Книга Несносный босс или курс выживания для миллиардера - Алекс Коваль

я, кажется, даже забыла, как ногами  переставлять, настолько услышанное не укладывалось в моей голове.

– Шутишь?

– Нет, – и правда, в тоне ни намека на шутку. – Я вполне серьезно. Смысл мне тебе врать, Поля? Да и к тому же эта информация точно не является тайной за семью печатями. Вернемся к цивилизации, и гугл тебе в помощь, – посмеивается Котов.

– Я искренне считала, что ты из столицы. Уж слишком тебе… м-м-м, – поджимаю губы, подбирая слова потактичней, – подходит такой образ.

– Беззаботного, совершенно не приспособленного к реальной жизни раздолбая? – усмехается Антон, умело обобщив все мои мысли о нем в одно емкое предложение. Хотя, положа руку на сердце, я могу сказать, что с момента приезда сюда мое мнение касательно его персоны начало меняться. Нет, он все такой же вредный, упрямый, самовлюбленный эгоист Котов, но… мужик. Ладно, не могу не признать, что впервые за столько лет я увидела в нем не только босса, руками водящего в большой корпорации и имеющего все, что движется, но еще и настоящего мужчину из разряда: сказал – сделаю. И это поистине стало для меня открытием. А еще, оказывается, Антон Сергеевич может быть джентльменом, когда того хочет. И жизнь простых смертных ему не чужда. Да и вообще…

– Первый есть! – прерывает ход моих мыслей довольный возглас Антона, а я так задумалась, что и не заметила, когда он вильнул за соседнее дерево и с довольной улыбкой ребенка, которого сейчас похвалят, идет ко мне с… увы и ах, поганкой в руках.

И смеяться хочется, а совесть-зараза не позволяет. Старается ведь.

Я уже и успела забыть, что мы вообще-то не для праздной прогулки в лес вышли.

Домой возвращаемся, вдоволь нагулявшиеся и уставшие, но безумно счастливые. Грибов мы собрали, конечно, не три ведра, но на ужин к картошечке вполне себе хватит. Собственно, так же, как и моих кулинарных талантов сей шедевр приготовить.

И когда ближе к вечеру на столе вырастает блюдо с соленьями, припасенными предками на зиму, а со сковородки, шкварча, благоухает наш ужин из свежей картошки и самолично добытыми грибами, Антон в очередной раз меня удивляет. Со словами:

– Чего-то этому столу не хватает, – поднимается и уходит. Но и пары минут не проходит, как хитрый котофей возвращается с бутылкой подозрительно знакомой мне жидкости в руках. Он точно не оценивает трезво возможные масштабы “трагедии” после пропущенных пары рюмок этого исконно деревенского… кхм… алкоголя.

– Привет от тети Томы, – ставит по центру стола самогонку Котов и тащит два граненых стакана, которые на даче заменяют и бокалы, и рюмки, и прочие сосуды. Универсальная вещь.

– А когда ты… – хотела сказать “успел”, но мужчина меня опережает:

– Вчера.

– А-а-а, так это ее заяц скачет в спальне род… – ох, вот это сболтнула! Главное, вовремя прикусила язык и спрятала невинные очи в пол. – Кхм, в спальне.

– Ее. Кстати, надо вернуть бедную животинку. Пусть еще поживет чуток.

– А ты уверен, что нам нужно это пить? – с сомнением провожаю взглядом руку Антона, которая наклоняет бутылку и щедро, спасибо, что не до краев, наполняет два стакана. – И вообще ты уверен, что ты раньше пил самогон, Котов?

– Да брось, что такого, если чуть отпразднуем примирение?

– Перемирие. Временное! – вскидываю палец вверх. – И-и-и… – кручу в руках посудину с жидкостью, – это не коньяк, его пьют как водку, маленькими порциями.

– Дели, – выдают гениальное мне в ответ и пожимают плечами. Вопрос о “знакомстве его с самогоном” остался мастерски проигнорированным.

– Нет, это точно плохая идея. Самая плохая из всех твоих плохих идей.

– У меня не бывает плохих идей, Аристова, – подмигивает мой наглый босс и тянет руку, чокаясь своим стаканом о мой. – У меня бывают идеи мало тебе понятные, в силу твоей неосведомленности в некоторых вопросах.

Ого. Тут мой расслабившийся за пару дней “отпуска” мозг жалобно скрипнул шестеренками. Что это значит? О чем это я не осведомлена? Может быть, я чего-то не понимаю? Еще и взгляд его этот снисходительный, и пауза интригующая. Что бы это могло значить? Мне казалось, что в личной жизни Котова я осведомлена даже лучше, чем в своей. Хм…

– И все-таки, – слабо, но пытаюсь настоять на своем. – Мы не можем контролировать последствия этого адского пойла, – заламываю бровку, но мое сопротивление начальство только забавляет.

– Выдохни, Поля. Мы же не собираемся напиваться до беспамятства.

«Что, правда? Ну вот, а я-то думала!» – язвит подсознание.

Но, с другой стороны, мужчина прав. Мы оба люди взрослые, более-менее адекватные и очень надеюсь, что ситуация не выйдет из-под контроля. Мы всего-то сделаем по глоточку. А потом по второму, третьему, четвертому и за дружеской беседой и вкуснейшим ужасом пропадем для всего мира практически до глубокой ночи.

А потом?

А потом та самая самогоночка решила ударить в голову, и мне жуть как захотелось посмотреть на звезды. Не знаю, сколько их я хотела увидеть на небе в двенадцать ночи осенью, но моему огорчению не было предела, когда оказалось, что все небо затянуто тучами. А дождь, который так и не собрался пойти вечером, начал накрапывать сейчас. И я, хоть убейте, не пойму, почему мне так смешно! Меня просто разово пробивает на дикий и безудержный хохот. Котов, который, кажется, менее пьян, чем я, поглядывает на меня с улыбкой и практически волоком затаскивает сопротивляющуюся вредную Аристову обратно в дом, когда дождь уже не на шутку разошелся.

– Это была о-о-очень и о-о-очень плохая... и-и-идея! – с трудом выговариваю я заплетающимся языком, подпирая спиной стену. – Все так кружится и кружится, и… уху-у-у… – опять хохот. Ощущение, будто мозг помахал ручкой и капитулировал. Хотя, похоже, так оно и есть. Б-р-р, это все теть Тома и ее волшебная самогоночка.

Так. Стоп, Полина.

Давай.

Крутим головой, закрываем глаза, вдох-выдох, делаем серьезный вид и берем себя в руки. Не хватало еще, чтобы Котов меня в таком состоянии видел! Стыдно до ужаса, а потом еще и шуток не оберешься. Хотя… нет, смех без причины – точно признак того, что у обладательницы этого хохота не все дома. Но что делать, если мне так чертовски классно? Легко и ужасно весело!

– Это все ты виноват! – тычу пальчиком в мужскую грудь,