Книга Бюро убойных услуг - Ирина Волкова

- Тогда пожалел любовницу, а сегодня передумал.

- А зачем было тащить ее сначала в подвал, а потом обратно в квартиру? Убил бы в кровати - и дело с концом.

- Может, поговорить перед смертью хотел, покуражиться. Мало ли что может прийти в голову бандиту.

- Дверь подвала окована железом, и на нем была заусеница, - сказал Колюня. - В этой заусенице застряли волокна черной ткани, похожие на те, что были найдены в квартире Айма.

- Экспертиза, естественно, еще не проведена, - желчно хмыкнул полковник. Колюня развел руками.

- Если этот же тип вышвырнул из окна Огюста Айма, гипотезу об убийстве из ревности можно выбросить на помойку.

- Огюст и Шарль - близнецы. Может, убийца принял Огюста за Шарля?

- А какого черта он шарил в квартире атташе?

- Если бы я знал, - пожал плечами Чупрун. - Нужно подождать результатов экспертизы.

- Отдай бутылку, - решительно потребовал Иван

Евсеевич. - Плевал я на генерала Блудова. Достала меня эта работа.

- Меня она тоже иногда достает, - передавая водку шефу, признался Колюня.

* * *

- Сериал про ментов? - Денис Зыков с удивлением посмотрел на Пашу Зюзина. - Ты это серьезно?

Отогревшись на кухне и выпив пару чашек крепкого кофе со сладкими булочками, майор порозовел, а его глаза обрели былой блеск.

- А что? - приосанился Паша. - Думаешь, таланта не хватит?

- Не знаю, - пожал плечами журналист. - Сценарии писать - дело хорошее. Попробуй - вдруг получится.

- Я про ментов могу такие истории порассказать, что Психоз от восторга кипятком писать будет, - похвастался майор. - Я не я буду, если сериал все рекорды популярности не побьет. Взять хоть историю, как наши бравые мусора в Америку на конференцию ездили. Хочешь, расскажу?

- Конечно, хочу, - кивнул Денис и налил Паше третью чашку кофе.

- Значит, дело было так. Заграница - дело серьезное, и делегацию формировали аж полгода, чтобы лицом в грязь перед иностранными коллегами не ударить. И, естественно, обязательным требованием было блестящее владение английским языком - пусть, мол, капиталисты лично убедятся, что русские тоже не лыком шиты.

Прилетели, значит, наши менты в Соединенные Штаты, привезли их в гостиницу, а там, как и положено, приходится заполнять анкету.

Менты, гордящиеся своим знанием английского, сразу же сообразили, что "name" означает "имя", и заполнили графу. Со следующей графой: "age" "возраст", тоже проблем не возникло, а вот дальше, как говорится, подкрался к ним амбец.

В следующей графе было написано "sex" - "пол". Тут-то и нашла коса на камень. Решили наши мусора, что гостиничная администрация интересуется, включать ли в их сервис сексуальные услуги, сглотнули слюну в предвкушении, и вместо того чтобы как все нормальные граждане указать, что пол у них мужской, единодушно проставили крупными буквами "YES!", то есть "ДА!".

- Шутишь! - не поверил Денис.

- Вот .те крест! - Паша осенил себя крестным знамением. - Гадом буду, если соврал!

- И что было дальше?

- Понятно, что. Конфуз вышел жуткий. История, разумеется, дошла до начальства. Генерал Блудов так орал на делегатов, что голос сорвал. В итоге всем влепили по выговору за аморальное поведение.

- Прямо как в анекдоте, - усмехнулся Зыков. - Знаменитый роман Виктора Гюго "Notre Dame de Paris"["Notre Dame de Paris"- "Собор Парижской Богоматери" (франц.).] вышел на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".

- Значит, по-твоему, мне стоит попробовать с сериалом?

- Обязательно, - кивнул Денис. - На таком материале и впрямь конфетку можно сделать.

- А хочешь - соавторами станем? - предложил майор. - Я рассказываю, а ты пишешь.

- С удовольствием. Всегда хотел попробовать свои силы в сценариях. Психоз будет доволен.

- Так, может, обмоем наше сотрудничество? - Паша с надеждой посмотрел на журналиста.

- Я бы с удовольствием, но дома нет ни капли спиртного. Вообще-то я непьющий.

- Вот и я непьющий, - вздохнул Зюзин. - С самого утра, мать твою.

- Может, это и к лучшему? Сценаристу нужна трезвая голова. Жизнь у тебя налаживаться начала. Пора выходить из запоя.

- Слушай! - неожиданно встрепенулся Паша. - Тут со мной такая странная история приключилась - до сих пор понять не могу, то ли сон это был, то ли явь. Заснул я, стало быть, в избушке на курьих ножках...

- Если на курьих ножках, то сон.

- Ты не понял, - покачал головой Зюзин. - Избушка всамделишная была домик на детской площадке. Прилег я, значит, в нем отдохнуть и слышу голоса. Один говорит: "Гуляй, Тротил", а другой: "Пахан, не жри эту гадость!"

- Тогда это точно был не сон, - перебил журналист. - Тротилом зовут питбуля с соседнего двора, а Пахан - ризеншнауцер. Они с моим Мавром вечно конфликтуют. И детский домик в том дворе есть. Ты в нем, что ли, спал?

- В нем, - кивнул Зюзин. - Рядом с "Мадонной", которая делает аборты в день обращения. Так я к чему веду-то. Эти типы говорили о том, что в ресторане некий Клоп хвастался, будто это он мне труп на пост подбросил.

- Интересно! - оценил Зыков. - Выходит, труп тебе подбросил Клоп. А кто этот Клоп?

- Мне-то откуда знать? - пожал плечами майор. - Раз ты знаком с этими мужиками, может, у них и спросишь?

- Лучше не стоит. По виду - типичные бандиты. Таким вопросы лучше не задавать - недолго и на неприятности нарваться.

- Что же нам делать? Вдруг этот Клоп действительно замешан в убийстве?

- Для начала позвоним Кодюне Чупруну, - решил Денис.

* * *

- Клоп, говоришь? - пробасил в трубку Колюнл. - Есть такой бандит в ореховской группировке. Так, шестерка, мелкая сошка. А почему ты спрашиваешь? Серьезно? Клоп похвалялся в ресторане, что это он подбросил "гиббонам" труп? Откуда ты знаешь?

- Паша Зюзин слышал это собственными ушами, - объяснил Денис. - Вернее, он слышал, как один парень рассказывал другому, что Клоп это говорил.

- На твоем месте я бы не слишком доверял словам майора, - поморщился опер. - Наверняка Паша был пьян, а под мухой ему что угодно может померещиться.

- Не померещилось. Так и было. Насчет Тротила и Пахана он все правильно услышал.

- А это еще кто такие? - удивился опер. - Тоже бандиты?

- Да нет, собаки тех бандитов, что говорили о Клопе, пока Паша лежал в избушке на курьих ножках. Ну, в общем, это уже не важно. Главное - насчет Клопа Паше не померещилось, был такой разговор.

- Все равно забудь, - махнул рукой Чупрун. - Ерунда это все. Клоп патологический врун. Он тебе такие истории наплетет, что на ушах не то что лапша - развесистая клюква вырастет. Его коронная байка - о том, как султан Брунея после совместной пьянки на Соломоновых островах собственноручно вшил ему в член пять бриллиантов размером с фасолину, а потом пригласил на оргию в свой гарем.