Книга Родитель, отстань от себя! - Карла Наумбург

возможность договариваться самим.

Обратить внимание не значит винить себя в чувствах детей, вместо того чтобы здраво оценивать ситуацию и помнить, что а) все чувства имеют право на существование, б) чувства надо проживать, а не подавлять и в) не ваша задача — делать так, чтобы ребенок не грустил. Вам нужно просто быть рядом в трудную минуту.

 

Иногда трудно понять, что делать со своими наблюдениями, особенно если замечаешь что-то странное, пугающее или непонятное. Стоит ли волноваться? Да, волноваться вы все равно будете, но вопрос в том, насколько сильно. Если сомневаетесь, как поступить, поговорите со взрослыми, которым доверяете и которые знают вас и детей. Это могут быть друзья, члены семьи, учителя, педиатры, детский психотерапевт. Никогда не бойтесь в одиночестве.

Шаг 3: примите ситуацию

Проще сказать, чем сделать, но вы уж постарайтесь и не жалейте времени и сил. Не найдется места для сочув­ствия, взаимосвязанности, любопытства и доброты, если мы хотим, чтобы наши дети изменились, злимся на их недостатки и отказываемся признавать их трудности. Все эти реакции совершенно естественны, никто от них не застрахован, но они неэффективны. Дайте себе немного времени, проживите свои эмоции, поделитесь с партнером, поплачьте у психотерапевта, в общем, сделайте что должны — всем иногда нужно выпустить пар — и проявите к себе сочувствие, потому что нет ничего сложнее, чем быть родителем. А потом примите как данность, что ваши дети сейчас такие и проблемы у них вот такие. Вам это может не нравиться, но это не значит, что вы никогда не попытаетесь исправить ситуацию вместе с детьми. Просто сейчас она такая. Вот и все.

Шаг 4: наладьте контакт

Эксперты по воспитанию любят повторять, что, прежде чем что-то сказать ребенку, нужно наладить с ним зрительный контакт, — и это правильно. Читать нотации, что-то объяснять, устанавливать границы, бить кулаком по столу бессмысленно, если сперва не привлечь внимание ребенка. Это касается не только детей, но и партнеров, коллег и всех людей вообще. Вспомните, что было, когда в трудную минуту кто-то вломился в вашу комнату или кабинет и начал перечислять все, что вы сделали не так, а надо было сделать иначе (или вообще велел вам успокоиться и взять себя в руки!); а этот человек даже не поздоровался, не спросил, как у вас дела, не попытался понять, что происходит. Вам понравилось? Смогли успокоиться и взять себя в руки? Стали мыслить яснее? А мотивация меняться появилась?

Это все риторические вопросы. Ответ на них, разумеется, отрицательный.

Контакт меняет все. Это самый верный способ помочь всем успокоиться и перейти к конструктивным действиям, ощутив уверенность, ясность и прилив творческого вдохновения. Контакт подделать нельзя. Дети почувствуют фальшь и поймут, если вы будете притворяться. Возможно, это произойдет на бессознательном уровне, они не смогут сказать этого вслух, но в глубине души будут все понимать, и это окажется неприятно для всех.

Нельзя подделать контакт и нельзя к нему принудить. Обнимать отбивающегося карапуза, который не хочет, чтобы его трогали, или доставать раздраженного подростка, который не желает с вами разговаривать, — это не контакт. Это лишь попытка все исправить или сгладить углы, заглушить собственные тревоги и дискомфорт по поводу происходящего с детьми. Своего рода взрослый вариант «поиграй со мной, пожалуйста, ну почему ты со мной не играешь?». Этот метод абсолютно неэффективен и только раздражает детей, как и вас раздражает, когда дети ноют, чтобы вы с ними поиграли.

Попробуйте лучше одну из этих стратегий.

 

Сохраняйте спокойствие и будьте проще. Иногда хочется подойти к ребенку и провести серьезный разговор, но в этом нет необходимости. Важность разговоров один на один на самом деле очень преувеличена, особенно когда речь заходит о детях (и это говорит вам человек, чья работа заключается в том, чтобы разговаривать с людьми один на один). Зрительный контакт усиливает эмоции и стресс. Попробуйте другие методы: некоторым детям важнее всего физический контакт, они любят пообниматься или повозиться, кому-то важно просто быть рядом без прикосновений. Некоторые любят поговорить, а другим проще налаживать контакт через совместную деятельность — раскраски, поделки, прогулки, игру в колечки или в мяч. Пусть ваши по­требности ненадолго отойдут на второй план. Сейчас главное — заметить и принять текущие потребности ребенка.

