Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Притча
Некий странник повстречался однажды с Чумой и спросил ее:
– Куда ты идешь?
– Иду в город, – отвечала она, – чтобы уморить пять тысяч человек.
Спустя некоторое время странник снова встретил мрачную гостью и упрекнул ее:
– Ты сказала, что идешь уморить пять тысяч, а уничтожила пятьдесят тысяч.
– Нет, – возразила Чума, – я погубила, как и обещала, только пять тысяч. Остальные умерли от страха.
Анатомия измены
«Господи Боже наш, славою и честью венчай их», – провозглашает священник во время совершения таинства Брака. Церковь, благословляя брак, объявляет супругов родоначальниками новой христианской семьи – малой, домашней Церкви, указывая им путь в Царство Божие и знаменуя вечность их союза, его нерасторжимость. Ведь Сам Господь учит нас: Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19: 6). Каждая пара, вступающая в брак, в эти счастливые, но вместе с тем и беспокойные дни, наверное, не раз услышит от родных и гостей на свадьбе традиционное напутствие: «Теперь вы вместе в радости и горе». И, возможно, не все молодые до конца осознают, что стоит за этой привычной формулой. Кто-то просто пропускает ее мимо ушей, потому что радость переполняет его и совсем не хочется думать о горе. Кто-то, может быть, считает, что вторая часть этой фразы совсем не про них – у них-то все будет прекрасно! Кто-то представляет, что горе – это что-то грандиозное по масштабу, вроде стихийного бедствия или войны. Но эта фраза напоминает, что «горе» – это все трудности, с которыми столкнется семья на протяжении жизни. И таких супругов, которые воспринимают сказанные слова как нерушимую заповедь, единицы. Зато они – счастливые люди! Если заповеди мои соблюдете, пребудете в любви Моей, как Я соблюл заповеди Отца Моего и пребываю в Его любви. Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна! (Ин. 15: 10,11.)
Размышляя о горестях жизни, к сожалению, мало кто осознает, что измена входит в тот «набор» проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются очень многие семьи. Эти трудности бывают двух видов. Если мы никак не можем повлиять на появление проблемы или развитие конфликта, психологи говорят, что это ненормативное, форсмажорное событие, как, например, стихийное бедствие или война. Иное дело с нормативными событиями: потеря работы, болезни, жилищные проблемы. Понятно, что измена тоже попадает в ряд нормативных проблем. Здесь нас может утешать хотя бы то, что она находится в зоне нашей ответственности.
В одной из молитв «На сон грядущим» есть слова: «Иисусе, добрый Пастырю Твоих овец, не предаждь мене крамоле змиине, ибо семя тли во мне есть».
«Семя тли» (то есть семя тления) – то зло, что сидит в нас со времен грехопадения наших праотцев Адама и Евы, когда в райском саду впервые было совершено вероломное предательство, измена Богу.
Склонность к измене – это и есть «семя тли», зло, с которым нам приходится сталкиваться. Как справляться с этой бедой? Прежде всего – понять ее причины. Поняв, задуматься, как найти выход из этого тупика. Однако далеко не все супруги видят в измене проблему или тупик семейной жизни. А кому-то она даже и неправильным поступком не кажется. Кто-то заявляет, что «поступил как все», – «плывет по течению». Кто-то привык к безответственному, инфантильному поведению, и измена легко укладывается в его образ жизни. А есть люди, которые будут настаивать на том, что в их семье царят свободные, современные нравы, ведь Средневековье с его домостроевскими порядками давно миновало. Кто-то во всем обвиняет супруга, который своим обращением (холодностью, равнодушием, скупостью и т. д.) подтолкнул к измене. Это очень удобная позиция: одним махом и с себя ответственность снять, и на невиновного ее переложить.
Однако сколько бы мы ни вытесняли и ни гнали проблему из нашей жизни, эта тактика не спасет нас от самих себя, потому что, изменяя, мы вроде бы и стремимся к свободе, но на самом деле это не так. Ведь зачастую люди, уходя «на сторону», говорят, что супруга(у) разлюбили, полюбив другого человека. Но помилуйте! Вне брака не может быть любви: то, что вы в себе открыли, называется страстью. А страсть, с точки зрения христианской этики, – это страдание, болезнь, грех.
Дело не только в том, что, изменяя своей клятве верности, данной перед Богом и людьми, мы совершаем большую ошибку. И не только в том, что Бог нас не простит, если мы не осознаем своего греха и не покаемся в нем. Любой наш проступок отражается в вечности и нарушает принцип красоты и гармонии. И следующая, не менее веская причина одуматься: мы калечим свою душу и причиняем огромную боль другим людям. Измена настолько эгоистична, что человек видит только свои переживания и отдается своим страстям. А ведь из-за неверности одного из супругов страдает не только его вторая половина, но и дети, и ближайшие родственники, к примеру, родители мужа и жены.
В жизни семьи бывают периоды, когда случаи измены становятся более вероятным. Например, они могут быть связаны вроде бы со счастливым событием в жизни семьи – рождением первенца. С появлением ребенка, даже если муж очень хотел иметь детей, усиливается риск отдаления супругов друг от друга, потому что жена первое время после родов будет поглощена новыми обязанностями – уходом за ребенком, а на мужа у нее может просто не хватить ни времени, ни сил.
Некоторым мужчинам бывает непросто войти в роль отца: они не вынашивали ребенка долгие девять месяцев, им сложнее его почувствовать, чем женщине. Хотя в наше время, надо признать, многие мужья стараются разделить с женой тяготы ее беременности или присутствовать на родах, что, конечно, помогает им по-другому взглянуть на это событие, глубже его осознать. Однако есть и другой тип мужа – это человек, который бессознательно ревнует жену к ребенку. Он видит, что супруга буквально живет нуждами малыша, печется о нем каждую минуту, а муж бы хотел все ее время и всю ее заботу присвоить себе. Вот и накапливается неосознанное раздражение против жены и ребенка. Такой молодой отец как бы остается не у дел и чувствует, что оказался на втором плане.
Есть мужчины, которые к тому же считают, что не мужское это дело – заниматься ребенком. И тогда дистанция между мужем и женой неизбежно увеличивается. На мой вопрос о том, с каких пор отец должен принимать участие в воспитании детей, мужчины отвечают по-разному. Кто-то видит необходимость включаться, когда ребенок пойдет в первый класс, кто-то – с трех лет, некоторые – когда начнет говорить. Но они словно забывают, что ребенок входит в семью с самого момента своего рождения – это живое и беспомощное существо, которое остро нуждается в полноценном родительском внимании и матери, и, конечно, отца.
Последние исследования психологов доказали, что у мужчин родительское чувство формируется буквально в первую неделю жизни младенца, но для того, чтобы они возникло, необходим так называемый тактильный (осязательный) контакт, то есть надо брать ребенка на руки, прижимать к себе, согревать своим теплом, прислушиваться к его дыханию. А дальше это чувство предстоит «тренировать», ежедневно участвуя в жизни своего отпрыска. Зато как много дел, к которым, оказывается, мог бы приложить силы настоящий отец и муж: отрадно видеть молодых пап, с гордостью катящих перед собой коляски, до работы успевающих забежать на молочную кухню за детским питанием, со знанием дела выбирающих подгузники или погремушки в магазине.
