Книга Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

• Рассказать собеседнику о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

• Спокойно, без угроз и нажима, сообщить другому человеку о вашей возможной реакции на его поведение («Если ты сделаешь это, то я буду…, то мне придется…»).

• Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

Посмотрите Приложение 5 и подумайте, в какой области нарушаются ваши границы.

Строим здоровые отношения

Крепость и красота – одежда ее, и весело смотрит она на будущее.

Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.

Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности.

Встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».

Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы.

Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее!

(Притч. 31:25–31)

Так что же это такое – здоровые интимные отношения?

Мы разобрали с вами, дорогие читатели, двенадцать мифов интимных отношений. С какой целью? Надеюсь, эти размышления помогут вам построить хорошие, прочные, здоровые отношения, которые подарят радость и удовлетворение жизнью. Как вы помните, именно такой смысл мы вкладываем в понятие «интимные отношения».

Они могут быть построены только на основе неподдельного взаимного уважения. Главное условие для их развития – свобода. Свобода стать тем, кем ты хочешь стать, ведь никто не вправе диктовать другому, в каком направлении следует развиваться.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений – бережное отношение к человеческому достоинству. Мне нравится, как психолог Дженет Войтиц определяет здоровые интимные отношения. Они возникают, если вам удалось создать среду, находясь в которой, каждый может сказать (естественно, все утверждения относятся к представителям обоих полов):

• Я могу быть самим собой.

• Ты можешь быть самим собой.

• Мы можем быть самими собой.

• Я могу расти (речь идет, конечно, о духовном росте, о развитии личности).

• Ты можешь расти.

• Мы можем расти вместе.

Просто? Как сказать. Мало кто из моих знакомых вырос в семье, где бы обеспечивались все шесть условий.

Что значит быть самим собой? Познание себя длится всю жизнь. Мы никогда точно не знаем, кто мы есть, но если нашу свободу только попробуют ограничить, мы сразу почувствуем, что нас притесняют.

Человек нехорошо чувствует, когда его осуждают, не ценят, поэтому мы так тревожимся, так боимся сделать ошибку. А ведь каждый человек имеет на нее право. Нас учит только собственный опыт, однако заимствовать у других – не значит жить чужим умом. Когда мы пользуемся чужим опытом, мы сначала делаем его своим, помещаем внутрь себя.

Если ты ценишь свою свободу быть тем, кто ты есть, становиться тем, кем ты хочешь быть, развиваться в желаемом направлении, ты никогда не будешь осуждать своего партнера за такие же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий, и ты принимаешь меня безо всяких условий», – вот основа здоровых отношений. Это не значит, что изменения в вас обоих нежелательны или невозможны. Речь идет о том, что вы воспринимаете партнера таким, какой он есть.

«Мы свободны быть самими собой». Каждая пара строит свои отношения на основе разделения общих ценностей и интересов. Вначале они определяют, что лично каждый из них ценит в жизни, а затем они строят общий союз. Некоторые различия между ними несущественны, на них не стоит обращать внимание. Например, такие: «Ты всегда оставляешь тюбик зубной пасты незавинченным», «Я не люблю ходить с тобой на футбол».

Другие различия, уже более серьезные, требуют взаимных усилий, чтобы прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть такие: «Я не хочу, чтобы ты продолжала учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше ноги моей в ее доме не будет». Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Созидать что-то новое, строить дом, путешествовать, наслаждаться красотой и так далее – вдвоем, согласитесь, приятнее. Самое радостное и самое трудное общее дело супругов – это воспитание детей.

Слово «супружество», согласно В. И. Далю, происходит от слова «сопрягать». А супруг(супруга) – сопряженный (-ая) браком. Словарь объясняет, что слово «супружество» также происходит от слов «спряжка», «пара», «ярмо». Ярмо… Не самое лучшее определение для брака? Однако именно это слово поставил рядом со словом «супружество» автор словаря. Иными словами, супруги – люди, идущие в одной упряжке. Легка ли повозка, тяжела ли, но одна на двоих.

Осознание того, что у мен я есть свое «я», а у тебя – свое, необходимо; это основа чувства самоценности, которое возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты», это нечто большее.

Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям словами: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте: 1/2 × 1/2 = 1/4. В результате мы получили одну четвертую – четвертушку целого! Разве это символ здоровой семьи? Я бы выбрала единицу – как нечто цельное, завершенное, самодостаточное. Единица – хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в арифметическим действием умножения: 1 × 1 = 1. Наглядно?

Итак, здоровые взаимоотношения способны создать двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».

Но скажу больше: для христиан важно, чтобы в браке было не двое, а – трое. Да, да, вы правильно поняли: третьим (а точнее – первым) должен быть Бог, благословляющий брак. Только в этом случае – если оба супруга открыты для Бога и стремятся к Нему – семья будет прочной и полнокровной.

Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить – не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения им навстречу. Нам важен опыт переживаний, который супруги при этом разделяют друг с другом. Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.