Книга Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Анатольевич Сурженко

class="p1">• безопасности и защиты;

• нежности и ласки;

• поддержки и помощи.

Что включают в себя эти ожидания? Разберем более подробно каждое из них.

Безопасность и защита. Самые фундаментальные, самые жизненно важные требования. Не следует путать безопасность, которая ожидается от мамы, с безопасностью, которую обеспечивает отец. Это совершенно разные вещи. «Мамина безопасность» – это безопасность самого существования. Это понятие включает в себя:

• заботу о здоровье;

• питание;

• тесную опеку в раннем возрасте.

Для примера: «отцовская» безопасность – это в первую очередь физическая защита взрослым человеком ребенка и папин авторитет, которым можно прикрыться в различных коллективах – от детсадовской группы до компании во дворе. Это примитивное «враг не войдет в мой дом, потому что там папа».

Как видим, «папина безопасность» имеет некий внешний, менее важный характер, нежели безопасность «от мамы».

Забота о здоровье сына заключается в:

• постоянном мониторинге состояния здоровья ребенка;

• принятии решений, связанных с болезненными состояниями сына (отправить в больницу, пропустить школу, «ничего страшного» и тому подобное);

• обязательные простейшие медицинские навыки вроде обработки ранок, умения делать компрессики или ставить горчичники.

С питанием, думаю, все понятно: мальчик должен быть уверен, что всегда найдет дома пищу. И прочно связывать появление чего-то вкусненького именно с мамой, а не с визитами бабушки или походами в кафе.

О тесной опеке в раннем детстве, наверное, нет смысла и упоминать. Куда младенцу без мамы. Да и маме без малыша первые годик-два и шагу не ступить…

Мамина защита включает, кроме перечисленного, «постоянно включенную» возможность укрыться от внешних врагов под маминым «крылышком». То есть ожидание поддержки в ситуациях, когда на мальчика ополчаются соседи, учителя или сам папа. Справедливости ради, признаем, что когда сыну угрожает реальная опасность, он все же быстрее бежит к папе, нежели к маме, прекрасно понимая, чем отличается эмоциональная поддержка от физической защиты.

Нежность и ласка. Здесь мама – несомненный и главный лидер для мальчика. Если дочери в поисках ласки больше тянутся к папе, то для сына необходима именно материнская любовь. То есть:

• объятия;

• поцелуи;

• разные массажики-поглаживания;

• воркования на диванчике на самые разные темы;

• взаимные признания в любви и прочие нежности.

Такие вещи чрезвычайно важны для мальчика. Дело в том, что именно психотип матери для мальчика является как бы идеалом, матрицей для выбора будущей супруги. Любящая мать автоматически запускает программу поиска такой же любящей «половинки». Кроме того, мальчику, который рос в атмосфере ласки и любви, проще будет проявлять такую же нежность к своей девушке. А позже – к своим детям. Просто потому, что он знает, что такое ласка.

Опять-таки, безудержные ласки и излишние нежности – это не тот вариант, когда «маслом кашу не испортишь». Как раз в данном случае – испортить можно. Причем настолько, что мальчишка неосознанно может выбрать женский стиль поведения – вплоть до идентификации себя как девочки. Конечно, это крайний случай, однако все же не стоит «перебарщивать», «тиская» мальчика при каждом удобном случае или регулярно засыпая с сыном-подростком в одной постели.

Поддержка и помощь. Самые естественные функции матери. Если отцу более подходит роль судьи, то матери – роль адвоката своего ребенка. Тут не важна логика, не имеет значения, прав ли мальчик либо виноват – мать поддержит своего ребенка в любом случае.

И обязательно поможет, даже если ее об этом не попросят. Что, кстати, нередко порождает недовольство самого отпрыска: мальчишки очень не любят, когда им навязывают помощь. Ибо в переводе на их язык подобное деяние означает не что иное, как признание их беспомощности. Так что, дорогие мамы, не спешите помогать даже маленькому сыну: если он не справится, сам попросит о помощи. А если вы сделали за него что-то, что он способен выполнить сам, – ждите заслуженных обид и упреков.

А самая главная, самая необходимая поддержка для ребенка – это поддержка фоновая. Что это такое? А это довольно тонкое понятие. Означает поддержку, которая есть, но ее практически не видно. То есть мальчик уверен, что в любой момент мама ему поможет, подстрахует и выручит. Однако при этом мать не навязывает помощь, не спешит со своими советами и поддержкой по поводу и без повода.

Как же осуществлять эту самую фоновую поддержку? Ведь если вовсе не помогать, то откуда же ребенок узнает, что его поддерживают и страхуют? Может быть, он утвердится в мысли, что родители просто бросили его? Что им, плевать на его проблемы и безопасность?

Вывод, в общем, правильный. Если ничего не делать – скорее всего, именно так он и подумает. Поэтому действуем в таком ключе:

• помогаем сыну там, где он просит о помощи, за исключением случаев очевидных капризов и лени;

• обязательно помогаем ребенку в критических ситуациях, даже если он об этой помощи не просит. При этом важно точно определять, что ситуация критическая;

• иногда, «между делом», подсказываем ребенку, как поступить, на примере собственного опыта или опыта других людей. При этом выглядеть такие подсказки должны как обычные истории из жизни, а не наказы;

• если мы видим, что мальчик действительно чем-то озабочен, просто спросим напрямую, чем мы можем ему помочь;

• время от времени напоминаем сыну, что мама (и папа тоже) готовы помочь ему в любой момент. Для таких признаний, само собой, лучше выбирать минуты душевной близости.

О чем еще хотелось бы напомнить мамам? О том, что сын, вольно или невольно, всегда «срисовывает» поведение родителей, записывая их на свою матрицу. Поэтому весьма недальновидно ведут себя те мамы, которые небрежны в отношениях с супругом, считают, что с ним можно не церемониться.

Дорогие мамы! Помните! Вы показываете пример отношений между мужчиной и женщиной. Весь негатив, сброшенный на супруга (неважно, «заслуживает» он того либо не заслуживает), в конечном итоге будет направлен на вашего сына, разрушая его будущее. Вырастая, мальчик переносит стиль отношений родителей в свою жизнь. И даже если он будет стараться избегать ошибок своих родителей, усвоенная в детстве «матрица» будет здорово в этом мешать.

И в целом советую вообразить такую картинку.

Море. Лодка. Или, если хотите, яхта. Вокруг – никого. А в этой самой яхте – вся ваша семья. А теперь представьте: вместо того чтобы всем вместе делать свою работу, обеспечивая ход судну и безопасность экипажа, все мореплаватели вдруг начинают ссориться друг с другом, бросая лодку на произвол волн и ветра. Или, что еще хуже, начинают крушить все вокруг – для того чтобы наказать обидчика. Забывая старыйморской закон: на корабле либо все спасаются, либо вместе идут ко дну.

В