Назовите и признайте чувства ребенка, если сможете. Дэниел Сигел, мой любимый межличностный нейробиолог (у каждого должен быть свой любимый межличностный нейробиолог), часто повторяет фразу «назови их и приручи», под «их» подразумеваются эмоции. Простая констатация факта очень эффективна и помогает наладить контакт с ребенком, переживающим сильные чувства. При этом не стоит начинать общение с фразы «я знаю, что ты чувствуешь». Эта фраза может показаться слишком снисходительной, оценочной, и ребенок почувствует необходимость защищаться. Лучше попробуйте сказать так: «Может быть, тебе груст­но, потому что…»; «Мне кажется, ты чувст­вуешь…» Старайтесь говорить естественно, в своей обычной манере и, пожалуйста, не изображайте психотерапевта — это очень раздражает.

Ни в коем случае не произносите фразу «у тебя все хорошо». Ясно же, что не все хорошо, иначе стали бы вы пытаться окружить ребенка сочувствием? Можно сказать «ты в безопасности», «у тебя все будет хорошо» или «все пройдет».

Объясните ребенку, что он не первый, кто оказался в подобной ситуации. Расскажите историю из своей жизни, когда у вас возникали аналогичные проблемы. И совсем не обязательно, чтобы эта история заканчивалась тем, как вам удалось идеально разрешить свои проблемы, даже лучше, если не все вышло идеально. Вам нужно донести до ребенка: у вас получилось преодолеть сложности, и у ребенка тоже получится.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать правила поведения и проводить черту между поведением и чувствами. Дети имеют право злиться, но не имеют права бить братика по голове бейсбольной битой или вываливать на пол тарелку зеленого го­рошка.

Старшим детям, детям предподросткового возраста и подросткам: спросите, нужен им совет или они просто хотят, чтобы их выслушали. Если совет не нужен, даже если у вас есть самое эффективное решение в истории человечества, способное навсегда свести на нет проблему ребенка (спойлер: так не бывает), прикусите язык, закройте рот и молчите.

Шаг 5: проявите любопытство

Любопытство — родительская суперспособность, но мы часто забываем, что она у нас есть. Любопытство не только помогает наладить контакт с детьми и выяснить, что с ними происходит, но и, по сути, является единственным способом поделиться с детьми информацией, не рискуя показаться занудой. Мы уже говорили о том, что никто не любит непрошеных советов, а если этот непрошеный совет поступает от родителей, его не любят вдвойне. Если вы просто скажете ребенку, что испытывать чувства нормально и у любого чувства есть начало, середина и конец, скорее всего, он вас не услышит, просто потому что ему это будет неинтересно. (Поверьте, я знаю это по опыту. А у меня большой опыт.) Но если вы спросите ребенка, какой этап чувства тот сейчас переживает — начало, середину или конец, — шанс заинтересовать его будет выше. Предваряя вопрос или мысль фразой «интересно, что будет, если…», мы приглашаем детей к разговору, а не навязываемся.

Любопытство всегда уместно, а несколько стратегий ниже помогут извлечь максимум из этой практики и не показаться занудой.

 

Задумайтесь над такими вопросами:

Что происходит с детьми? С какими трудностями им приходится бороться? Может, это скачок в развитии? Или проблемы в школе? Конфликт с братьями, сестрами, друзьями? Проблема в спортивной команде, в секции?

Переживают ли дети в данный момент серьезные жизненные перемены? Начало или конец учебного года, переход из сада в начальную школу, из начальной в среднюю? Первая поездка в лагерь, день рождения, праздник, важный юбилей — все это может послужить триггером.

Постарайтесь угадать, что тревожит вашего ребенка. Испытывает ли он сильные, неконтролируемые, пугающие эмоции? Беспокоится из-за чего-то, быть может, чего-то боится?

Были ли за последние