Книга Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей - Росс Грин

шестой главе, если ваш ребенок не может ничего предложить, это явный признак того, что он не умеет генерировать решения. Конечно, причиной может быть и то, что раньше вы не давали ему шанса предложить свое решение проблемы. На самом деле соответствующие навыки у него могут быть развиты гораздо лучше, чем вы думаете. Если ребенок не предлагает своих собственных решений, вполне возможно, что ему достаточно просто подать пример, и со временем он научится делать это самостоятельно.

Но некоторые дети в самом деле не имеют ни малейшего представления о том, с чего следует начинать поиск решений. Значит, им нужно объяснить, с чего начинать. Трудно поверить, но большинство проблем, с которыми сталкиваются представители рода человеческого, решаются тремя способами: (1) просить о помощи, (2) договариваться / идти на взаимные уступки, (3) делать по-новому, иным путем. Знание этих способов особенно полезно тем детям, чьи стабилизаторы связаны с развитием речи: такой подход значительно упрощает языковую сторону решений и может быть представлен в виде картинок (если слова оказываются слишком громоздки). Знание этих способов также полезно тем детям, которые теряются перед лицом множества возможных решений. Для начала расскажите об этих способах ребенку в тот момент, который вы сочтете подходящим, а затем, выбирая вариант решения в ходе разговора по плану Б, используйте эти способы как шаблоны:

Взрослый: Я заметил, что в последнее время ты неохотно ходишь на гимнастику. Что случилось?

Ребенок: Мне не нравится наш новый тренер.

Взрослый: Тебе не нравится новый тренер. Ты имеешь в виду Джинни? А почему?

Ребенок: Мне надоело. Она занимается с нами только растяжкой. Надоело.

Взрослый: Ты хочешь сказать, что в последнее время неохотно ходишь на гимнастику потому, что тебе надоело. Вы все время занимаетесь растяжкой. Правильно я понял?

Ребенок: Да.

Взрослый: Понятно. Но ведь раньше гимнастика тебе очень нравилась и у тебя многое получалось. Будет обидно, если ты ее бросишь.

Ребенок: А мне наплевать.

Взрослый: Правда? Ты уверен, что тебе наплевать?

Ребенок: Да, если мы все время будем заниматься только растяжкой, мне наплевать.

Взрослый: Ну, можно попробовать решить эту проблему, чтобы ты мог на тренировках заниматься тем, что тебе нравится.

Ребенок: Джинни ни за что не станет вести занятия по-другому.

Взрослый: Может, ты и прав. Но давай подумаем. Не знаю, можно ли в этой ситуации «просить о помощи». И непонятно, как «договориться» или «пойти на взаимные уступки», если ты считаешь, что Джинни ни за что не станет вести занятия иначе. Похоже, нужно искать «иной путь» решения. Как по-твоему?

Ребенок: Я не знаю, какой «иной путь» тут можно придумать.

Взрослый: Ну, Джинни не единственный тренер по гимнастике. Мы выбрали ее потому, что у другого тренера время занятий совпадало с твоими занятиями фигурным катанием. Но мы можем перенести фигурное катание, тогда можно будет ходить к другому тренеру по гимнастике. Как тебе такой вариант?

Естественно, подобные обсуждения по плану Б необходимо продолжать, пока не будет найдено реалистичное, выполнимое и устраивающее обе стороны решение. Таким образом не только будет найдено решение конкретной проблемы, но и заложен фундамент, на котором со временем у вашего ребенка разовьется способность самостоятельно использовать три универсальных способа решения проблем как шаблон. Придет время, и ему станут не нужны суррогатные лобные доли — он научится использовать свои собственные.

Оценка последствий принятых решений, а также степени их выполнимости и приемлемости для обеих сторон

Иногда родители теряют веру в план Б — по крайней мере, поначалу — оттого, что ребенок не следует найденному решению. Как вы знаете, обычно это означает, что принятое решение нереалистично (одна из сторон не в состоянии выполнить принятые на себя обязательства), или в нем недостаточно учитываются потребности ребенка. Не забывайте, что план Б — не упражнение на развитие фантазии. План Б — это тяжелый Труд, направленный на совместный поиск выполнимых решений, устраивающих обе стороны.

Опыт показывает, что многие дети, особенно те, у которых недостаточно развиты навыки сознательного самоуправления, не умеют оценивать последствия принятых решений. А те дети, которые не обладают навыками интеллектуальной гибкости и социальными навыками, не умеют оценивать решения с точки зрения их реалистичности и приемлемости для обеих сторон. Первое можно исправить, если вы выступите в качестве суррогатных лобных долей, иными словами, объясните ребенку, к каким последствиям может привести то или иное решение: «Если мы примем первое решение, то ситуация будет развиваться так, а если мы примем второе решение, дела пойдут вот таким образом. Какой вариант лучше»? Если ребенок не в состоянии самостоятельно оценить, является ли решение приемлемым для обеих сторон, взрослый может помочь ему и в этом: «Мигель, я понимаю, что такое решение очень тебя устраивает, но оно не устраивает меня. Давай найдем решение, которое устраивало бы нас обоих». Если ребенок не может найти решения, которое устраивало бы обе стороны, ему опять же нужна помощь суррогатных лобных долей. После некоторого количества тренировок он сможет самостоятельно генерировать взаимно приемлемые решения.

Роль плана Б в развитии других навыков

Речевые навыки

Некоторые из вышеупомянутых навыков зависят от уровня развития речи. Но, как вы уже знаете из третьей главы, существуют и другие навыки, связанные с развитием речи, имеющие прямое отношение к способности ребенка справляться с раздражением. Некоторые дети не могут даже объяснить окружающим, что они раздражены. В их словаре отсутствуют слова и выражения для описания простейших эмоций. Поэтому они оказываются не в состоянии поведать о своем раздражении, а вместо этого начинают ругаться, толкаться, пинаться и ломать вещи.

Что делать, если в словаре ребенка отсутствуют слова и выражения для описания простейших эмоций? Следует научить его таким словам, начав с самых элементарных. К их числу относятся радость, огорчение и, конечно же, раздражение. Почему достаточно начать всего лишь с трех слов? Потому что, вне зависимости от возраста обучаемого, если вы пытаетесь научить его всему сразу, вы не научите ничему. А еще потому, что эти три слова годятся для описания 80 % человеческих эмоций. Когда ребенок освоится с употреблением простых слов, можно обогатить его словарь более сложными выражениями, например: (я) разочарован, подавлен, сбит с толку, испытываю облегчение, (мне) неприятно, противно, комфортно/дискомфортно.

Для некоторых детей само слово «раздражение» оказывается слишком сложным. В тех случаях, когда ребенок не может произнести это слово, его можно заменить словами «досада» или «злость». Если попытки выговаривать слова сами по себе