Книга Иррационариум. Толкование нереальности - Дмитрий Лукин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Нет проблем! Раз уж мы вышли, давайте разомнем ноги и подышим свежим автострадным воздухом! Я очень рад, что вы не доверяете людям. Хоть что-то восприняли из моих лекций. Для вас это особенно полезно.
Она не ответила. Уперлась взглядом себе под ноги и начала сосредоточенно тыкать носком правой туфельки в засохшую гусеничную колею. Потом опустилась на корточки, взяла в руки комок земли с бурыми травинками и стала разглядывать. Я заинтересовался:
– Чего там нашла?
– Трактор проехал – ромашку задавил, – проскулила Леночка.
– Не трактор, а бульдозер! Или экскаватор! Следы-то от гусениц, а не от шин! Понимаешь? Здешние застройщики не используют гусеничные тракторы.
– Да… конечно… Это очень важно… – пробормотала Леночка. – Как я могла перепутать?! Спасибо, что указали на мою ошибку!
Отвернулась. Природой любуется.
И мы тоже полюбуемся!
Пейзажик девочка выбрала снайперски, в аккурат для поднятия настроения! Свинцовое, нависшее небо. Поле, раскуроченное экскаваторами и слегка подрихтованное грейдерами. По периметру – остовы сгоревших гастарбайтерских вагончиков. Чуть дальше – серые параллелепипеды невнятного строительства, заглохшего и заброшенного в самом начале. А прямо перед нами – импровизированная мусорная свалка.
Холодная, дикая тоска, разлитая кругом, пробирает даже сквозь кевлар.
Представляю, как себя чувствует Леночка!
– Скажите, что вы видите. Только честно! – попросила она.
– Какая-то сука срезала у земли лоскут кожи, поковырялась в мясе, нагадила, оставила рану открытой и побежала гадить в другое место. Земля корчится и гниет. Холодное, мерзкое зрелище! А мы стоим и смотрим. Тьфу!
– Спасибо, – выдохнула она и всхлипнула.
А потом резко переменила тему:
– Зачем вам пистолет? Еще один инструмент для регулирования финансовых механизмов?
– Ну что за глупости? Это для забавы. По монетам пострелять, по банкам алюминиевым. Для финансов нужны более тонкие инструменты. Но о таких вещах в Академии не расскажут.
– Странно, вот вы преподаете экономику, а говорите совсем не экономические…
– Я никогда не преподавал и не буду преподавать экономику! Не оскорбляйте меня. Простите, что перебил, но я учу зарабатывать деньги. Это не имеет никакого отношения к экономике. Забыли, по какому предмету сдаете экзамен?
– Практика увеличения капитала, – тут же выдала Леночка.
– Вот именно! Вслушайтесь в эти слова: ПРАКТИКА УВЕЛИЧЕНИЯ КАПИТАЛА! Экономика здесь абсолютно ни при чем. Поняла?
– Да!
– Что ты поняла?
– Экономика здесь ни при чем! А трактор – это не бульдозер, у него колеса есть!
– Это еще с какой радости?
– Это я тоже поняла!
– За ромашку обиделась? Ну-ну.
Вдруг в ней что-то сломалось.
– Никто меня не любит! – ни с того ни с сего доверительно, как отцу родному, Леночка сообщила мне свою самую страшную тайну. – Почему?
Все-таки первый курс – это еще слишком рано.
Я промолчал. Нашла кому плакаться! Лучше бы взаймы попросила!
Как у тебя роли забавно переплетаются. Из разных спектаклей в одной сцене. Плохо играешь. Ребенок тебе не верит!
Она отошла на пару метров. Я увидел, как у нее дрогнули плечи и не на шутку испугался за свой пиджак. Время экстренных мер по спасению! Вперед, Цицерон! Я в два прыжка приблизился к Леночке сзади, подхватил падающий пиджак за рукава, снова набросил его на худенькие девичьи плечи и обнял это печальное вздрагивающее существо. Получилось что-то вроде смирительной рубашки на мускульных замках.
– Это потому что у меня ничего не получается! – заныла Леночка. – Кто-то может хорошо песни петь, кто-то стихи писать… А я даже экзамен сама сдать не могу-у-у…
Я немного ослабил объятья. Она тут же этим воспользовалась: выпростала свои ладони, судорожно схватила меня за предплечья и напряженно затихла. Видимо, рыдать в таком положении ей было не очень удобно. А вот если развернуться и прижаться щекой к моему плечу, то пойдет намного лучше! Молодчина! Рыдания продолжились с новой силой и прекращаться не собирались.
Пришло время маленького бонуса!
– Леночка! Красавица ты моя! Жаль, конечно, тебя разочаровывать, но должен сообщить, что ты ошибаешься.
– Что вы хотите сказать? – Она выскользнула из моих рук и отошла на шаг.
– Да так… Есть один парнишка, который к тебе не ровно дышит. Об этом весь ваш курс знает, и я, и Глашатая. Только ты одна пребываешь в неведении.
– Это вы сейчас только что придумали, да? Чтобы меня успокоить?
– Помнишь мою первую лекцию?
– Нет!!!
– В конце я всем присутствующим раздал по сто долларов.
– Ну!
– Один парнишка отказался и не взял. Вот тебе и «ну»!
– Да?!
– Я его и спрашиваю: «Чего это вдруг? Тоже любовь?» А он мне: «Зачем говорить о таких сложных абстракциях? Просто из солидарности. Не оставлять же девушку в одиночестве? Так, за компанию».
– И как его зовут? – спросила Леночка.
– А вот этого я тебе не скажу! Слишком уж ты торопишься.
– Так! Быстро говорите! – Она топнула правой ножкой и сжала кулачки.
Бедные туфельки! Интересно, что она запоет, когда каблук отвалится?
– Не скажу.
Леночка бросилась к машине, распахнула дверь и полезла в бардачок. Я стал чувствовать удары сердца. Сейчас она вылезет с пистолетом, и все пропало. Я уже ничего не смогу сделать. А это слишком большая потеря. Столько работы – псу под хвост.
Оказалось, я ее недооценил. Она вынырнула из машины, зажимая в правой руке сразу две или три салфетки, громко высморкалась и заявила:
– Я не сойду с этого места, пока вы мне не скажете, как его зовут!
– Ну что ты, хорошая моя! Конечно, скажу. Только попозже. Вот сдашь экзамен, тогда и скажу. Обещаю. Это, чтобы всякие сентиментальные мысли от экзамена не отвлекали. Договорились?
– Ну ладно, – смилостивилась Леночка. – А как он выглядит, ничего?
– Ты знаешь… вполне прилично! Очень даже!
Приглючилось же такое! Леночка с пистолетом!
Полицейский «Форд» с включенной мигалкой остановился в десяти метрах от нас. Завывание сирены резко оборвалось. Поставить, что ли, свою мигалку?
– Вы так мечтали о приключениях, Леночка, вот они и пожаловали. Это по нашу душу. Не испугался номеров. Смелый парнишка. Или глупый. Можешь ему рассказать о заряженном пистолете у меня в бардачке. Исполнишь, так сказать, гражданский долг. Глядишь, наши доблестные правоохранительные органы тебе благодарность объявят в письменном виде. За проявленное мужество в борьбе с незаконным оборотом оружия… Кстати – но это уже по секрету – у меня в багажнике лежит снайперская винтовка Лобаева. Пацаны дали поиграться на неделю, да все руки никак не дойдут…
