Книга Белая Ворона, или В меня влюблен даже бог - Юлия Шилова

Мне хочется быть лучше, добрее и чище. И если ужкогда-нибудь умереть, то счастливой. Хочется гореть, чувствовать, любоватьсядождем, закатами, рассветами и ночным, едва прохладным ветром. Спасибо жизни зато, что она дала мне шанс любить и быть любимой. Мне хочется жить с любимымодной жизнью, потому что вдвоем гораздо лучше и легче, чем одной. Не желаюдумать, что, если обожгусь, будет очень больно. Готова совершить любойпоступок, только бы мы были вместе. Когда смотрю в глаза Ястреба, я пьянею илюблю его все сильнее и сильнее. Вот только мне кажется, что любить сильнее уженельзя. Хочу, чтобы мы все делили поровну: надежду, радость, беду, счастье,горе. Боюсь потерять любимого больше смерти. Я считаю нашу встречу самымбольшим подарком Бога. Теперь каждый мой день наполнен смыслом. Я поняла, что вэтом мире все закономерно и от судьбы не уйдешь. Я люблю Ястреба занепохожесть. Он так не похож на других мужчин...

Когда начинаю думать, что он может исчезнуть из моей жизни,у меня щемит сердце и не хватает воздуха. Я умру только от одного предчувствияразлуки. Без любимого не смогу, не воскресну. Я жажду необыкновенной нежности,секса, ласки и любви. До головокружения, до одури, до дрожи по всему телу. Хочуутонуть в объятиях, почувствовать власть сильных рук и касаться любимого телажаркими губами. Ястреб показал мне мир сильных чувств и экстаза. Может быть,это даже не любовь, а что-то большее... Есть ли что-то сильнее и больше любви?!

Я люблю до боли внутри, до горячих, обжигающих глаза слез,до дрожащих, молящих о встрече губ... Мне было сложно найти человека, которыйсказал бы мне:

– Давай я возьму на себя твою боль.

Но я все же его нашла... Когда я думаю о нем, не могуизбавиться от тянущей боли внизу живота...

Глава 20

Даже самой не верится, что совсем недавно я была так дружнас одиночеством. Наслаждалась свободой и была совершенно неуязвима оттого, чторядом нет дорогого и единственного. Я привыкла выбирать подарки на Новый годтолько Верке и ее сыну. Мне не нужно было ломать голову, что подарить любимому,по причине того, что любимого нет. В моей съемной квартире всегда были толькоодна пара тапочек и одна зубная щетка. Никого не нужно ждать поздними вечерами,и никто не раскидывает свои вещи. Я привыкла спать в постели одна и не считала себянесчастной или одинокой. Я свободная, и эта свобода давала мне крылья.

До недавнего времени одиночество было частью моей философии.Если человек силен, оно его совершенно не напрягает. Когда находишься вотношениях с другими людьми, приходится идти на компромиссы, забывать о своихжеланиях и исполнять чужие навязанные роли. Когда одна, ты делаешь, что хочешь,а не то, что хотят другие. Такое внутреннее бегство от людей помогает провестиревизию и чистку собственного «Я», а также поменять свои жизненные ценности.

Многие абсолютно меня не понимают, и, как бы я ни старалась,мы все равно говорим на разных языках. Я решила не тратить на них свое время исилы. Мне стало нравиться жить для себя... По крайней мере, я знаю точно: никтоне ударит меня ножом в спину, я не разочаруюсь в каком-нибудь мужчине-оборотнеи не испытаю унижения оттого, что меня растоптали...

Я привыкла жить в мире, где главное – это деньги. Деньги иникаких обязательств... Деньги и полнейшее отсутствие даже иллюзии любви... Ввыбранном мною жестоком мире нельзя быть слабой. Слабой здесь невозможновыжить. Моментально затопчут, быстро погибнешь. На настоящую любовь неоставалось ни желания, ни времени, ни сил. Я всегда считала, что мне нет местав мире обычных людей. Я зарабатывала на жизнь мошенничеством и жила одним днем.Понимала, что надо остановиться, но почему-то уже ничего не хочется, ведь всевокруг слишком пусто, серо и мерзко. А самое страшное, что исчезает надежда...Надежда на то, что все плохое забудется. Словно появится провал в памяти, азатем встретится человек, который искренне тебя полюбит и согласится разделитьс тобой судьбу.

И вот этот человек появился. Он знает обо мне очень много ини за что меня не осуждает. Наверное, потому, что мы с ним «из одного болота».Но настанет день, и мы обязательно очистимся. В таких, как я, обычно кидаюткамни. Мошенница, аферистка... Не надо кидать в меня камни. Мне и так больно...Я прошла жестокую жизненную школу и считаю себя всего лишь жертвойобстоятельств, у которой не было крыши над головой и мудрых наставников. Японимала, что путь, который выбрала, – путь в никуда. У меня не было ни точкиопоры, ни семейных ценностей, ради которых можно проститься с прошлым, закрытьна него глаза и переписать свою жизнь набело.

Все время я искала любовь и набиралась жизненного опыта. Уменя были отношения с мужчинами до Ястреба, но никогда не было так, как с ним.Все мои мужчины были не похожи друг на друга. У каждого своя судьба, свояистория и свой взгляд на мир.

Я всегда хотела свободы. Это очень странное чувство: когдаберешь мужчину за руку и не ощущаешь исходящее от него тепло. Я упорно искала руки,которые смогут меня согреть. Старалась быть всегда разной, выглядетьнеотразимо... и на практике изучать мужскую психологию. Изучать мужчину всегдаинтересно. В моем образе присутствовали шарм и сексуальное обаяние. Сексуальнаяженщина – это загадочная женщина. Все, что у других написано на лице, у неепроскальзывает в голосе, взгляде и жестах. Есть такое понятие – сексуальныйвзгляд. Он должен быть достаточно смелый, глубокий и слегка зазывной. В нембездна обаяния и страсти. Красота и сексуальность – разные вещи. Красота – эточувственность. Можно быть безумно красивой и... одинокой и несчастной. Потомучто эта красота слишком холодная. Она не несет тепло, и рядом с ней невозможносогреться. Чтобы быть сексуальной, нужно, в первую очередь, быть уверенной. Моялюбовь придала мне еще больше уверенности в себе и позволила поверить в своюисключительность.

Найти мужчину для меня всегда было плевым делом. Любоезнакомство с сильным полом превращается в маленькое и волнующее приключение.Мне нравилось выбирать самой – я чувствовала себя настоящей охотницей, апонравившегося мне мужчину – жертвой. Стоило посмотреть на нужный объектзазывным взглядом, как он тут же терял бдительность и всем своим видомдемонстрировал готовность ответить на мой зов. Возможно, мои отношения смужчинами складываются проще по той причине, что я отчетливо понимаю: любойзаинтересовавшийся мной мужчина смотрит на меня, в первую очередь, как насексуальный объект. Одним словом, я принимаю правила мужской игры и становлюсьдостаточно сильным игроком. Прежде чем мужчина полюбит женщину, он должен еезахотеть, и от этого никуда не денешься. Я никогда не считала себясногсшибательной красавицей, но всегда преподносила себя так, что моинедостатки окружающим казались достоинствами.