Книга Играй в меня - Ирина Шайлина

— Догадываюсь, — уклончиво ответил я.

— Я всю жизнь на это положил. Всю, не жалеючи. И поверь, мне очень не хочется, чтобы моё наследство просрали.

— И?

— Именно так и случится, если наследничек будет грызться из-за бабы, вместо того, чтобы мои интересы отстаивать. Поэтому грызитесь сейчас, пока меня ещё ноги держат. И чтобы если Чернов тебе голову оторвет, я мог себе нового преемника найти. А теперь пошёл прочь, я устал…

Глава 16

Катя

Клементина была на редкость развратной девицей. Сначала она вела себя робко, забивалась в угол, рылась в грунте, явно нервничая. А потом осмелела, буквально на глазах. Делать мне было нечего, поэтому я занималась тем, что разглядывала рыбок. И поэтому чётко просекла тот момент, когда развратнице надоело стесняться.

— Бог мой, Рудольф, она же тебя клеит! — поразилась я.

Засунула палец в воду, пошевелила им — обычно Рудольф приплывал «поболтать». А теперь… цапнул меня. Не сильно, но очень даже ощутимо.

— Предатель!

На Рудольфа я обиделась. Пусть предаётся разврату без меня. Надела пуховик, разыскала свою полосатую шапку и пошла на улицу. Делать мне там было совершенно нечего, как и дома.

— И впрямь, замуж пора выходить.

Шёл снег. Не мело, он падал красиво, киношно. Я думала о предстоящем замужестве. Логика у меня была предельно простой — я живу бесполезно и никак не умираю, хотя мне уже десять лет, как обещают это. Ничего хорошего я в жизни не сделала. Почему бы не попробовать сделать счастливым Сеню? Маме он нравился… впрочем, кому не нравился Сеня?

Я купила банку пива. Признаю, я стала слишком много пить и курить. Вот выйду замуж и непременно все это делать перестану. Скажу Сеньке, что мне нельзя иметь детей, может, усыновим. Наверняка он наплодил детей без меры, обделенным себя чувствовать не должен.

Или не будем усыновлять никого. Щенка заведём. Собака по крайней мере не так расстроится, когда я умру. Сенька, конечно, примет тяжело, но куда ему деваться? Все там будем. Догонит… лучше бы конечно позже, чем раньше.

Я дошла до школы. В ней не светилось ни одно окно — поздний вечер. Отчего-то остро захотелось внутрь, даже проснулась дикая мысль — разбить окно и влезть. Побродить по коридорам. Вспомнить, каково быть настолько молодой и счастливой. Дико, просто невероятно наивной. Я завидовала себе шестнадцатилетней и одновременно жалела её. Нет, я бы не хотела все сначала. Лучше уж доживу то, что осталось.

Дырка в заборе осталась на месте. Я полезла, породила немного вокруг, проваливаясь в снег, погрустила, и выбралась наружу. Повернула обратно к дому. Сенька с Димкой обычно по этому пути провожали. Доводили до дома, а потом дальше, вдвоём. Бывало, мы засиживались в беседке рядом с домом Димки, но её уже снесли. Да и не хотелось там отсвечивать. Вдруг Диму встречу, или его родителей? Нет, спасибо…

Отправилась в парк. Здесь, во времена юности проводили дискотеки летом, прямо в хоккейной коробке. Вытаскивали магнитофон, обязательно появлялся алкоголь… сюда я и пришла. Здесь никого быть не должно, учитывая, что сам парк закрывают на реконструкцию, каток уже новый, а на месте старого весной детскую площадку сделают.

Здесь порядком занесено, но следы есть, значит, не одна я шастаю. В наличии были комнатки со скамейками, и я могла расположиться с комфортом, но там было грязно. Поэтому я бросила свою сумку в снег, прямо в воротах, и села на неё сверху. Задница промокнет, да и пофиг. Достала жестянку пива. Оно было таким холодным, что зубы сводило. Горьким. Зачем я его пила? Даже не знаю. Я уже давно уяснила, что у судьбы на меня какие-то другие планы, и свести счёты с жизнью при помощи никотина, алкоголя и наркотиков у меня не вышло. Или, просто плохо старалась.

