Книга Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн

У Тома немного смущенный вид.

– Странно, что мы не делали такого раньше, – говорит он.

– Мало кто делает, – отвечает Уинч.

Том пожимает плечами.

– Про некоторые пункты я думал: «Ничего особенного, любой бы так сделал». Но из-за слез Дженси у меня тоже к горлу подкатывал ком. Просто странно слышать об этом в таком формате. Что-то вроде критического обзора.

– Не «что-то вроде», – говорит Уинч, – а самый что ни на есть настоящий обзор. Мы не подводим итогов полугодия, но, если бы подводили, вас могли бы повысить. – Он подается вперед. – Вот вам вопрос на засыпку: какого мужа представило бы себе большинство женщин, прочитай они этот список?

Том, не привыкший к такому пристальному вниманию к своей персоне, начинается запинаться.

– Не знаю, наверное, может быть, не знаю, обязательного, заботливого? Внимательного, по крайней мере в определенных отношениях? Только, видимо, ориентированного скорее на действие, чем на такие качества, как эмоциональная открытость. Как-то так?

Уинч останавливает его.

– Если честно, мне кажется, что эмоциональная открытость читается в каждой строчке. – Он улыбается. – На мой взгляд, судя по этому списку, к вам должен прилагаться костюм супергероя. Вы говорите: «Но тут ничего не сказано о моей яркой эмоциональной выразительности». Однако большинство женщин посмотрит на этот список и ахнет: «А у него, случайно, нет братьев?» По-моему, чувства тут хоть отбавляй. В каждом слове любовь и нежность. Ваша эмоциональная открытость не подлежит сомнению; просто она находит себе множество выражений в обход прямых вербальных путей. Гораздо важнее писать о том, что человек делает, а не о том, что он говорит. Тогда становится понятно, что он на самом деле чувствует.

Том кивает.

– Интересно: в социальных сетях мы получаем столько комментариев, комплиментов и лайков, но к себе и своим отношениям их не применяем.

– Верно, – соглашается Уинч. – Но об этом трудно помнить постоянно. Именно поэтому наше упражнение эффективно: ведь вы можете не осознавать, насколько вам благодарны за ваши действия, насколько они важны. Ваша жена рыдает, рассказывая, как вы красили дом ее родителей.

Уинч рекомендует это упражнение всем парам.

– Важно подобрать время так, чтобы вас ничто не отвлекало; смотреть друг на друга, когда читаете; и говорить, какие чувства вызывает у вас каждый пункт, – советует он.

Пользу потом ощущают месяцами, а то и годами.

Семейный психолог Эстер Перель соглашается, добавляя, что трудно придумать более трогательный жест, чем сказать партнеру: «Я посвятил тебе время, я размышлял о тебе – послушай, что у меня получилось». Изложение важных мыслей на бумаге с последующим чтением их вслух, по словам Перель, «меняет все. Добавляет секретный ингредиент».

• • • • • • • • •

Дальше Уинч спрашивает о списке вещей, которые раздражают меня в Томе. Немного жаль нарушать созданную нами радужную атмосферу, но я начинаю читать.

Он взял и забыл про мой день рождения, чего никогда не случалось до появления ребенка. И это человек, который регулярно составляет подробнейшие планы велосипедных путешествий и не упускает ни единой детали.

Уинч окидывает Тома благодушным взглядом.

– Я часто повторяю мужьям, – говорит он, – что открытки приносят огромные дивиденды. Огромные. Несколько минут, которые вы потратите, чтобы купить открытку и написать что-нибудь хорошее, – самая выгодная в мире инвестиция. Кое-что действительно трудно делать. Но не это.

Том смиренно кивает, и я продолжаю зачитывать список.

Когда я прошу его что-нибудь сделать, он игнорирует меня или говорит: «Потом».

Он ковыряется в изумительных блюдах, которые я готовлю, иногда по три раза на день, и часто не говорит «спасибо» и даже не убирает свои тарелки в раковину.

Он не замечает всевозможной дополнительной работы, которую я делаю для нашей дочки, бо́льшую часть которой невооруженным глазом не видно.

Он говорит нашей дочке комплименты и повторяет, что любит ее, а про меня забывает.

После ссоры он не извиняется и даже не упоминает о конфликте. Просто обычным тоном заводит разговор на новую тему, что кажется мне странным и неприятным.

Уинч медленно кивает.

– Что вы видите, сравнивая между собой списки?

– Контраст, – отвечаю я. – Список хорошего длиннее, и поступки в нем более значительные.

Приходит черед Тома показывать домашнюю работу. Он разворачивает подробный список способов, которыми можно показать, что я ему дорога, и взволнованно начинает:

Систематически благодарить ее за еду и всякие мелочи. Например, можно сказать: «Спасибо, что зашла за молоком».

Попытаться давать ей время для себя.

Отвечать ей, быть более контактным и стараться контролировать свои реакции. По возможности не кипятиться и не устраивать странных игрищ. Вместо «потом», конкретно говорить, когда я выполню ту или иную просьбу. Не так уж трудно просто назвать время.

Внимательнее относиться к особым датам, таким как дни рождения.

Чаще готовить для нашей дочки.

Возить нашу дочку на дни рождения и встречи.

Если Дженси носится по квартире с дочкой, готовя ее к чему-то, наверное, стоит спросить: «Чем я могу помочь?» (Или произнести волшебную фразу, которую обожает моя подруга Дженни: «Я разберусь». «В идеале эти слова должны соответствовать действительности, но можно не стесняться и просто время от времени приправлять ими диалог, даже если вы не вполне уверены, что “разберетесь”, – говорит она. – Они в любом случае вдохновляют и успокаивают».)

Потом Том читает список того, что ему во мне нравится. Среди прочего:

Ты умеешь меня рассмешить. Думаю, это признак глубокой духовной связи, чего-то незаурядного, чем мы оба обладаем; а теперь, как ты, наверное, заметила, в наш клуб веселых и находчивых вступила еще и Сильвия.

Ты замечательная мать. Радостно наблюдать, как в тебе проявляются эти новые черты. За них я люблю тебя еще больше.

Ты мой лучший друг. Нет никого, с кем бы мне было приятнее проводить время, разговаривать, просыпаться рядом и молча обмениваться многозначительными взглядами. Все лавры достаются романтической любви, но я думаю, что эту ее ипостась тоже не стоит недооценивать.

За пятнадцать лет супружеской жизни я ни разу не слышала, что Том считает меня своим лучшим другом.

– Коробка с салфетками за вами, – напоминает мне Уинч.

• • • • • • • • •

Итак, мы стараемся говорить друг другу теплые слова. Зачастую они звучат натянуто и фальшиво, но мы все равно их говорим. Тому сложнее: профессор лингвистики Джорджтаунского университета Дебора Таннен обнаружила, что мужской и женский коммуникативные стили сильно отличаются. Женщинам, пишет она, свойственен «вовлеченный разговор», в котором они фокусируются на личном опыте и стремятся устанавливать связи, тогда как мужчины предпочитают «отвлеченный разговор», то есть обмен информацией на отвлеченные темы.