинать игру на фондовой бирже с потери.

Но есть одна подробность. При подбрасывании монетки надо себе сказать, когда покупать или продавать. Учитель решил, что если падает гербом вверх – надо продавать. А если он увидит одухотворенное монаршее лицо – немедленно покупать. Действительно, не будет монаршая особа обманывать из-за таких пустяков.

Теперь надо решить, какие использовать монеты.

Можно использовать золотые монеты, например империалы. Надо быть полным идиотом, имея империалы, подбрасывать их, вместо того чтобы любовно холить и беречь. То же относится и к полуимпериалам. Итак, золото отменяется. Серебряные полтинники. Раньше они были в каждом доме, теперь придется пристать с вопросами к окружающим. А они, в свою очередь, будут приставать с вопросами, а зачем тебе серебряные полтинники. И смотреть на учителя географии с подозрением.

Хватит. Учитель принял решение. Начинает торговать на фондовом рынке. Хотя, стоп, есть еще одна нерешенная проблема. Акции могут расти в цене, а могут падать. Конечно, бывают экзотические случаи, когда рынок стоит либо его нет по случаю государственного праздника в Танзании. Учитель решил довериться слепому случаю. А вдруг выпадет герб, надо продавать, а рынок идет вверх.

Впрочем, долой сомнения. Продавать так продавать. Это сейчас рынок идет вверх, а потом пойдет вниз. Я правильно излагаю, мама? Нет, вы проснулись вовремя. Сейчас начнется самое интересное.

Он подкинул двухпенсовую монету, она несколько раз перевернулась в воздухе и упала на стол. На учителя смотрела королева Елизавета Вторая.

– Смелее, – сказала она, – покупай.

– А что покупать, Ваше Величество, – робко спросил он.

– А я знаю? – с одесским выговором ответила королева. – Купи эти, холера их дери, фьючерсы на фунты. Таки все одно выиграешь.

– За базар ответишь, – сказал учитель, не подумав.

– Что за слог! – Королева посмотрела на учителя презрительно. – Не сметь так разговаривать. Молча купи фьючерсы.

Он купил. И начал испытывать радостное возбуждение. И так каждый раз.

Иногда монетка падала другой стороной. На монете в два пенса была изображена корона с тремя страусовыми перьями и девизом ICH DIEN – «я служу». Это был девиз молодого короля Эдуарда III. Он этот девиз передрал у короля Богемии после битвы при Креси. Там вообще такая хохма была… но об этом в лекции о работе на бирже говорить просто неприлично. Когда учитель видел этот девиз – немедленно продавал. И снова испытывал радостное возбуждение.

Вскоре учитель географии испытал совсем уже неожиданную радость. Его назначили директором женской тюрьмы.

Нет, мама. Мы поедем на трамвае. Выигрывать на бирже я начну только со следующей недели.

Ради заработка

Костя искал способы заработать. Сидел, думал. В голову почему-то лезла копрофилия. Он попытался отвязаться от этой мысли, ничего не получилось. Голова работала только над этой темой.

Это же форменное несчастье. Мужчина, балдеющий от процесса слизывания у него из ануса, должен искать партнершу, которая испытывает оргазм, работая язычком. А где найти такую партнершу! Та же проблема у копрофилки – ну не давать же объявление с указанием своего телефона. Она представляет, что ей придется перенести, если напишет о том, что любит слизывать кал.

А много ли копрофилов?

Костя задумался и над этим вопросом. У врачей спрашивать бесполезно. С таким сексуальным отклонением к врачам придут очень немногие. Да и что могут посоветовать врачи.

И тут блеснула идея.

Уже месяц Костя принимал на свой е-мейл «Бюро копрофилии» откровенные письма. Часто это был крик души. Он отвечал, успокаивал и обещал подобрать подходящего партнера. Конечно, письма приходили под никами, иногда выдающими тайные желания авторов. Особенно его восхитил ник «Без тужев», который написал, что легко опорожняется и готов по желанию девушки отказаться от острой и грубой пищи. Этому автору Костя быстро подобрал домохозяйку со свободным временем в середине дня, когда муж на работе. «Без тужев», не раздумывая, перевел на счет Кости названную сумму и был соединен с ищущей свое счастье домохозяйкой.

Друзья Кости не могли поверить, когда слышали, сколько пар в неделю удавалось соединить. Но когда он читал их радостные сообщения с благодарностями, приятели меняли свои взгляды на Костину находку. Конечно, он не сообщал истинный заработок, но то, что он говорил, приводило друзей в изумление.

– А что вы думаете! – говорил Костя. – Как еще простой человек, служащий или домохозяйка, может встретить свою пару, понимающего партнера, с которым можно договориться прямым текстом. Не смущаться, не говорить эвфемизмами, боясь получить оплеуху или издевательскую усмешку. Вот и платят.

– Много? – спрашивали друзья.

– Вполне достаточно. Вот такая история. Мужик работает забойщиком на мясокомбинате. Здоровый как бык. Баб в цехе море. Что хочешь с ними делай. А ему только нужно слизывание. Уж он и деньгами задабривал, и бил нещадно – ничего не помогает. Бегут от него, как от прокаженного. Написал мне, рассказал все детали.

– И?

– Нашел ему без проблем двух партнеров. Один художник, вторая – учительница географии в школе. Заплатил мужик за обоих и встречается с ними попеременно. Пишет мне каждую неделю. Восторги. Предлагает парное мясо, только скажи куда привезти.

– Неужели копрофилов так много? – хором удивлялись друзья.

– Я и сам поражен, – отвечал Костя. – Может быть, это латентное желание, глубоко спрятанное. А тут человек видит мое объявление, кстати, вполне корректное, и решается мне написать.

– И не боятся?

– Нет, придумывают себе ник, заводят новый почтовый ящик. Помните, я вам рассказывал, какие забавные имена себе придумывают. А некоторые дают имя прямо в лоб: лизунка, языкан, большая изюмина. Каково?!

– Слушай, Костя, – спрашивали приятели, – неужели этим занимаются интеллигентные люди? Ну забойщик – понятно, но художник, учительница!

– А не хотите владельца автозавода, а как отнесетесь к редактору газеты или к депутату? А? Что скажете?

Друзья молча разводили руками.

Костя никогда не встречался со своими корреспондентами, хотя в благодарностях были предложения увидеть его и поблагодарить лично.

– Еще чего выдумала, – бормотал про себя Костя.

И в ответе писал о недостатке времени или обещание типа «как-нибудь надо будет встретиться».

Среди потока писем иногда встречались просьбы от людей, обладающих другой сексуальной аномалией. Приходилось вежливо отвечать, что «Бюро копрофилии» помочь в данном случае бессильно, поскольку в базе данных отсутствуют сведения о персонах с такой склонностью. И Костя даже подумывал, не расширить ли список лиц, стремящихся к иным сексуальным извращениям. Но он понимал, что один с таким потоком не справится, а нанимать для этого сотрудников было бы полным безумием. Как принять на работу сотрудника и поручить ему подыскивать партнеров для урофилов? Для этого такой сотрудник сам должен наслаждаться струей мочи. А зоофилы? Кто признается, что испытывает к животным не только духовное влечение? В общем Костя понимал, что расширять свое дело неимоверно сложно.