Книга Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение - Анна Валентиновна Кирьянова

уровень. И старается не опуститься ниже. Он старается – вот что делает уважающий себя человек. Самоуважение не позволяет ему совершать низкие поступки или унижаться. И его не могут унизить, у такого человека сильная внутренняя опора. Её создала любовь отца.

Любовь к себе можно развить. Только не чрезмерно! Любящая мать была у многих. А людей с самоуважением гораздо меньше. Потому что отцовская любовь досталась не всем. Для баланса и счастья в жизни надо развивать самоуважение. Из него произрастает успех. Любить себя можно сколько угодно, но окружающим это безразлично. А самоуважение они чувствуют. И не предложат вам три копейки за работу или миску с объедками. Для достижения истинного успеха необходимо уважение к себе. Оно транслируется миру и приносит плоды. Плоды богатства и успеха – вот что приносит уважение к себе.

Если у вас не было в достатке любви отца, надо развивать самоуважение. Тренировать его. Может, причина проблем и препятствий как раз в недостаточном уважении к себе? Это можно и нужно поправить, если развивать качества уважающего себя человека.

Родительская защита

Взрослым детям может помочь родительская защита. Даже если дети давно живут отдельно, самостоятельно, не просят о помощи и сами решают свои проблемы. У них есть и свои деньги, и свои возможности.

Сердце родителя болит за ребёнка, сколько бы ему ни было лет. И хочется помочь! Но не хочется лезть, выглядеть беспомощным и навязчивым, расспрашивать о проблеме, охать, давать ненужные советы. Этим не поможешь, только отнимешь время и энергию. И сын или дочь вынуждены будут терпеливо отвечать, скрывая досаду. И так тяжело, а ещё надо успокаивать маму или папу и выслушивать бесполезные советы…

Пожилой отец узнал о болезни взрослого сына. И о том, что бизнес сына рушится; дела идут всё хуже и хуже. Чем поможешь? Пенсию свою отдашь? Так это ничего не решит. И сидеть рядом с кроваткой, рассказывая сказки и утешая, тоже невозможно. И живёт сын в другом городе, ехать к нему – только обременять. Сын взрослый. Сам решает свои проблемы, ему сорок лет. А сердце родителей болит за ребёнка все равно.

Отец достал все детские фотографии сына. Разложил по годам: вот совсем малыш в ползунках, вот мальчик в шортиках у карусели стоит и улыбается… Он оцифровал все фотографии, сделал альбом в компьютере. И пока делал это, мысленно с каждой фотографией говорил, как говорил тогда, когда сын был маленьким. Утешал, подбадривал, подкреплял и молился за своего ребёнка. Потом написал благословение красивым шрифтом. Словами, которые исходили из любящего сердца. Мол, я и мама благословляем тебя, любимый Вадик. Защищаем тебя своей любовью. Укрепляем тебя своей верой и надеждой.

Дело было долгое, оно захватило отца полностью, он погрузился в процесс. Но это лучше, чем сидеть в бездействии или терзать сына звонками и сообщениями. Потом отец альбом послал сыну. И неприятности кончились: здоровье восстановилось, выздоровел и бизнес. Сын снова встал на ноги!

Вот способ помочь взрослым детям, когда помочь, казалось бы, нечем. Родитель снова видит своего ребёнка ребёнком. Обретает родительскую власть. И этой властью защищает своё дитя, передаёт ему свои силы. Этот способ работает.

Незримые узы любви, как провода, передают энергию и защиту. А действие всегда имеет результат, смысл. Это простой способ, его можно применять в обстоятельствах, когда от родителя вроде бы ничего не зависит. Зависит. Очень многое зависит от любви и защиты близких.

Границы спасительны

Ребёнка надо ограничивать. Мягко, с любовью, но надо. Количество конфет надо ограничивать – понятно почему. Время игры. Громкость крика, если это не грудной младенец. И шалости, причиняющие неудобства другим. Очень мягко разъяснять, что границы есть. Иначе можно вырастить несчастного человека. Все будут избегать его, а причины скрывать. Кому хочется объяснять, что не надо вываливать на других всю свою подноготную? Не надо орать и рыдать прилюдно. Громко говорить «я хочу какать» нельзя. Впиваться в людей и мешать им не надо. Именно эти вещи разъясняют в детстве. Потом никто этого делать не будет; просто уйдут или заблокируют. А неотрегулированные отношения с лакомствами приведут к алкоголизму и нарушению обмена веществ. Потому что некому отобрать у взрослого человека коробку конфет или бутылку.

Границы спасительны, уверяю. Дело даже не в удобстве других людей. Границы нас защищают и помогают человеку себя сохранить. Поэтому ограничивать – это спасать и защищать. И учить спасаться и защищаться. А также отлично ладить с другими людьми, с которыми приходится взаимодействовать.

Последний поезд

Во всём виноваты родители – так считают некоторые психологи. Они неправильно нас воспитывали и мало любили. Источник проблем – недостаток любви матери. Не думаю, что это так. Проблемы и сложности, обиды и боль бывают в любых отношениях. И во взрослом возрасте с матерью иногда трудно общаться. И даже невозможно. Всё бывает. Но был период любви, которой, возможно, мы не получим больше ни от одного человека. Мало кто будет вставать по ночам, давать нам лекарство, успокаивать и утешать, отдавать последнее, жертвовать жизнью… И что толку говорить: она же мать! Она должна! Нас любили, пока мы были маленькими и беззащитными.

В начале блокады эвакуировали матерей с детьми. Это был последний поезд. У одной мамы в страшной давке и панике потерялся мальчик двух лет. Она бегала и отчаянно кричала: «Кто видел мальчика в белой панамке и синих штанишках?» Это было так страшно, а поезд ушёл, ждать никто не будет. Мальчик нашёлся, на другой улице, в панамке белой. Мать схватила его на руки, и они остались в блокадном городе. Потому что она не могла уехать без сына. Им пришлось пережить ужасы голода и бомбёжки, страшное, смертное время. Мать погибла в конце блокады от голода. Может быть, если бы она выжила, у них потом были бы ссоры – так всегда бывает. Или обиды и попреки. И выросший мальчик услышал бы от психолога, что мать допускала ошибки в его воспитании или давала подзатыльники.

Во взрослой жизни всякое бывает, конечно. И все матери разные. Но надо прощать хотя бы за то, что было в младенчестве – за истинную любовь. За то, что мать бежала бы по страшным улицам под вой сирен и кричала: «Вы не видели мальчика в белой панамке?» Позабыв о своём месте в спасительном поезде. В последнем.

Родитель-ведьма

Родитель-ведьма – это выражение используют психологи и философы. Есть оно и