Книга Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой - Алан Каздин

Эту внутреннюю установку жизненно важно изменить.

Наказание учит ребенка, чего нельзя делать. Оно подавляет нежелательное поведение в момент его проявления; но при первой же возможности ребенок повторяет те же действия, поскольку не знает, каким должно быть желательное поведение (позитивная противоположность). Вы наказываете дочь за то, что она дерется с братом, и драка немедленно прекращается. Но в следующий раз, когда они снова поругаются, сестра полезет на брата с кулаками: драка – ее «установка по умолчанию». Вы ничего не сделали для того, чтобы изменить ее. Объяснения вроде «драться – это плохо» ничего не изменят. Вы должны воспитать позитивное противоположное поведение и сделать его привычным.

Поэтому наказание никогда не станет основным элементом программы исправления поведения. В лучшем случае это небольшое, хоть и эффективное дополнение. Большинство родителей слишком часто обращаются к наказаниям, и это их единственный способ воспитания. Для них правильное применение наказаний означает полное изменение представлений о карательных мерах.

Столкнувшись с той или иной проблемой поведения ребенка, вы в первую очередь думаете: «Можно ли не обращать на это внимания, потому что через несколько месяцев поведение прекратится само собой? Насколько эти действия вредны и опасны?» Порой вы действительно можете не обращать внимания. Но если вы ни в коем случае не можете позволить ребенку вести себя подобным образом и уже прочитали первые пять глав этой книги, определите позитивное противоположное поведение и придумайте программу (похвала, призовые очки и другие виды вознаграждения), чтобы сформировать его. Замените нежелательное поведение желательным. Прежде чем наказывать ребенка, нужно рассмотреть обе возможности: «Могу ли я не обращать внимания?» и «Как сформировать позитивную противоположность?»

Обычно люди недопонимают смысл наказания, несвоевременно применяют его и пытаются исправить поведение путем наказаний. Карательная мера может быть эффективной, но с некоторыми ограничениями. В этой главе я хочу поговорить именно о правильном применении наказаний и объяснить, почему их часто применяют неправильно.

Почему возникают мифы о наказаниях

Почему родители наказывают детей? Причин обычно несколько: чувство справедливости, желание утвердить свой авторитет, логика «преступления и наказания», желание показать пределы разрешенного поведения и т. д. Да-да, каждая из причин может быть обоснована и пр., но следует отделять наказание от усилий по исправлению поведения, а эта книга посвящена именно исправлению поведения. Я объясняю родителям, что минутного тайм-аута достаточно для изменения поведения и многие исследования подтверждают, что более длительное наказание только вносит дополнительные проблемы. Тогда родители отвечают: «Но мы не можем наказать ребенка за этот проступок минутным тайм-аутом!» – например, за то, что он разбил лампу, пнул сестру или перебежал улицу в неположенном месте. Наказание, по их мнению, не соответствующее преступлению, оскорбляет их чувство справедливости. Понимаю.

Я говорю им так: давайте прямо сейчас начнем исправлять поведение, а остальные уроки оставим на другой раз. Иногда мы должны заключить сделку: если минутного тайм-аута достаточно для исправления поведения, но родители считают, что такое наказание не соответствует тяжести преступления, мы назначим 10 минут тайм-аута. Но я хочу, чтобы родители поняли: 9 минут из 10 будут потрачены впустую, хотя и не принесут большого вреда, поскольку первая минута служит для исправления поведения, а остальные 9 – для удовлетворения родительского чувства справедливости. Именно из таких сделок, или компромиссов, состоит реальная программа воспитания.

Но у родителей есть и другие представления о наказаниях, которые могут реально повредить воспитанию желательного поведения, и я хочу обратиться к ним. Самое неверное из них: «пожалеешь розги – испортишь дитя». Это представление о том, что нельзя хвалить и вознаграждать ребенка. Я подробнее остановлюсь на этой проблеме чуть позже.

Еще одно: наказание учит уважать авторитет и показывает, кто в доме хозяин. Родители нередко считают, что утверждение авторитета и власти – достаточная причина для жесткого, неколебимого, авторитарного и бескомпромиссного стиля воспитания (знакомы ли вам слова: «Потому что я так сказал»?) Как ни странно, эффект получается обратный. Уважение вызывает именно взвешенная, сдержанная, спокойная реакция родителей, а не бурная и жесткая. Крик, применение физической силы и другие проявления авторитета призовут ребенка к ответу, но только до тех пор, пока он находится у вас перед глазами. Кроме того, ребенок будет точно так же обращаться со сверстниками и постарается «ускользнуть» из-под контроля других авторитетов, например, учителя. Чем сильнее вы давите, тем вероятнее ребенок вырвется из ваших тенет – из-под вашего влияния или, если хотите, из-под вашего «контроля».

Часто родители неверно понимают плач, причитания и покаянное «Я больше не буду!». Они видят в этом доказательства действенности наказания. Как бы не так! Ребенок расстроен, и всё. Поведение не исправится, и ребенок не извлечет никакого урока – например, что это справедливое наказание и он сам в нем виноват. Если вы расстраиваете ребенка, то не можете эффективно его воспитывать или учить чему-нибудь. Измеряя успех наказания степенью проявления расстройства или раскаяния ребенка, вы осложняете жизнь и себе, и ему. (Говорили вы когда-нибудь «Ты должен пожалеть об этом!» плачущему ребенку?) Ни расстройство, ни раскаяние не заставят ребенка вести себя лучше.

Действие и побочные эффекты наказаний

Что происходит, когда вы наказываете ребенка?

Как мы знаем, эффект моментальный, но сугубо временный. Вы кричите, бьете ребенка, и – ура! – он прекращает нежелательное действие. Но наказание не уменьшает вероятность повторения этого поведения в будущем. Родители воспринимают связь наказания и временного прекращения нежелательного поведения как своего рода чудо – на иррациональном уровне. Им кажется, что наказание подействовало, а на самом деле оно только отодвинуло во времени нежелательное поведение. Но это в лучшем случае; на самом деле существуют неприятные последствия наказания. У родителей сформировалась вредная привычка. В главе 1 я говорил об этом как о «ловушке» наказаний. Родитель наказывает – поведение прекращается. Снова наказывает – поведение снова прекращается. Каждый раз родитель получает поощрение для дальнейшего применения наказания. Очень скоро родителю приходится наказывать более часто и сурово – только для того, чтобы получить тот же эффект, что и раньше.

Это происходит потому, что дети обладают удивительной способностью адаптироваться к наказаниям. Как правило, со временем родитель должен принимать более суровые меры наказания к одним и тем же проступкам. По мере формирования у родителей привычки наказывать, меры усиливаются: первый раз было достаточно небольшого наказания для подавления нежелательного поведения, но теперь ребенок не реагирует на прежнее воздействие, его нужно усилить. Нам кажется, что ребенок действует сознательно. Но адаптация к наказанию характерна и для человека, и для других млекопитающих.