Книга Идеальный слог. Что и как говорить, чтобы вас слушали - Алиса Боумэн
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Пропуская вперед других, вы получаете некоторое стратегическое преимущество. Оно позволяет вам определить, какое направление вашего бизнеса может быть интересно другому человеку. Если мой сосед в самолете проговаривается о том, что работает у известного модельера, у меня появляется два варианта действий. Я могу забросить удочку и сказать: «О, это интересно. В прошлом месяце мы сотрудничали с Армани». Это непременно вызовет встречный вопрос: «Правда? А что именно вы для него делали?» Или же я могу откинуться в своем кресле и подождать, пока мне зададут вопрос, а отвечая на него, обмолвлюсь, что работаю в консалтинговой компании и мы сотрудничаем с представителями самых разных отраслей, в том числе и индустрии моды. Обычно этого достаточно, чтобы завязать разговор.
Самореклама и скромность вовсе не исключают друг друга.
Название этого раздела звучит примерно так же, как оксюморон «огонь по своим». Что общего с разговорными навыками имеет эта тайная законодательная процедура? Я уверен, что всем приходилось разговаривать с людьми, напоминающими персонажа Джимми Стюарта в фильме «Мистер Смит едет в Вашингтон», только без его альтруистического шарма. Эти неутомимые болтуны без остановки говорят только о себе, забывая о том, что другие, может быть, тоже хотят высказаться. Они крайне редко слушают, если вообще когда-либо это делают.
Мы все хотя бы иногда ведем себя точно также. Задумайтесь: исследователи Гарварда утверждают, что многие люди более 40 процентов времени говорят о себе. Я называю эту породу говорящих свиней «самовлюбленными таймерами для варки яиц» (СТЯ). За считанные минуты — быстрее, чем варится яйцо, — эти эгоцентричные зануды переводят любой разговор с того, что вы собирались говорить, на их любимую тему — себя, любимого.
При этом важность и серьезность вашего сообщения не имеет для них никакого значения. Вы можете рассказывать о том, что ночью к вам в дом забрались грабители, а СТЯ перебьют вас какой-нибудь банальщиной типа:
«О, я знаю. В прошлом месяце, увидев рекламу по телевизору, мы установили у себя систему видеонаблюдения. Этой системой можно управлять даже со смартфона. Здорово, правда? Кстати, о рекламе, вы знаете, что наш старший сын продает рекламное время на канале NBC? Он работает там с прошлого месяца и успел уже себя зарекомендовать. На самом деле, он такой молодец, что на днях босс отвел его в сторону и…»
К сожалению, это не преувеличение, а весьма распространенный факт.
К этому времени разговор настолько отклонится от темы, что, пытаясь вернуть его в прежнее русло, уже вы будете выглядеть невежливым. В такой ситуации не стоит тратить энергию на словесные перипетии. Проще выслушать всю эту бессвязную, бессодержательную болтовню и потихоньку смотать удочки.
Подобным типом склероза страдал один наш старый приятель. Почти все праздники он бывал у нас в гостях, при этом неизменно вваливался в кухню в самый разгар праздничных приготовлений и начинал грузить всех историями о том, какие непроходимые тупицы его боссы. Все это время я жарил-парил на шести конфорках и сновал по кухне как Железный Шеф-повар. Удивительно, что я ни разу не опрокинул на него кипящие макароны по пути от плиты к раковине. Между тем, все, что мне требовалось в тот момент — это тишина и покой.
Иногда на вечеринке, если мне «повезет» столкнуться сразу с двумя «самовлюбленными таймерами для варки яиц», я знакомлю их друг с другом, после чего отхожу в сторону и наблюдаю за тем, что будет происходить дальше. Это зрелище чем-то напоминает мне схватку Тираннозавра Рекса и Гигантозавра в доисторические времена. Иногда довольно забавно наблюдать за сражением двух агрессивных созданий.
Раньше «самовлюбленные таймеры для варки яиц» были редкостью, но, похоже, что их ряды растут в геометрической прогрессии. Исследователи из университета Сан-Диего выяснили, что миллениалы (которых еще называют поколением Y) проявляют большую склонность к нарциссизму, чем представители поколения Х (родившиеся между 1965 и 1980 годами) и бумеры (родившиеся после Второй мировой войны и до 1965 года). Профессор психологии Жан Твенге называет миллениалов поколением «Я». Эта склонность к нарциссизму может объясняться временем, в котором мы живем, известном как эпоха массовых сетевых коммуникаций. Во всех этих блогах, твитах, Facebook, Instagram, Snapchat и прочих приложениях многие из нас размещают о себе такое количество информации, что его хватило бы на целую газету. Появление новых возможностей и методов коммуникации имеет одно очевидное последствие: навыки разговорного общения все больше угасают. Текстовые сообщения и разговорное общение — это абсолютно разные процессы. Тексты и твиты содержат информацию о том, «что я собираюсь сказать дальше». Это скорее монолог или представление. От вас не требуется сидеть и выслушивать чье-то мнение. Это не столько общение, сколько цифровая связь друг с другом.
Бумеры и Иксы родились до изобретения этих технологий. Как результат, мы учились общаться традиционным способом: лицом к лицу и по телефону, прикрепленному к стене проводом. Чем вы младше, тем больше вероятность того, что вы будете общаться посредством пальцев, а не языка.
Но независимо от возраста у вас есть замечательная возможность выделиться из толпы нарциссов. В деловом окружении, где все постоянно говорят, самой заметной фигурой становится тот, кто внимательно слушает.
Раз вы это читаете, значит, вряд ли склонны устраивать своим друзьям филибастер. Но иногда бывает и так, что мы, сами того не желая, болтаем, не закрывая рта.
Как-то за ланчем я встречался со своими друзьями и не мог понять, что с ними произошло: они вырвались из разговорной конюшни, как стадо диких лошадей, и понеслись, куда глаза глядят. Я сидел и думал: «Нет. Он не может весь ланч говорить только о себе». Когда я вернулся в офис, то нашел в своем почтовом ящике письмо со словами сожаления: «Джи, прости. Я только сейчас понял, что даже не спросил у тебя, как дела». Это и есть пример того, как легко поддаться искушению открыть «разговорный кран», что может случиться по самым разным причинам: волнение, нервы, слишком много «Ред Булла» перед ланчем и т. п. Чтобы помочь вам избежать подобного феномена, давайте разделим разговор на составляющие и обсудим, как не следует себя вести, чтобы не выглядеть СТЯ.
СТЯ с самого начала пытается доминировать в разговоре. В случае худшего сценария СТЯ сразу же приступают к какой-нибудь теме или истории, не замечая других участников разговора. Внимательный слушатель, наоборот, начинает с вопросов. Заранее подготовьтесь к разговору. Если вам предстоит общаться с кем-то впервые, узнайте об этом человеке как можно больше. Так вы сможете завязать разговор — достаточно будет задать какой-нибудь вопрос об их увлечениях, семье или планах на лето.
Это начинка пирога. СТЯ посвящают ее полностью себе. Если вы все-таки опасаетесь, что можете подпадать под эту категорию, в следующий раз постарайтесь заметить, как часто вы обращались к своему собеседнику за время вашего общения. Если один раз, то этого мало, причем независимо от того, длился ваш разговор две минуты или два часа. Постарайтесь слушать и задавать вопросы по крайней мере половину всего времени.
