Книга Опять ягодка - Владимир Качан

И тут заступился вдруг именно тот объект наблюдения, враг, о котором именно так думал Аркадий еще сутки назад. Он крикнул резко троим «конкретным пацанам»:

– Эй! Ну-ка отстаньте по-быстрому от нее и отойдите подальше, пока я не разозлился!

– Что-о-о?! – Все трое обернулись, и самый прыщавый из них, покрытый густой сетью татуировок, как у всем известного рэпера Самбоди, но только с уголовным уклоном, решил сразу же опустить отдыхающего мужчину и напугать его своим крутым лагерным сленгом.

– Ты щас подавишься словами своими, – заорал он. – Петух ты зоопарковый! Щас я шкуру с тебя спущу и ноги об нее вытру! Я еще один срок потяну, – заходился он в блатной истерике, – но я тебя порешу щас. – И он подкрепил угрозу ножом, вытащенным из дырявых джинсов, так и не снятых еще, несмотря на пляж и жаркую погоду. – Уйди от греха, – визжал паренек, крутя ножом перед своим костлявым корпусом, – уйди, шестерка цирковая! Хромай отсюда в цирк, велосипед крутить, падло косолапое! Ну!!

Избраннику слепня, по всему, было смешно, но он, наверное, желал быть адекватным вышесказанному и, кроме того, надеялся все же избежать драки, крови, так как в принципе предпочитал мир во всем мире. Приблатнённую лексику он, видимо, знал в совершенстве: может быть, трудное детство или что-то ещё. Вот и ответил соответственно, думая, что до трио хулиганов что-то дойдет и они успокоятся. Его речь прозвучала музыкой для Аркадия, который тут, на пляже, повидал всякого, но такого ему слышать не доводилось.

– Котяра ты облезлый, – интеллигентно возразил наш заступник, – воротник ты трепаный! Топи сам с пляжа, падаль, пока я тобой ботинки не почистил!

– По-моему, он нас обидел, – вступил в диалог второй парубок и тоже вытащил складной нож.

– Да я вас сейчас без всяких ножей мочить буду, дворняги вы драные! – в той же лингвистической стилистике пообещал благородный мужчина. – Ща моргалки ваши тусклые на уши вам натяну, чтобы вы лучше видели – кто перед вами стоит! А ну, канай отсюда, слякоть серая!

Ну, такого уже те простить не могли. Они не пожелали разглядеть – кто перед ними стоит и, тем более – испугаться. И, бросив девушку, переставшую сразу быть интересной, они двинулись навстречу ее рыцарю. Рыцарь, невзирая на холодное оружие в руках хулиганов, как-то очень быстро и триумфально победил. Он продемонстрировал прекрасное владение техникой рукопашного боя, почерпнутой скорее всего из его, можно предположить, десантного прошлого, о чем, кстати, свидетельствовала еще одна татуировка на другом плече. Все было сделано красиво и эффектно. Хулиганы, дико матерясь и утирая кровь с разбитых лиц, побрели с пляжа, обещая, как всегда, «с тобой, падло, еще встретимся, еще не вечер, тварь» и так далее. А слепень Аркадий получил еще один повод воздержаться от нападения на своего предполагаемого недруга. Сомнения все больше овладевали душой Аркадия, и он снова решил посмотреть, что будет дальше.

* * *

А через день эти сомнения окончательно окрепли, а затем и вовсе разрушили его прежние агрессивные намерения относительно врага, который проявлял себя все больше никаким не врагом, а практически единомышленником и соратником по борьбе за чистоту рядов. И не только рядов, но и за чистоту вообще.

