Книга Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вероятно, идентичностей бывает столько же, сколько и людей. Но три из них, как нам кажется, распространены в особенности. Зачастую они лежат в основе того, что нас больше всего беспокоит во время неудобных разговоров: Компетентен ли я? Хороший ли я человек? Достоин ли я любви?
• Компетентен ли я? «Я долго и мучительно размышляла, стоит ли поднимать вопрос о повышении зарплаты. Коллеги давно меня к этому подталкивали, поэтому я и решилась. Едва я успела открыть рот, как мой начальник сказал: «Удивлен, что вы решили это обсудить. По правде говоря, ваша работа в этом году меня разочаровала». У меня закружилась голова. Может быть, я и не такой талантливый химик, каким себя считала».
• Хороший ли я человек? «В тот вечер я собирался расстаться с Сандрой. Я начал издалека, и как только она поняла, что происходит, то заплакала. Мне было настолько больно видеть ее в таком состоянии. Самое трудное для меня – это причинять боль людям, которые мне небезразличны. Это идет вразрез с тем, кто я есть с духовной и эмоциональной стороны. Чувства, которые меня переполняли, были просто невыносимы, и через несколько мгновений я уже начал говорить, как сильно я ее люблю и что между нами все наладится».
• Достоин ли я любви? «Я завел разговор с братом о том, как он относится к своей жене. Он смотрит на нее свысока, а я знаю, что это ее сильно беспокоит. Я ужасно нервничал, поднимая эту тему, из-за чего язык заплетался все сильнее. После этого он закричал: «Кто ты вообще такой, чтобы указывать мне как себя вести?! У тебя никогда в жизни не было настоящих отношений!» После этого я едва мог дышать, не говоря уже о том, чтобы говорить. Все, о чем я мог думать, это как бы поскорее выбраться оттуда».
Внезапно наше представление о самих себе, когда мы только начинали разговор, оказывается под вопросом.
Внутри нас разговор об идентичности идет полным ходом: «Может быть, я и правда посредственность», «Как я мог причинить боль другому человеку?» или «Мой брат прав. Ни одна женщина в жизни не любила меня». В каждом случае затеянный разговор сообщает нам нечто такое о нас самих, что, кажется, выбивает у нас почву из-под ног.
Потеря равновесия может даже привести к тому, что ваша физическая реакция превратит разговор из трудного в невозможный. Представления о самом себе или о будущем тесно связаны с реакцией надпочечников, а воздействие на них может вызвать неуправляемую вспышку тревоги или гнева либо сильное желание убежать подальше. Благополучие заменится депрессией, надежда – безнадежностью, продуктивность – страхом. И все это время вы пытаетесь выполнить чрезвычайно деликатную задачу – общаться ясно и эффективно. Ваш руководитель объясняет, почему вас не повышают в должности, а вы все это время переживаете свое собственное «землетрясение идентичности».
Вы не можете защитить свое самоощущение от потрясений. Борьба с проблемами самоидентичности нужна для жизни и роста, и никакое количество любви, никакие достижения или навыки не смогут оградить вас от этих проблем. Видеть, как ваш муж плачет, когда вы сообщаете ему, что не хотите еще одного ребенка, или слышать, как ваш тренер отвечает: «Повзрослей!» – когда вы рассказываете ему о дискриминации в коман де, – все это может поставить под сомнение ваше самовосприятие в тех или иных отношениях и восприятие мира в целом.
Не все проблемы идентичности сотрясают землю у вас под ногами, но некоторые из них способны это сделать. Неудобный разговор может подтолкнуть вас к пересмотру столь драгоценного аспекта своего «я». В самом глубоком смысле это может оказаться утратой не менее сильной, чем смерть любимого человека. Нет никакого смысла притворяться, что существует быстрое решение, что вы никогда больше не потеряете равновесие или что самые трудные жизненные проблемы можно преодолеть, освоив несколько простых шагов.
Но есть и хорошие новости. Вы можете улучшить свой навык распознавать надвигающиеся проблемы идентичности и успешно с ними справляться. Ясное и честное представление о себе поможет вам снизить уровень тревожности во время разговора и значительно укрепит вашу уверенность в себе после него.
Чтобы лучше справляться с разговором об идентичности, нужно для начала понять, каким образом мы становимся уязвимее, вследствие чего теряем равновесие. Уязвимее всего идентичность делает мышление в стиле «все или ничего»: я либо компетентен, либо нет, либо добр, либо зол, либо достоин любви, либо не достоин.
Главная опасность такого мышления заключается в том, что оно делает личность крайне неустойчивой и сверхчувствительной к обратной связи. Когда мы сталкиваемся с негативной информацией о себе, синдром «все или ничего» дает нам лишь два варианта дальнейших действий, и оба они вызывают серьезные проблемы. Либо мы пытаемся отрицать информацию, которая несовместима с нашими представлениями о себе, либо мы делаем обратное: воспринимаем ее таким образом, что ее важность возрастает до невероятной степени. Личность, подверженная синдрому «все или ничего», устойчива примерно настолько же, насколько устойчив табурет на двух ножках.
Если вы будете отчаянно цепляться за исключительно положительный образ самого себя, то в концепции вашего «я» не останется места для негативной обратной связи. Если воспринимать себя как суперкомпетентного человека, который никогда не ошибается, то обратная связь о совершенном промахе станет для вас настоящей проблемой. Единственный способ защитить свою идентичность – это отрицать обратную связь. Необходимо выяснить, почему сказанное не совсем соответствует действительности, почему оно не имеет никакого значения или почему ваш поступок в действительности не был ошибкой.
Вспомните девушку-химика, которая просила прибавки к зарплате. Босс ответил ей: «Удивлен, что вы решили это обсудить. По правде говоря, ваша работа в этом году меня разочаровала». Теперь ей предстояло решить, как переварить эту информацию и что она говорит о ее личности. Ответ с отрицанием может звучать примерно так: «Мой босс знает, как устроен бизнес, но не химия. Он не понимает, насколько важным был мой вклад. Жаль, что моему начальнику не суждено оценить, насколько я хороша в своем деле».
Стремление предотвратить попадание негативной информации в неудобный разговор подобно попытке поплавать и не промокнуть. В неудобных разговорах или, если уж на то пошло, в жизни нам приходится сталкиваться с той информацией о себе, которую нам не очень приятно слышать. Отрицание требует огромного количества психологической энергии, и рано или поздно история, которую мы рассказываем сами себе, перестанет быть столь же убедительной, как в самом начале. И чем больше разрыв между тем, на что мы надеемся, и тем, чего мы боимся, тем легче нам потерять равновесие.
