Книга Доктор, это секс, дружба или любовь? - Юрий Вагин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поскольку я – ваш доктор, я вам объясняю. «Возвращать» – это означает, что отношения ранее уже были. Факт? Факт. То есть, скорее всего, вам когда-то было вместе хорошо, и вы что-то ценное давали друг другу. Причем то, что давали вам, для вас настолько ценно, что вы все не хотите замещать это другими отношениями. Факт? Факт. А почему вы расстались? Потому, что отношения исчерпали себя? Совершенно не факт. Ведь если дом рухнул – это не означает, что при других условиях он не мог бы простоять еще пятьдесят лет. То же самое и с отношениями. Если ваши отношения разрушились – это вовсе не означает, что они не могли бы длиться еще лет пятьдесят.
Возможно, ваши отношения распались, потому что вы стали что-то делать неправильно. И, если вы измените поведение, вы ничего не потеряете – сможете вернуть и восстановить прежние отношения или, по крайней мере, не совершите тех же ошибок в новых.
И не забывайте, что при расставании время работает всегда на нас. В новых отношениях все хорошее начинает приедаться и на передний план выходит все не очень хорошее, а в воспоминаниях о старых отношениях стирается все плохое и идеализируется хорошее. Так устроена наша психика.
И если вы не будете следовать сомнительным «постулатам» типа: «Уходя – уходи», «В одну и ту же реку нельзя войти дважды» и тому подобным, то, глядишь, все у вас и получится.
В одну и ту же реку нельзя войти дважды, а в одну и ту же реку ваших отношений вполне можно войти и дважды, и трижды, и если вы, помня о прошлых ошибках, не станете поднимать ил и тину со дна, ваши новые старые отношения будут всегда чистыми, прозрачными и незамутненными прошлыми обидами.
Я понятно объяснил? Ведь я ваш психотерапевт.
Поэтому хорошие отношения нужно восстанавливать, а любимых возвращать. С кем там они уже успели построить новые отношения – это не ваша проблема.
Вы наверняка слышали, что над отношениями нужно работать, что отношения нужно выстраивать и что любые отношения между мужчиной и женщиной требуют затрат и труда. Слышали? Я тоже часто слышу подобное мнение.
На днях пришла семейная пара: муж с женой. Муж не работает, живет за счет жены, выпивает, периодически не приходит по ночам домой, не помогает по хозяйству, целыми днями смотрит телевизор и играет в компьютерные игрушки. Жена скромно и тихо жалуется на сложности в семейной жизни. Муж сидит рядом и аргументирует: «А что ты хочешь? Ты разве не знаешь, что в семейных отношениях бывают сложности? Нам нужно просто работать над нашими отношениями». Жена робко соглашается со слезами на глазах и грустно смотрит на меня.
А представьте, что вы купили машину. В ней все хорошо. Она вам нравится. Можно ли и нужно ли работать над вашими с ней отношениями? И можно, и нужно. Нужно подогнать под себя сиденье, руль, привыкнуть к габаритам, овладеть всеми возможностями этой чудесной машины, купить коврики под ноги и чехлы для сидений, которые вам нравятся, улучшить акустику, поставить детское кресло. Над этими отношениями можно и нужно работать.
И представьте, что вы ненароком купили машину, которая не ездит. Открыли дверцу, а она отвалилась, колес нет, багажник не открывается, руль кривой, в салоне стойкий запах табака и перегара, на заднем сиденье лежит незнакомая женщина и говорит, что это ее машина. Вы сидите в ужасе в этой машине и думаете, что делать. И вообще, нужно ли вам такое счастье. И когда, взвесив все, вы собираетесь выйти, машина вам говорит: «Ты куда? Ты разве не знаешь, что над отношениями нужно поработать? Нельзя так сразу сдаваться и расставаться. Ты должна дать нам шанс лучше узнать друг друга». Вот не должна. Можно ли работать над такими отношениями? Можно (если жизни не жалко). Нужно ли? Это вам решать.
Главное, что вы должны запомнить – над всеми отношениями можно работать, но не над всеми отношениями нужно и должно работать. От некоторых отношений нужно просто бежать.
А стоит ли восстанавливать отношения, если с ними уже что-то произошло? Например, в том случае, если муж что-то случайно перепутал и ушел вечером ночевать к другой. Может быть, в этом случае они уже умерли? Или их еще можно восстановить? И стоит ли?
И поскольку базовое образование у меня медицинское, то я всегда придерживаюсь в отношении отношений «правилом реанимации». Если перед реаниматологом лежит человек, который не дышит, реаниматолог не будет думать: умер он или нет? Он будет реанимировать и уже по факту реанимации делать вывод: умер или нет. Если через 5 минут реанимационных мероприятий человек не задышал – значит, умер.
И если передо мной «лежат» отношения, я не буду думать: умерли они или нет? Я их буду реанимировать, что и вам советую.
А как лучше реанимировать отношения? Как раздуть угасающий огонек чувств? К чему прибегнуть в качестве кислородной подушки? Не секрет, что это – расставание. А вот попытки «выяснить отношения», «поговорить», «поистерить», поскандалить, поорать, поплакать, «повалятся в ногах» добили не одни отношения.
Самая большая сложность в этой ситуации – это отойти в сторону, не писать, не звонить и не выносить мозг. Психолог в этих ситуациях выполняет роль своеобразной мачты, к которой человек сам привязывает себя, чтобы не броситься в пучину выяснения отношений, побуждаемый сиренами обид и злости.
Обычно чтобы понять, что отношения умерли, нужен год. И вот мой совет: этот год не должен быть пустым.
Когда у близких проблемы, мы любим их утешать, нудно поучая, что жизнь в целом прекрасна и что не нужно зацикливаться, заморачиваться, застревать и париться, а следует переключиться, отвлечься, забыть, и что «в жизни еще столько всего интересного» и «все у тебя будет». Аминь.
При этом злобно-равнодушное выражение лица близких и их невосприимчивость к нашей мудрости кажутся нам совершенно неразумными. Неправы, как уже можно догадаться, мы.
Дело в том, что психологические процессы в чем-то напоминают физиологические. Чтобы жить в удовольствие, нужно постоянно от жизни что-то получать (то, что нужно) и что-то удалять (что не нужно). Вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ. Вкушать еду и избавляться от результатов ее переработки. Точно так же обстоят дела и с социально-психологическими процессами. Мы постоянно что-то должны получать от других людей и что-то (или кого-то) удалять. Это основа счастья. Так же, как и основа страдания. Если человеку психологически плохо, это значит, что он либо не может получить что-то (кого-то), либо не может выкинуть из своей жизни что-то (кого-то), что (кто) жизнь ему отравляет.
И вот теперь скажите мне, как отнесется к утверждению, что жизнь прекрасна, человек, который неделю либо не ел или не ходил в туалет (запор)? Как он отнесется к совету переключиться, отвлечься и не зацикливаться на ерунде? Плохо. Французская королева Мария-Антуанетта, узнав, что народу не хватает хлеба, посоветовала переключиться на пирожные. Это плохо для нее кончилось.
