Книга Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка - Ольга Маховская

В поле зрения ребенка должны быть такие отношения между мужчиной и женщиной, которые бы внушали уверенность в собственной способности общаться с интересными людьми, не пасуя. Когда мы вдруг спохватываемся и начинаем заверять ребенка в том, что он достаточно красив, мы только открываем тему «Как стать интересным для других? Как стать другом тому, кто тебе интересен?».

Завидуют другим те дети, у которых низкая самооценка, которые получили слишком мало подтверждений своей привлекательности, уникальности и большого потенциала. А также те, у кого недостаточно социальных навыков, кому не хватает умения общаться, дружить, предлагать помощь, приглашать на день рождения, хвалить, спрашивать, как «это делается», и т. д.

СИТУАЦИЯ

Девочка внимательно рассматривает себя в зеркале. Это замечает мама. Что скажет мама?

Неправильно

«Рано тебе еще прихорашиваться. Лучше помой посуду!»

Правильно

«Какая ты у меня ладная. А бровки, а губки!»

Ситуация 3. «Он стал приносить чужие вещи»

Восьмилетний Сережа – молчун, как и его папа. Мама так и говорит: «У нас семья глухонемых, как воды в рот набрали!» На самом деле она произносит это любя, потому что и папа, и Сережа ей всегда помогают; папа много работает, мама это ценит и всегда ставит Сереже в пример. Она просто скучает по папе, ей хотелось бы поговорить с ним, а он молчит. Может, поэтому не сразу заметили, что с мальчиком происходит что-то особенное. Мама убирала в комнате у Сережи и с удивлением обнаружила необычные предметы – сломанную зажигалку, старую серебряную ложку, заколку для волос. «Где ты это взял?» Сережа испуганно ответил: «У Вовки». «Ты хочешь сказать, что ты взял у родителей Вовки эти вещи? Но зачем?» Сережа расплакался. У него не было ответа. «Ты понимаешь, что это воровство? Если человек не может объяснить, почему он крадет, его называют клептоманом. Это страшная болезнь!» Но у детского психолога была другая версия произошедшего.

Что происходит?

Родитель: «Ты не должен ходить в чужой дом, где столько соблазнов! Ты нас опозоришь!»

Ребенок: «Я всего лишь хотел взять что-то на память об этом замечательном семействе».

Комментарий

Если ребенок приносит в дом чужие вещи, это не может не волновать родителей. Номинально взять вещи без спросу – значит украсть. Но на вопрос, почему ребенок бережно хранит у себя вещи, которые не представляют собой ценности, может быть и другой ответ. Он хранит их, потому что они ему дороги, потому что напоминают об интересных людях. Это не клептомания, а скорее фетишизм, в основе которого – накопившийся за годы дефицит тепла и любви в семье. Когда эмоционально голодный ребенок попадает в эмоционально теплую среду, у него почти кружится голова от счастья. Больше всего он боится, что это счастье исчезнет без следа. И чтобы хоть что-нибудь унести с собой на память, хватает то, что подвернется под руку.

Зависть – очень сильный мотив, почти непреодолимый в детском возрасте. Но если ребенку не помочь справиться со своими эмоциями, он начнет поступать стереотипно – «откусывать от чужого пирога» и прятать добычу, довольствоваться малым, всей душой желая большего.

Сережа родился и вырос в семье с эмоционально бедным общением. Из-за непритязательности и закрытости родителей ребенка потянуло в более живую среду, к людям, с которыми он чувствовал себя счастливо. Виноват ли ребенок? Нужно ли его наказывать или следует менять стиль общения в семье?

СИТУАЦИЯ

Папа с сыном сидят в автобусе напротив другой пары папы и мальчика. Сын внимательно рассматривает ровесника. Что скажет его папа?

Неправильно

«Неприлично смотреть на других!»

Правильно

«Давай познакомимся?»

Почему они завидуют?

1. Если ребенок завидует, значит ему чего-то хочется. И это неплохо, потому что желание – это повод двигаться вперед и меняться в лучшую сторону. Именно этот мотив лежит в основе подражания, которое родители часто считают завистливостью. Приписывая негативный смысл зависти, останавливая детей, порицая и даже наказывая, мы блокируем их лучшие порывы, мешаем развиваться.

2. По мере взросления между детьми складываются соревновательные отношения (ведь все люди находятся в скрытых или открытых соревновательных отношениях). Конкуренция и соревновательность присутствуют в спорте, экономике, образовании, даже в частной жизни. Соотнося свои достижения с достижениями других, мы понимаем, где мы находимся и куда двигаемся. В зависимости от того, обладает заветной игрушкой ребенок или его сверстник, он чувствует себя победителем или проигравшим.

3. Не все дети открыто проявляют зависть. Адаптивные дети понимают, что их никто не похвалит, если они потянутся именно к той игрушке, с которой играет приятель. На проявление зависти влияют, как мне кажется, два фактора – самооценка и уровень притязаний. Дети не мечтают о том и не завидуют тому, что находится за пределами их уровня притязаний. Если ребенок воспитан в скромности, то есть у него низкий уровень притязаний, многие его запросы заведомо подавляются, не пропускаются в сознание под страхом наказания. Если у ребенка высокая самооценка, он не будет завидовать всему подряд. Тот факт, что у одноклассника новый велосипед, которого пока нет у мальчика с высокой самооценкой, никак не повлияет на его самочувствие. Ну и что? Это ведь всего лишь велосипед, который можно купить в любой момент.

4. Дети, как и все люди, завидуют разным сторонам и проявлениям жизни. Есть предметно-ориентированные дети, а есть человеко-ориентированные. Первых занимают материальная часть мира, качество предметов, движение насекомых, устройство механизмов – словом, неживой мир и природа. Вторых – люди и отношения между ними. Речь идет о предпочтениях. Считается, что мальчики больше заняты материальной частью мира, поэтому завидуют предметам и способности других обладать и управлять предметным миром. А девочки чутки к взаимоотношениям. Им хочется, чтобы их любили, восхищались ими.

5. Дети с рождения настроены на расширение границ своего «Я». Эта потребность в расширении переживается как предчувствие безграничного счастья. Если бы ребенок жил в обстановке сочувствия и поддержки своей потребности становиться сильнее, исполняя желания, он бы вырос сильным, уверенным в себе человеком. Пресекая желания, приписывая им негативный смысл, мы расшатываем уверенность ребенка в себе, заставляем его постоянно сомневаться в своих способностях.