Дело в том, что место действия нашего рассказа – небольшой песчаный пляж на берегу большого озера – было, как правило, сильно загажено. Само озеро и все вокруг него могло бы стать своего рода курортной жемчужиной. Но не стало, а все потому, что это никому не было нужно. Никому не понадобилось делать из этого места уголок Швейцарии. Долгосрочные проекты мало кому интересны. Нашим простым – во всех смыслах – предпринимателям необходимо здесь и сейчас, именно сейчас, по-быстрому. А какие деньги можно быстро срубить с какого-то там пляжа? Да никаких! А вот если неподалеку построить шашлычную, а возле нее – магазин, в ассортименте которого будут ликеро-водочные изделия, а также все известные и неизвестные сорта пива, – то такие две торговые точки принесут быстрый доход и глубокое удовлетворение владельцу. Так что неудивительно, что и здесь, на арене описываемых событий, или, точнее, театральном пространстве, были соответствующие декорации и подходящие действующие лица. Был герой, в виде потенциальной жертвы Аркадия, который чуть позднее стал приобретать черты не только героя положительного, но даже романтического. Романтический герой – практически исчезающий вид, что вызывает сегодня горькое и тайное сожаление многих представительниц прекрасного пола и некоторых представителей пола не столь прекрасного. Тайное потому, что сегодня признаться в романтическом душевном настрое – почти то же самое, что публично расписаться в том, что ты – безнадежный лох, простак, не вписавшийся в нашу суровую и подчас беспощадную действительность. Термин «последний романтик» сформулировал в XIX веке автор известных романсов Аполлон Григорьев. И с тех пор этот загадочный и заманчивый титул присвоили себе некоторые эстрадные персонажи. Но если им хочется хоть на мгновение почувствовать себя рыцарями – да бог с ними, в конце-то концов, это ведь неплохо. Рыцарь на пару часов или даже минут – все же лучше, чем ничего. Они ведь своими рыцарскими импульсами хоть немного разбавляют общую атмосферу неблагородной жадности и пошлости.

Так думал о пляжном рыцаре не только Аркадий, но и автор, в целом солидарный с мнением слепня. Продолжим, однако, описание действующих лиц нашей рыцарской мелодрамы. Пляжная шпана – персонажи второстепенные, но необходимые для характеристики рыцаря-заступника, которую пытался определить для себя слепень Аркадий. Шпана совершенно необходима для контраста, чтобы оттенить добро на фоне банального, тупого зла. Действующие лица-женщины тоже нужны, потому что – а как же без них! Толстая тетка, поедавшая яйца с помидорами, это так… просто, чтобы не оставить нашего слепня голодным и дать ему возможность сконцентрироваться на мыслительном процессе. А вот некрасивая девушка, абсолютно беззащитная перед наглостью «реальных пацанов» – прекрасный персонаж, вызывающий острое сочувствие и потому – не менее острое желание отомстить, наказать обидчиков, ибо повсеместное хамство уже всем надоело.

Однако эта категория людей распространилась повсюду, как эпидемия, и совершенно неудивительно, что именно они ежедневно превращали живописное озеро и красивый пляж в привычную для себя помойку, в которой они чувствовали себя хорошо.

Риторический вопрос мучает время от времени пытливый мозг автора: и отчего это люди испытывают странное удовольствие от того, что сами гадят себе на голову? Почему надо осколки разбитых бутылок бросать в прибрежный песок? Почему арбузные корки им нужно разбросать по всему пляжу? Что это им дает? Для чего им это нужно? Почему все их полиэтиленовые пакеты должны быть непременно брошены в воду? Почему рыбные кости им тоже нужно бросить в песок и даже не закопать? А-а! Ну это как раз понятно… Чтобы кто-то напоролся на них, когда будет здесь идти босиком, чтобы кровь пошла, чтобы отдыхающий, этот дачник сволочной, заорал и схватился за ногу, а потом плюхнулся на песок и заорал еще раз, напоровшись задницей еще на одну рыбью кость – то-то будет ржачка! То-то будет кайф! И никому из них не приходит в чумную от бухого азарта голову, что, быть может, завтра вернется сюда и сам напорется на рыбью кость. Неважно! Главное – сейчас, сегодня получить большое удовольствие скромными средствами. Ну и конечно, пищевые отходы, объедки – тоже разбросанные по всему пляжу. Особенно гадко было тут после выходных дней, когда контингент оттягивался за все бесцельно прожитые дни. «О, люди! Жалкий род, достойный слез и смеха!» – вспомнил слепень Аркадий строку из любимого своего поэта – Пушкина. – Допрыгались тут уже до того, что обширный кусок песчаного пляжа оказался оккупированным земляными осами и потому усеян дырками, ведущими в их норы. Ну а как же! Если для осы «под каждым ей листом был готов и стол, и дом», – призвал на помощь еще одну цитату, теперь уже из басни Крылова, высокообразованный слепень. «Гадить себе на голову» – очень типично для нашего народонаселения, но еще острее и злее пошутил кто-то из соотечественников, сказав, что одна из любимейших забав нашего человека – это насрать в вазу, то есть испоганить красивое. Говорят, в этой жутковатой шутке есть доля правды, что после взятия Зимнего дворца в 1917 году революционные матросы и солдаты так и сделали.