Книга Простить или Отомстить. Сборник статей - Сергей и Дина Волсини
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Чем ниже вовлеченность в собственную жизнь, тем большее количество ресурсов отдано в пользование другим людям.
Даже когда человек не делает, казалось бы, ровным счетом ничего, от этого всегда выигрывает другой, ведь все прекрасное, что он мог бы реализовать и пережить в своей жизни со своим партнером, им не делается и не проживается.
Чтобы понять, насколько человек вовлечен в свою жизнь, надо спросить его: что из всего того, что существует в жизни на данный момент, он может назвать своим? О чем он может с уверенностью сказать, что это «его»? Чувствует ли он, что находится на своем месте? Живет в своем доме? Занимается своим делом? Живет так, как мечтал? Является ли партнер его второй половинкой, настоящей любовью? Наши наблюдения показывают, что в среднем соотношение «своего» и «чужого» составляет 30 и 70. Это означает, что примерно одну треть ресурсов человек заводит на себя, а две трети на кого-то еще. Из-за этого возникает острое недовольство собой и неприятие обстоятельств своей жизни.
Для того чтобы жить машинально, как автомат, достаточно как раз двадцати-тридцати процентов вовлеченности в себя. На автомате можно выполнять привычную работу, можно по-соседски общаться с женой или мужем, не особенно вникая в суть проблем, можно есть, пить, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, просиживать в интернете, одним словом, не делать ничего выдающегося, но и не умирать. Никаких особых достижений в том, что касается своей жизни, ждать не приходится – двадцати процентов вовлеченности для этого недостаточно.
Желательно, чтобы соотношение стремилось к 80 и 20. Во всяком случае, чувство «своего» должно превалировать и распространяться на большую часть жизненных аспектов, находясь в пределах от 60 до 80. Тогда человек в целом ощущает себя на своем месте, и ему есть к чему стремиться и ради чего продолжать двигаться вперед.
Если же ощущение «своего» падает до 10 и ниже, человек оказывается на краю гибели. В таких случаях ему кажется, что ему нет места в этой жизни и что впереди его не ждет ничего хорошего. Это также означает, что за счет себя он удерживает в жизни человека, силы которого находятся на исходе и который уже не в состоянии сам поддерживать в себе огонь жизни.
Отказываться от своего и бросать начатое на полпути человека заставляет страх неодобрения. Почему-то большинство людей свято верит, что их близкие будут всецело поддерживать их на своем пути, и пугаются до смерти, когда оказывается, что это не так. Например, человек жил себе и жил, пока в один день вдруг не понял, что надо что-то менять. И стал действовать по-новому. Скажем, начал подыскивать другую работу, или решился на переезд в другую квартиру или даже в другую страну, или завел новое знакомство, или поменял что-то в своем образе жизни. Как будут встречены эти перемены его близкими? По меньшей мере, с опаской.
Всегда, когда человек делает шаги на пути к себе, он встречает сопротивление близких, ведь он перестает быть таким, каким они привыкли его воспринимать.
Перемены в его жизни неизбежно касаются и их: им приходится либо тоже меняться, чтобы идти в ногу с ним, либо учиться жить по-новому, без него. Ни того, ни другого делать не хочется, поэтому человека пытаются просто остановить и вернуть назад.
К такому положению вещей нужно относиться с пониманием. Если понимания нет, человек пугается, начинает оправдываться, объясняться и, хуже того, тащить за собой тех, кому это вовсе не нужно. В душе у него тут же возникают сомнения – а надо ли мне это, не ошибаюсь ли я?.. На деле сопротивление как раз говорит о том, что человек находится на верном пути. Необходимо идти дальше и не позволять сбивать себя с толку. Только любящий человек способен отпустить другого и не чинить препятствий ему на пути.
А если этот любящий является партнером, то он станет меняться и сам, чтобы продолжать двигаться вместе, причем будет делать это естественным образом, не мучая и не насилуя себя.
Не бывает так, чтобы человек делал то, что нужно ему, и при этом все вокруг хлопали ему в ладоши. Если ему действительно хлопает большинство, значит, он занимается тем, что угождает им, а не занимается собой. Все, кто ориентирован на публику и живут одобрением своих поклонников, уже бросили на полпути то, что собирались когда-то сделать для себя. Для обычного человека такой публикой является его окружение – родня, подруги, коллеги, друзья.
А если большинство недовольно и негодует по поводу поведения своего бывшего кумира? Означает ли это, что в этот момент он непременно реализует что-то важное для себя? Нет, не означает. В этом случае человек попадает под град обвинений, и на реализацию своих планов у него не будет ни сил, ни возможностей.
Естественное соотношение поддерживающих и неодобряющих находится в пределах 51 и 49. То есть почти одинаковое количество тех и других, но первых все-таки чуть больше. Пока человеку есть, на чью веру опереться, он в состоянии преодолеть неудовольствие остальных. Если же он не находит поддержки ни в ком и чувствует, что остался один-одинешенек против всего мира, он не выдерживает направленного на него потока обвинений и уходит из жизни. Когда же человек стремится понравиться всем и не хочет смириться с мыслью, что на белом свете есть хоть кто-то, кто его не одобряет, он истощает себя сам, поскольку растрачивает все силы на доказывание своей положительности. В итоге он остается ни с чем: все свои результаты он раздал окружающим взамен на их одобрение.
Не будем забывать, что и поддержка, и недовольство – это чувства самого человека, а не объективный факт. В его группе поддержки может быть один-единственный человек, чьей веры вполне достаточно, чтобы противостоять всем остальным и продолжать двигаться по своему пути.
За попытками найти и воплотить свой лучший образ стоит стремление человека понять себя, быть собой и реализоваться во всей полноте своего таланта, ума, душевных и физических сил. Это невозможно сделать, если он не проводит границ между тем, каким хотят его видеть другие (в первую очередь родители), и собственным видением себя.
Полагая, что родитель желает ему добра и плохого не посоветует, он принимает на веру его представление о себе и до поры до времени даже не пытается найти свое собственное.
Не редкость, когда человек прожил на свете много лет, а себя так и не понял. Он стал тем, кем изначально его видела, например, мать, но никто так и не узнает, каким он мог бы быть, если бы был собой. А главное, не узнает этого он сам.
Женщина, которая стала боевой и независимой, возможно, в душе является нежной как утренний цветок. Однако, глядя на нее, никому и в голову не придет такое сравнение, ведь качества, которые она проявляет, говорят о том, что она боец и обращаться с ней надо как с настоящим бойцом, а не как с каким-то там цветком. Женщина страдает оттого, что никто не видит в ней хрупкое и нежное создание. А вся проблема в том, что такой – сильной и независимой от мужчин – всегда хотела видеть ее мама. Такой она и стала.
