Книга Любовь Стратегического Назначения - Олег Гладов

Сид толкает дверь. Звякает колокольчик. Мы попадаем в освещенное, прокуренное помещение, орущее на нас радиопесней. Мы входим. И я почти сразу же понимаю: не надо было.

Хотя вначале все выглядело более-менее нормально.

* * *

Четыре столика, два из которых заняты. За одним двое мужиков сосредоточенно хлебают суп из тарелок. За другим — четверо, почти одинаковых, персонажей: пухлые, с красными рожами и одинаковыми прическами. Только цвет волос разный. У этих на столе одноразовое изобилие — куча какой-то снеди в пластмассовых тарелках. Бутылка водки. Пластмассовые же стаканы. Когда мы входим, оживленный разговор за этим столиком смолкает. Рыжий толстяк что-то говорит своим братьям-близнецам. Раздается взрыв хохота. Сид на секунду бросает взгляд в их сторону и подходит к стойке. За ней, в замусоленном фартуке, скучающая женщина с внешностью престарелой порнозвезды.

Сид просматривает меню:

— Два люля-кебаб.

— Люля нету, — женщина убирает звук на приемнике. Из угла раздается:

— Эй, Лида! Сделай погромче!

— Подожди! Щас обслужу клиента! — огрызается Лида.

— Ладно, — Сид кладет меню на стойку, — спрошу по-другому. Что есть?

— Шашлык есть, сосиски в тесте, салат…

— Шашлык долго готовится?

— Почти готов уже…

— Два шашлыка.

— Лидуся! Сделай музыку! — опять голос одного из толстяков. Лидуся добавляет громкость. На пару секунд исчезает в подсобке. Снова появляется.

Сид поворачивается ко мне:

— Я пива хочу, вот чего. А тут как раз безалкогольное есть. Бокальчик сейчас выпью, под шашлычок. А ты будешь?

— Не… Я лучше «колу».

Сид поворачивается к барменше:

— Безалкогольное пиво и «колу».

Порнозвезда Лидуся открывает бутылку «колы», а пиво переливает в большой стеклянный бокал с ручкой. Сид успевает сделать первый глоток, когда:

— Безалкогольное пиво — первый шаг на пути к резиновой бабе! — раздается у нас за спинами. Мы поворачиваемся. Все четверо толстяков, ухмыляясь, стоят рядом с нами. Брюнет, блондин, шатен, рыжий. Последний, похоже, здесь заводила.

— Да? — Сид поставил кружку на стойку. — Как интересно.

— Ага! — рыжий от удовольствия хрюкнул. — Но в твоем случае — первый шаг к границе, за которой начинается баловство с фаллоимитаторами…

— Да-а?! — протянул Сид, с интересом заглядывая в кружку. — И где же эта граница?

Он поднял бокал и посмотрел сквозь него на лампу с таким видом, будто высматривал притаившуюся на дне стаю фаллоимитаторов.

— А вот же… — рыжий снова хрюкнул, — вот же сидит твой дружок-педик, который трахает тебя в задницу… Спроси у него…

И они все засмеялись.

Сид улыбнулся так, что у меня все похолодело внутри.

— Спрошу, — произнес он оскалившись, — обязательно спрошу.

И в ту же секунду его кружка полетела в голову рыжему. А ещё через мгновение я успел подумать, что кружка крепче черепа. После этого — ВСПЫШКА.

* * *

— Стой…

— ………………………….!!!

— Стой, мля! Куда ты гонишь? — Сид шипит от боли справа от меня.

Почему справа?! За рулем

Я?!

Держу в руках баранку. Притормаживаю. Ближе к обочине. И только после этого, словно ожегшись, отдергиваю руки от рулевого колеса. С ужасом смотрю на приборную панель, руль, свои ладони. Что было? Как я здесь оказался?!

Сид стонет, ощупывая свою голову.

