Книга Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах - Изабель Назаре-Ага

Слабое здоровье

Болеющий манипулятор практически стоит на пороге смерти! Он постоянно преувеличивает свои болезни. Его оперируют? Он скажет вам, что без этого не обойтись. Симптомы? Хуже, чем можно себе представить: подозрение на рак. Да-да! При малейшей головной боли он отправится спать, не забыв сказать, что не понимает, что это с ним. Если у него проблемы с сердцем, он будет театрально хвататься за грудь при малейшем поводе.

Для него болезнь — это очень серьезно. За исключением случаев, когда... болеете вы, а не он!

У Ванессы люмбаго (проблемы с поясницей) и двусторонний ишиас (защемление седалищного нерва на обеих ногах). Ее друг-манипулятор не поверил ни одному ее слову и решил, что она блефует. Он не поддержал и не помог ей. Ей пришлось самостоятельно добираться до дома. Цель манипулятора — делать для вас не больше, чем обычно. Однако этот же человек по два раза на дню звонил своему приятелю, который страдал от люмбаго, и жалел его: «Он не может двигаться, он спит на полу, бедный».

Вот письмо женщины-манипулятора, которое она отправила своему двадцатисемилетнему сыну. Письмо не редактировалось и приводится без изменений.

Я только что попыталась позвонить тебе на работу и поделиться кое-какой информацией, но там был автоответчик!

1. Дом в деревне этим летом полностью свободен.

2. Перед тем как уехать из своей квартиры, я позаботилась о том, чтобы опустить шторы на всех окнах в гостиной, чтобы мои покрывала и подушки не выцвели от солнца, оно ведь светит прямо на них через окна. Если ты их поднял, пожалуйста, зашторь обратно, чтобы этого не случилось, потому что я возвращаюсь только 17 июля. И не забудь хорошенько закрыть ставни, чтобы дом не ограбили.

3. Я очень сильно заболела в конце недели, я три дня на вставала с кровати на верхнем этаже и даже не могла есть из-за сильной и продолжительной боли в животе. Плохое настроение вот уже десять дней, еще проблемы со здоровьем, плюс отсутствие возможности поговорить с кем бы то ни было. Я превращаюсь в затворницу, но это ничего не решает. Я чуть не позвонила тебе сегодня в два часа ночи. Я не могла сомкнуть глаз, настолько мне было плохо. В итоге мне, наверное, придется обратиться к врачу.

Я не знаю, что с тобой стало, чем ты сейчас занимаешься. Я очень жду новостей от тебя, но я тебя умоляю, если ты мне позвонишь, не делай мне плохо: я сейчас всего боюсь.

Целую. Мама

P.S. Я мечтаю, чтобы между нами были спокойные и светлые отношения, хоть бы разок, потому что после того, как я перенесла смерть моего отца, моего мужа, моего брата, ты — мой единственный лучик надежды в жизни. Сейчас я очень много об этом думаю, тем более мне сейчас столько же лет, во сколько умерла моя мать. И я держусь за эти мысли, как только могу.

Быть там — это мой способ сказать тебе, что я тебя люблю.

Вот как смело ответил на это письмо ее сын:

Мама!

1. Многочисленные и пугающие симптомы, о которых ты мне рассказала, как мне кажется, очень сложно выносить. Поэтому я не понимаю, почему ты немедленно не вызвала врача. Тебе следовало это сделать из соображения безопасности для твоего здоровья. Возможно, еще не поздно. Тем более что ты передала мне через подругу информацию о том, что чуть не умерла.

2. Ты рассказываешь мне, что ты «не можешь больше общаться», что ты «никого не приглашаешь в гости» и что ты провела в постели все выходные. Все эти психосоматические симптомы также кажутся мне тревожными. Поэтому без промедления свяжись с кем-нибудь (на кого ты можешь рассчитывать), кто мог бы помочь тебе психологически (психотерапевт, например). Он займется твоим психическим самочувствием.

Если же твой случай окажется не настолько серьезным, я тебя умоляю; дочитай это письмо до конца.

3. Ты «мечтаешь, чтобы между нами были спокойные и светлые отношения». Это очень похвально, и я искренне хочу того же. Если ты действительно преследуешь эту честолюбивую и благородную цель, я посоветую тебе следующее: тебе нужно материализовать свои надежды, попытавшись всеми возможными способами превратить их в ощутимую реальность. Поэтому подумай о своем поведении. Попытайся выяснить, не характеризуются ли отношения, которые ты выстраиваешь со своими близкими, систематичным использованием манипуляции (постоянные приказы, попытки вызвать к себе жалость окружающих, передача сообщений через третьих лиц, ссылки на якобы человеколюбивые, рациональные или утилитарные мотивы с целью достичь твоих собственных целей), в том числе внушением чувства вины (попытка показать твоему сыну, что ты физически и морально болеешь из-за него и что это один из «тяжких ударов» или одна из жестоких выходок, напоминания, что ты вот-вот, прямо сегодня, можешь «умереть». Впрочем, как ты объясняешь, ты сейчас находишься в том возрасте, в котором ушла твоя мать).

4. Теперь перейдем к четвертому пункту. Итак, ты рассказываешь мне о «выживании», так же как и о своей матери. Не забывай, что она жила в очень скромных условиях, в Африке, в колонизированной и глубоко патриархальной стране. Вот объективные причины, по которым ее жизнь была так краткосрочна. Не забывай, что ей пришлось жить, существовать рядом с человеком, глубоко неуравновешенным, твоим отцом, который распространял вокруг себя атмосферу манипуляции и вины. Она пережила все последствия, не отступая перед таким поведением и не позволяя поймать себя в такую страшную ловушку. Вероятно, это была одна из причин ее смерти. И я сделаю все, чтобы не повторить ее судьбу. Я никому не позволю подавлять или сдерживать мое личностное развитие. Жизнь имеет слишком большую ценность в моих глазах, и я глубоко убежден, что могу быть счастливым.

Что касается тебя, не надо слишком сильно переживать. Медицина сделала большой шаг вперед, средняя продолжительность жизни изо дня в день растет, у тебя есть хорошая пенсия, два дома, семья и друзья, которые тебя любят. В конце концов, не забывай, что ты — это ТЫ. Ни в коем случае ты не должна считать себя «обязанной» или «обреченной» страдать, как твоя мать. Твоя жизнь не является копией ее жизни. Учитывая то, какой она была (великодушной и умной), я не думаю, что там, где она сейчас есть, она желала бы этого своей дочери. Если ты будешь жить долго и счастливо, этим ты ее не «предашь».

5. Ты объясняешь мне, что если ты и живешь, то лишь для меня. Мне это очень приятно, и я благодарен тебе за это.

Но разве ты не говоришь о радостях, которые ты переживала со своими друзьями, о случавшихся с тобой духовно обогащающих встречах, о сопровождаемых солнцем путешествиях, об удобстве твоей квартиры и уюте твоего дома в деревне, о том, как тебе хорошо на пенсии, и о том, как ты наслаждаешься душещипательной свободой с 1989 года?

Так значит, либо все эти разговоры были неправдой — и следовательно, я виновен в том, что жить лишь для меня — это твой жизненный крест, либо ты очень быстро об этом забыла. Лично я склоняюсь ко второму варианту.