Книга 3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы - Андрей Курпатов

Теперь Лика поет в одной из джазовых групп, учится назаочном в университете и недавно вышла замуж. Помню, как в какую-то изпоследних наших встреч она сказала: «Это, может быть, стыдно, но я наконецпочувствовала себя победительницей!» «В смысле, что победила себя?» — спросил яневпопад. Она засмеялась: «Нет, я победила тем, что смогла их простить». Надоли уточнять, что говорила она в этот момент о своих родителях...

Ни одно человеческое существо не может выносить чувствасвоей несостоятельности: оно ввергает его в такое напряжение, что требуетсяхоть какое-нибудь действие.

Альфред Адлер

Многие мальчики рисуют матерей с фаллосами не только потому,что незнакомы с женской анатомией, но и потому, что их матери действуют поотношению к ним маскулинным образом.

Александр Лоуэн

Много инстинкта

Если ваш личный иерархический инстинкт из тех, что может«дать окружающим прикурить», то вы, вероятно, хорошо помните те ситуации, когдачувствовали свое детское достоинство оскорбленным. Может быть, вы помните, каквас игнорировали, как вас поучали, наказывали, как вам ставили кого-нибудь впример и это вас унижало. Вариантов тут бесчисленное количество. Но суть всегдаодна — у малыша есть свое мнение, свое отношение к той или иной проблеме и свое«я», а у родителей есть желание показать своему чаду, что его мнение никого неинтересует, что есть другое понимание вопроса, к тому же «я — последняя букваалфавита».

Многие дети, испытывая давление на свой иерархический инстинкт,думают: «Вот я вырасту, и тогда вы узнаете...» Что именно должны будут узнатьего родители, малышу, как правило, не очень понятно, но то, что он будет первыми лучшим, вещь для них несомненная. Часто, впрочем, дети решают эту проблемусвоим традиционным способом — воображают, как они станут «начальниками»,«милиционерами», «командирами», то есть придумают себе на будущее разнообразныеруководящие должности.

Иногда от детей можно слышать: «Когда я вырасту, я буду нетакой, как мой папа!» или «Не такой, как моя мама!» И дальше следуетпродолжение: «Я буду свою дочку любить и все ей разрешать!» или «Когда у менябудет свой сын, я никогда не буду его наказывать!» Дети могут указывать вподобных своих объяснениях и на другие недостатки своих родителей — то, что ониссорятся или кричат друг на друга, говорят неправду, в чем-то им отказывают.Все эти формулировки, часто весьма комичные, в действительности свидетельствуюто том, что ребенок не испытывает к своим родителям уважения и что они неявляются для него авторитетом.

Подобное отношение к старшим, как правило, вызвано чувствамиунижения, несправедливости, ощущением незаслуженного или чрезмерно жестокогонаказания. Ребенок считает себя в силе быть «лучше» родителей, а значит, оннаходится с ними в некой борьбе, он претендует на право быть, по крайней мере,равным. И разумеется, все эти чувства и мысли копятся в нем вопреки томудавлению, которое на него оказывается и которое он считает неправомерным.

Конечно, родителям кажется, что это «просто смешно», но насамом деле ничего смешного нет.

Родитель должен уметь уступать «вышестоящее место» ввиртуальной иерархии, но не уходя со сцены и не пропуская ребенка вперед(потому что лидер, авторитет любому малышу нужен), а поднимаясь выше, становясьдля ребенка все более сложной, достойной и авторитетной фигурой. Но часто литак поступали наши родители? Отнюдь. Чаще всего они, напротив, с удовольствиемопускались на наш уровень, вступали в препирательства и споры, которые толькосильнее прежнего нас травмировали.

Когда мальчик говорит: «Почему я не должен хамить папе, еслион меня оскорбляет?!» — это уже сигнал бедствия, а не детская глупость. Ведьэта фраза свидетельствует о том, что ребенок не Воспринимает, не чувствуетавторитета своего отца. Отец же, даже несмотря на какие-то недостатки, является«верхом»! И если малолетний сын этого не чувствует, не осознает, это значит,что его иерархический инстинкт будет деформирован. Потом он будет восприниматьприказы командира в армии как оскорбление, требования преподавателя в институте— как неоправданные, указания начальника на работе — как неправомерные. То естьво всех этих случаях он будет, во-первых, травмироваться, не умеясоответствовать своему фактическому месту в социальной иерархии, а во-вторых,чувствовать постоянную неудовлетворенность. Найдет ли он для себя такуюсоциальную роль, в которой ему было бы комфортно? Вряд ли.

Аналогичная ситуация происходит и с девочками. Если девочкане испытывает уважения к матери, не чувствует авторитета отца, если онапытается с ними конкурировать, мериться силами, она впоследствии будетзаниматься этим перетягиванием каната постоянно. Она станет мериться силами сосвоим супругом и тот будет вечно казаться ей «неудовлетворительным». Она будетчувствовать притеснение своей личности и на работе, и дома, и в любой другойситуации. Ей будет казаться, что ее должны оценивать выше, чем оценивают, относитьсяк ней лучше, чем относятся, выказывать большее внимание, нежели выказывают.

В целом, как кажется, в этом нет ничего страшного инеправильного, но только в том случае, если мы смотрим на данную проблему состороны. Если же мы смотрим на то душевное состояние, которое будетсопровождать детей, прошедших такую школу неуважения к авторитетам ипатологического стремления к лидерству, то видим, что они не чувствуют себядовольными жизнью. Они не могут удовлетвориться тем, что имеют, причем никогда;это путь к хронической неудовлетворенности — осознанной и прочувствованной.Они, возможно, станут теми борцами, которые борются не потому, что им есть чтосказать и ради чего сражаться, а Портосами с извечным лозунгом подобныхгоре-героев — «Я дерусь, потому что я дерусь!»

Индивидуальный уровень иерархического инстинктадетерминирован генетически. У каких-то детей он выражен больше, у каких-томеньше. Если у ребенка с иерархическим инстинктом, мягко говоря, все в порядке,можно думать, что его ждет большое будущее — он будет стремиться «вверх» и,возможно, многого достигнет. Но только в том случае, если в детстве егоиерархический инстинкт не подвергнется деформации вследствие неоправданного инесоразмерного дашмпм со стороны родителей. Соперничество между родителями идетьми — верный путь к формированию у малыша невротического характера. Делокончится, в лучшем случае, возникновением у ребенка хронического ипатологического ощущения неудовлетворенности своими достижениями, самим собой ивсей своей жизнью в целом.

«Я хочу стать могильщиком, — сказал мне один четырехлетниймальчик, — я хочу быть тем, кто закапывает других».

Альфред Адлер

Случаи из психотерапевтической практики:

«Вы можете поставить меня да горох...»

Сопротивление детей родителям часто приобретаетпатологические и уродливые формы. Дети сопротивляются давлению и властиродителей как могут, всеми доступными им средствами. Зачастую они демонстрируютнеподчинение и открытую агрессию. По мере взросления они чувствуютнеоправданность власти родителей. Последние, конечно, обладают силой и разногорода «рычагами», инструментами подавления — от эмоционального шантажа дофинансового обеспечения. Но сам факт применения подобных средств воздействия наребенка лишний раз показывает — авторитет родителей слаб, а потому бунтвозможен и оправдан. Подлить масла в огонь иерархического инстинкта, право,может любая мелочь.