— Выйду замуж и брошу пить, — напомнила я себе и ещё один глоток сделала. — И курить тоже. И щенка куплю, да. А Рудольф со своей профурсеткой наплодят мне детей.

Задница мерзла. Зубы мерзли от пива. Что я здесь делаю вообще? Можно подумать можно закрыть глаза и усилием воли провалиться в прошлое. И не дать себе всех ошибок наделать. Не связываться с наркотой, отправить Ляльку в универ, говорить по душам с тем, кого любишь, не трахаться с Сенькой, не делать аборт…

Да, я все равно жалела о том, что сделала аборт. Получается, как мою жизнь не крои, я бы все равно плохо кончила. Не связалась бы с наркотиками, так не испугалась бы и не сделала аборт. Родила бы и героически сдохла. А может даже не спела родить бы. Что там врач говорил, про нагрузку на артерии?

Неважно уже. Я себе думать запрещала, а сердце все равно щемило. По всему тому, чего не было. Но оно могло бы быть, не правда ли?

А Димка? Что я натворила вообще? Стыдно, горько, до тошноты. Вспоминаю и голова идёт кругом. Чем я думала? Я прекрасно знала, насколько он брезглив. Шлюха для него — не женщина даже. Так, отброс общества. И пусть проституткой я не была, уж отбросом то являлась точно.

Так мне и надо. Пусть считает шлюхой, трахает дома свою чистенькую жену. Я сумасшедшая, но я знала, на что шла. Как и знала — сказок не бывает. Димка не простит, не поймёт, время вспять не повернет… к чему ворошить? Я сделала себе установку. Выйду замуж за Сеню. Нужно же хоть одного человека в мире счастливым сделать.

Темно стало совсем. Который час? Я телефон дома забыла. Да и не важно. Странно, но сейчас мне почти хорошо. Вход на каток терялся где-то в темноте, фонарей то ли не было, то ли повыдергивали их перед реконструкцией. Послышался скрип снега, схваченного к ночи морозцем. Только маньяка мне для полного счастья не хватало. Хотя, смерть от рук психически больного извращенца была бы достойным завершением моей жизни.

Встать я и не подумала. Из темноты показалась высокая мужская фигура. Я бы могла сказать, что Димку я узнала сразу, по силуэту, но врать не буду — не узнала. Хотя видеть его не хотела, испытала изрядную долю облегчения. Всё же лучше Димка, чем маньяк, однозначно.

— Что делаешь? — спросил он, нависая надо мной.

Потом подумал и на попу плюхнулся, прямо в снег — сумки у него с собой не было.

— Звездами любуюсь, — меланхолично ответила я.

Димка скептически глянул на небо, которое было сплошь в тучах, хмыкнул, но комментировать не стал. Протянул руку, отобрал у меня пиво. Я было подумала, что выбросит, морали читать начнёт, но нет — сам отпил. Причём хорошо так, ополовинив банку. Вернулась она ко мне уже изрядно полегчавшей.

Я молчала, Димка молчал. Смотрел в темноту, которая прятала за собой занесенный снегом парк, дальше, за деревьями — светящиеся окна высоток. Я не выдержала.

— Что ты там выглядываешь? Сеньку ждёшь?

— А представляешь, придёт?

— Было бы неплохо — пиво заканчивается.

Мы снова затихли. Я мучалась размышляя о том, зачем он пришёл. Или он просто так пришёл, не ожидая меня увидеть? Может его тоже ностальгия мучает? Как бы там ни было, мне было хорошо. Спокойно. Пусть и недолго. Я научилась ценить малое. И наше молчание ещё ценнее, мало ли что мы наговорили бы друг другу? Поэтому я сидела мышкой, и наплевать, что задница у меня уже отмерзла.