— Уроды… суки…

Я потрясенно молчу. Хотя пора бы уже привыкнуть. Очередной бонус. Ладно…

У меня болит плечо. Сбиты костяшки пальцев. Светлая футболка забрызгана чем-то темным — кровь… Сид опять шипит, неловко прикоснувшись к голове. Тянется к приборной панели. Щелкает тумблером, и в салоне становится светло.

— А ну посмотри, чё там у меня…

Он наклоняет голову. Я внимательно осматриваю повреждения:

— Да вроде ничего страшного… Шишка, крови совсем немного… Кожа чуть лопнула.

Сид выпрямляется в кресле. Крутит к себе зеркало заднего вида. Криво усмехается, рассматривая свое лицо. Потом поворачивается ко мне:

— Поели шашлычка…

Тыкает меня кулаком в плечо:

— А ты ничего, держался молодцом…

Да. Молодцом. Поэтому кровь у меня на футболке не моя. Ещё один бонус: память услужливо делает реверанс на полчаса назад, и я отчетливо вижу:

— !!!! — кружка, пущенная по дуге, ломает нос рыжему, и тот, как подкошенный, падает на пол. Краем глаза замечаю, что Сид, в каждой руке которого волшебным образом появились черные, угрожающе шипастые кастеты, легко уклоняется от стула. Бесконечно долгую секунду примеривается. И вдруг наносит три молниеносных удара, круша челюсть и ребра блондина.

Тело, вырывая меня из оцепенения, делает какое-то непонятное движение, и кулак брюнета вскользь проходит по моему плечу. В ту же секунду я наблюдаю, как мои кулаки делают кровавое месиво из лица нападающего. Вот тут-то шатен и огрел Сида по голове вторым стулом. Мой спутник сразу же потерял сознание. Я с удовлетворением отметил, что шатен лишился его же на две секунды позже. Именно об него я ободрал костяшки пальцев. Выволок бесчувственного Сида из кафе. Открыл дверь авто, усадил на пассажирское сиденье. Завел машину.

И вот мы здесь.

— Может, тебе в больницу нужно? — спрашиваю я Сида.

— Не… Не надо…

Меняемся местами. Он садится за руль. Я снова становлюсь пассажиром.

— Что-то мне спать не перехотелось, — говорит Сид, — до первого поста доедем и ляжем, отдохнем… Мутит меня что-то.

Мы трогаемся и через минуту уже летим в ночи. Одно радует, похоже, никто из кафе не видел, на каком автомобиле мы приехали. И уехали… А рану Сиду я все-таки обработал по-быстрому. Йодом.

* * *

— Дэн! Ты чем питаешься вообще, а? — Сид открыл холодильник и недоумённо уставился в его белое нутро.

— А чё такое?

— У тебя тут кроме пива и йогурта ни хрена нету.

Дэн, то есть Денис, — друг Сида. Здоровенный, под потолок ростом, с угрожающей внешностью, но абсолютно не агрессивный человек. В Самаре у Сида несколько друзей. Остановились мы у Дэна. У него жилплощадь позволяет принимать гостей, так мне объяснил Сид. С остальными мы увидимся вечером в каком-то клубе. Дэн показывает комнату, в которой нам предстоит спать, готовит еду, расспрашивает Сида о жизни.

Окно в кухне открыто. Внизу, во дворе, бегают дети, сидят на лавочках пенсионеры. Я с минуту рассматриваю эту непривычную для меня картину, потом иду в ванную. В рюкзаке, который я позаимствовал перед путешествием у Юры, мои личные вещи. Набор одноразовых станков для бритья, зубная щетка, паста, карандаш со сломанным грифелем и маленький радиоприемник. Но он не работает: сели батарейки. Здесь же полотенце с маленьким штампиком в углу — «МБК НГХ». Я беру это напоминание о приполярном медпункте, один станок и запираюсь в ванной. Пока белая емкость стремительно наполняется водой, смотрю на себя в зеркало: последний раз я брился четверо суток назад. Сейчас отросшая щетина слегка изменила мое лицо. Хм… Я провожу ладонью по щеке: может, отпустить бороду? Тогда я перестану быть похожим на того Дровосека, которого помнят в Тихом. Так и сделаю.